Сможешь выйти вместо меня на смену в воскресенье? Сможешь задержаться на пару часов после работы? Я знаю, что у тебя и так много дел и ни минуты свободного времени, но не могла бы ты отвезти моего ребенка на кружок и забрать его? Человека, который нашел в себе силы ответить «нет» на эти вопросы не из коварства или принципа, а потому что условия ему не подходят, многие назовут заносчивым, с большим самомнением или попросту эгоистом. Однако в психологии другой взгляд на проблему: психологи назовут такого человека просто – человеком с идеальными границами личности. Как же его распознать?
1. Желания
Люди с четкими, отстроенными границами личности (для удобства будем называть их «граничниками») точно знают, чего они хотят, и точно знают, чего они не хотят. Но при этом они не скатываются до эгоизма: они также уважают желание и нежелание другого человека.
Пример. Илона отказала коллеге Вадиму в том, чтобы взять его проект на себя. Для Илоны это нормально: она знает, что не потянет нагрузку еще больше, чем есть, что качество работы пострадает. И это Илонина граница. Но при этом она с пониманием отнесется, если другая коллега (допустим, Екатерина) откажется заменить ее на следующей неделе, потому что это граница Екатерины.
2. Собственность
В психологии границами личности называют четкое понимание того, где заканчивается мое «Я» и начинается «Я» другого человека. Иными словами, отстроить свои границы невозможно без осознания того, где Ваше, а где чужое – и это видно во всем.
Человек с четкими личными границами точно знает, что принадлежит ему, где находится его территория. При этом он уважает чужую собственность и территорию и никогда не пренебрежет этим уважением.
Пример. «Граничник» никогда не возьмет без спроса документы, телефон, да хотя бы скрепку со стола коллеги. Никогда не ворвется в кабинет руководителя без стука.
3. Чувства
Люди с границами четко разделяют чувства свои и чужие. При этом и за собой, и за другими они оставляют право прожить эти чувства, не осуждая их.
Пример. Если Анна отказала кому-то в просьбе, она не станет мучиться чувством вины, корить себя, но при этом поймет, если «просящая» сторона расстроится, может быть, даже разгневается, возненавидит, оттолкнет.
4. Мнение
«Граничники» руководствуются в жизни исключительно своим мнением, но при этом они четко осознают, что оно субъективное: от такого человека Вы не дождетесь агрессивного насаждения свой точки зрения, продвижения ее как истины в последней инстанции. Они умеют доносить свое мнение до других – деликатно, корректно, с максимальным уважением мнения оппонента.
«Граничник» четко осознает, что другой человек высказывает иную точку зрения не из вредности или глупости, а просто потому что у него другой жизненный опыт, который повлиял на его мысли и решения.
Пример. Руководитель попросил Андрея и Дмитрия представить свое видение нового проекта. Точки зрения оказались кардинально противоположными. «Граничник» Андрей в защиту своей теории приведет факты и доказательства, не станет распыляться на эмоции, но при этом внимательно выслушает точку зрения Дмитрия. Андрей не будет ехидничать колкими комментариями и сарказмом и с достоинством примет то, что руководителю больше понравится другая версия.
5. Ответственность
Я уже давно стала замечать, что у большинства людей с ответственностью откровенные проблемы. И самое слабое место – желание во что бы то ни стало не брать ее на себя, переложить ее на другого. Кстати, «граничники» этим не страдают.
Они знают границы своей ответственности. В конфликтной, тяжелой ситуации они по-взрослому примут удар на себя (конечно, если виноваты), не станут «спихивать» вину на другого. Но при этом они не будут брать на себя «дополнительно» вину другого человека, не будут винить себя за беды человечества.
Пример. Самый распространенный пример – споры или даже открытые конфликты в рабочем коллективе. Если «граничник» допустил ошибку, он признает ее честно и с достоинством. Но при этом не будет обижаться на весь мир, обвинять коллег в том, что не помогли и не поддержали, а предложит эффективные меры по исправлению ситуации.
6. Личная жизнь
Для людей с четкими границами личная жизнь не просто так «личная»: она – табу для посторонних. Нет, конечно, как и у других, у них есть друзья, родные и даже знакомые, которые могут быть в курсе непростых родительско-детских отношений или проблем с партнером. Но они никогда не позволят кому-то (даже максимально близкому) вмешиваться в эти отношения.
Кстати, «граничники» уважают не только свое личное пространство, но и пространство других людей. От такого человека точно не стоит ждать непрошеных советов, закулисных интриг или виртуозного вживания в роль серого кардинала.
