Все, что «работает» на протяжении многих веков, мы называем классикой. Но, какой бы вневременной и универсальной она ни была, наступает момент, когда классика становится неактуальной. Так и в воспитании: не все приемы, которыми пользовались наши мамы и бабушки, можно перенести на современную жизнь. А о некоторых психологи советуют и вовсе забыть.
Мама знает лучше
Было. Всего пару веков назад родители полностью определяли судьбу своих детей, выбирая им не только профессию, но и супруга/супругу, образ жизни. И никому и в голову не приходило поступить иначе, ведь родители прожили жизнь, поднакопили опыт и точно знают, что лучше, а что нет. Зачем же ребенку напрягаться? Всегда хорошо, когда есть четкий план. Кстати, такой подход продолжает успешно реализовываться – правда, уже не повсеместно, а лишь в отдельных странах (или в отдельный семьях – и такое бывает).
Стало. Даже если мама знает лучше, беспрекословный ориентир – способности, задатки и желания ребенка. Да, Вы знаете, что у учителя рисования небольшая зарплата, а еще знаете, что не каждый человек, умеющий рисовать, добивается успеха Поля Сезанна или Марка Шагала или становится модным дизайнером интерьеров. Но Ваше чадо хочет рисовать – и хочет связать с этим жизнь. Ну что ж… такова воля ребенка! Вы можете поддержать, направить и скорректировать направление, но в целом современные дети гораздо более свободны в принятии масштабных решений – особенно тех, которые считаются жизнеопределяющими. Ребенок счастлив – счастлива мама (и без всяких там ожиданий и планов).
Сама все сделаю!
Было. Пожалуй, безоговорочно счастливой можно назвать ту семью, где ребенок делает уроки, а мама занимается своими делами. Но зачастую все иначе. Ребенок не хочет, не может, не понял (а понимать не хочет), устал, хочет сидеть в смартфоне или уничтожать врагов в очередной компьютерной стрелялке. Ну а мама что? Она умная, образованная, да ей эти примеры решить – раз плюнуть!
Да и зачем стресс? Если ребенок придет в школу без «домашки», его отругают, двойку поставят. И маме (не ребенку!) будет стыдно. А с маминой помощью он обязательно принесет минимум девятку, а еще его похвалят за образцовый почерк в тетради. Мама может – что тут еще скажешь?
Стало. В плане уроков теперь большинство придерживается более здорового сценария: дети – отдельно, мамы – отдельно. Ребенок, вместо которого не делает «домашку» мама, быстро понимает, что школа – исключительно его вотчина, что вся ответственность только на нем. Не сделал задание – получил двойку. И сам за это отвечай! А еще сам это исправляй! Сам! А мама уже отполучала и отысправляла. Да, на пути этого осознания и принятия будет злость, обида, нежелание что-то делать, бунт («ну и напишу русский язык как попало!»), но потом все войдет в колею – надо лишь выждать этот переходный период.
Дети, которые делают домашнее задание самостоятельно, легче справляются с трудностями и в целом адаптируются в переменчивом мире. А еще им проще ориентироваться в большом школьном коллективе, у них меньше проблем с самооценкой: я могу сам это – значит, я смогу и то.
Кстати, такой подход на руку и мамам. Ведь их время остается только им! Это почти как «хочу халву ем, хочу – пряники». Здоровое разделение обязанностей.
Тотальный контроль
Было. Дети нуждаются в том, чтобы им постоянно «причиняли» заботу. А чтобы полноценно заботиться, маме надо знать все – куда ходит, с кем, что делает, что говорит. Надо проникнуть даже в мысли! Отсюда – чтение личных дневников, общение с фейковых страничек в соцсетях, а может, даже взлом аккаунтов (вариант для самых продвинутых). А потом наступает подростковый возраст – и кольцо заботы сжимается. Ну сами же понимаете: плохая компания, все эти странные песни под гитару, джинсы с дырками на коленях, еще чего пирсинг захочет или волосы в розовый покрасить.
Ну а пора первой любви – и говорить не стоит. Зачем встречаться с чужим человеком, если дома она – родная, любимая, единственная мама. Ребенок не хочет отказываться от личной жизни? Скажите ему, что он негодяй и обязательно демонстративно накапайте себе сердечных капель. Посмел жениться? Ну ничего! Пусть живет с другой женщиной, но звонит раз по 20 на дню… и присылает фотки своего обеда (мама должна все знать). Но этот гипертрофированный подход безнадежно устарел.
Стало. Здесь, как и в случае с домашним заданием, отмечается яркая тенденция к сепарации. Есть мама со своими делами и заботами, есть ребенок, а у ребенка есть право на личное пространство. Задача прогрессивного родителя сделать так, чтобы ребенок не скрывал проблемы, не боялся их озвучивать, а самостоятельно ими делился, приходил советоваться как к лучшему другу. Такой подход позволяет установить между родителем и ребенком теплые, доверительные отношения, но при этом он выдерживает дистанцию. Он дает ребенку свободу, позволяет получать бесценный опыт, но при этом Ваше чадо будет уверено, что у него всегда есть добрый поддерживающий друг, а не злой осуждающий «полицейский».
Ошибка? Ну нет!
Было. Нужно всегда все делать правильно – тогда и жизнь будет правильной. Ребенок правильно выберет профессию и даже жену, заведет правильного кота и будет есть правильную еду. Ошибки – это плохо, это стыдно, об этом не расскажешь соседке/продавщице/коллегам. Никакого права на ошибку.
Но ведь так не бывает – это ясно. И ребенок ошибается (ну потому что не слушал маму, конечно) и, к примеру, женится не на правильной девушке. Он, конечно, ее обожает, но мама то видит всю ее неправильность. И готовит не так и не то, и слишком много свободы дает ребенку, и рубашки не отглаживает, да еще и карьеру строит.
Что в итоге? Мама несчастна, потому что болит душа из-за роковой ошибки сына. Сын несчастен, потому что жену любит, но не может маму обидеть. Жена несчастна, потому что ее не принимают в семью, потому что при любом удобном случае ей указывают на ее «ошибочность», «неправильность». В общем, никакого результата.
Стало. Что вообще может сделать современный родитель в ситуации, когда ребенок выбирает что-то? Во-первых, держать при себе свои сомнения и страхи (и уж точно не пытаться перенести на ребенка свои мечты и нереализованность). Во-вторых, поддерживать. В-третьих, помогать, если просят. И почаще себе напоминать, что ребенок вырос.
Ошибки – важная часть жизни: это бесценный опыт, который помогает развиваться, лучше преодолевать трудности и чувствовать себя при этом более уверенным.
Кроме того, мир изменился. И никто уже не пророчит одну карьеру на всю жизнь, да и в личной жизни уже многие допускают, что можно встретить своего человека не сразу. Поэтому даже если случится ошибка – не страшно, не больно, грустно немного, но это пройдет. А вознаграждением за Вашу родительскую мудрость станут прочные, крепкие узы с ребенком (и его новой семьей).
Да, возможно, родителям всегда лучше видно, они всегда лучше знают, но сегодня мир смотрит на ребенка не как на продолжение родителя, а как на самостоятельную, «обособленную» личность. И чтобы этой личности раскрыться, найти себя, ей нужно дать эту возможность – делать выбор, ошибаться, исправлять ошибки, пробовать, выбирать. А все это невозможно, если тянуть за собой тяжелые чемоданы прошлого, набитые пусть классическими, но уже неактуальными вещами.