Пример. Родители Иры – одноклассницы и близкой подруги Даши – «по секрету» узнали от Даши о разладе между ее родителями. Чтобы пристыдить «виновную» (по их мнению) сторону конфликта, они поделились своими умозаключениями с другими родителями, сделав личное общественным. «Граничники» так не поступят: даже если к ним попала информация о других, цепочка «передачи» на них прервется.
7. Советы
Для «граничника» тема советов безапелляционна: советы могут быть только прошеными. Они легко пресекают поток нравоучений «из лучших побуждений» в свой адрес, но при этом и сами не раздают советы направо и налево. Но если их о совете просят, никогда в нем не откажут.
Пример. Ирина получила задание от руководителя, разработала концепцию и следует ей. Ольга, которая также хотела курировать этот проект, пытается «скорректировать» направление «под себя», бесконечно указывает, как лучше. Ирина с этими комментариями не согласна и не считает критику конструктивной. Если Ирина – «граничник», она без тени вины и сомнения, мягко и максимально вежливо сообщит коллеге, что при необходимости обязательно обратится к ней за советом, но пока будет делать так, как ей кажется правильным.
8. Самооценка
Самооценка людей с четкими границами личности устойчива и не зависит от окружающих. Колкое замечание со стороны, сомнение в способностях, едкая критика – все это не задевает «граничника», ведь он точно знает, чего хочет, на что способен, где у него слабые места (над которыми обязательно будет работать, если сам посчитает нужным).
Но и другие люди рядом с «граничником» будут ощущать себя в безопасности от осуждений: люди с границами не навешивают ярлыки, не оценивают других, если они об этом не просят.
Пример. На мозговом штурме Игорь едко прокомментировал интересную и даже неожиданную идею Антона – молодого коллеги, объяснив свою позицию тем, что Антон «зеленый» еще, слишком неопытный для такого проекта. К счастью, Антон – «граничник»: мнение Игоря его не заденет, он не скатится в бездну самосочувствия и саможалости. Антон обязательно станет развивать идею, если ей даст «добро» руководитель проекта, а если где-то ему не будет хватать знаний, он их обязательно «доберет».
9. Стереотипы
Стереотипы – это точно не про людей с устойчивыми границами личности. Они не обобщают в стиле «все мужчины… недобросовестные, а все женщины… несчастные», «если Вы не зарабатываете столько, сколько нужно, значит, Вы глупые и ленивые». Они знают, что у каждого человека – свой опыт, свой путь, а обстоятельства жизни могут быть настолько запутанными и сложными, что позавидует даже Агата Кристи.
Пример. Если «граничники» видят потенциал, они всегда дадут человеку шанс. Много лет назад моей соседкой была милая женщина, которая воспитывала доброго и отзывчивого сына. Мальчик очень талантливый и способный – правда, для общества (одноклассников, к примеру) он был слишком особенным: замкнутым, погруженным в себя, не нуждающимся в общении со сверстниками, не интересующимся популярной музыкой и типичными подростковыми увлечениями. К счастью, ему встретился учитель-«граничник», который смог разглядеть его талант к письму, пойти против стереотипов о «забитом, зажатом» ученике, против обобщений «он сам себе на уме, ничего из него не будет». Кстати, этот «мальчик» блестяще окончил журфак и стал репортером, колонкой которого можно зачитываться.
10. Опыт
Для пограничника важен только свой опыт – он не проецирует чужой опыт на себя и свой на ситуации других людей.
Пример. У Майи – подруги Виктории – конфликт с соседями. Виктория тоже была в подобной ситуации, которая разрешилась многочасовыми разбирательствами. Виктория могла бы «настращать» подругу, предсказать исход истории, но как пограничник она может только поддержать близкого человека, помогать по требованию, но не проецировать свой негативный опыт на ситуацию, у которой может быть совершенно иной исход.
Зачем нам нужны границы?
Личные границы – это своеобразный «домик», в котором нам тепло и комфортно, где все устроено согласно нашему видению, где безопасно. Они показывают, что окружающим можно по отношению к нам, а что нельзя ни при каких условиях. Благодаря этому границы помогают сохранять наше психическое здоровье, чувствовать себя свободно, быть счастливыми. А еще границы – это любовь к себе: мы устанавливаем допустимые пределы для окружающих не потому что боимся, а потому что с любовью и заботой относимся к себе. Кроме того, они – залог комфортной жизни, которая не имеет ничего общего с существованием во имя кого-то, для кого-то или назло кому-то.
Психологи отмечают, что полное совпадение (все 10 пунктов) встречается редко, но если Вы стартуете с 5 или 7 пунктов – это великолепно. Значит, и до заветной десятки Вы обязательно доберетесь. Есть, куда расти, тем более, когда цель – забота о себе, счастье и полное самопонимание.
