«Ты во всем виновата!». «Ты все испортила». «Ты мне не веришь». «Ты мне не помогаешь». «Я обиделась!». Ну и вишенка на торте отчаяния – «Ты меня не любишь». Эти «коронные» детские фразочки слышал, кажется, каждый родитель. И за ними скрывается отнюдь не скверный характер или разочарование миром, который оказался не таким крутым, как нарисовала детская фантазия, а простая манипуляция. Да, малыши, которые только вчера были обаятельными пухляшами, сегодня смотрят на Вас как на врага и, создается впечатление, делают на зло все, что только можно. Как ни прискорбно это осознавать, но в отношениях «ребенок – родитель» много манипулятивности. И с ней надо бороться – и нет, не только для того чтобы «выжить» самому, но и для того чтобы показать ребенку, что это не единственный выход, наставить его на «путь» истинный. Это же, в конце концов, и есть одно из предназначений родителя. Как выстоять?
В любой ситуации сохраняем спокойствие
Убийственно спокойный родитель, конечно, не даст подпитки разбушевавшимся эмоциям малыша. Но цель спокойствия даже не в этом: основная его задача – «перехватить» контроль, установить свои правила. А значит, «игру» можно направить в любое русло – оптимально в мирное, конечно.
Да и в конце концов, даже если перед Вами – Ваша обожаемая кроха, она все равно остается самостоятельной единицей, маленькой личностью. А значит, Вы не можете контролировать ее реакцию. Зато можете – свою. Спокойный человек – всегда трезво мыслящий человек, которому под силу «погасить» пламя конфликта.
Кстати, есть и еще одна очень важная причина сохранять контроль над ситуацией. Это обеспечивает психологический комфорт ребенка: если ребенок видит, что рядом с ним надежный взрослый, способный руководить процессом, это дает ощущение безопасности.
«Отращиваем» границы
Понятие границ уже набило оскомину, но у большинства людей их по-прежнему нет! И да, даже маленькому ребенку нельзя «за» Ваши границы. Но чтобы понимать, что он «за» ними, для начала ребенок должен понимать, где они вообще проходят.
Знаю, отстраивать свои границы сложно. Но это даст плоды. Да, с Вами нельзя так разговаривать. Да, так с Вами не поступают. Да, такие выпады в Вашу сторону не пройдут бесследно. Кстати, это значительно упрощает поведение в конфликтной ситуации: пока мои границы не переступили, я могу расслабиться, но если случился форс-мажор, то тут пора реагировать.
Есть и еще одна позитивная «побочка» в выстраивании собственных границ – это дает ребенку отличный пример. Он тоже «отрастит» границы – и во взрослой жизни это будет бесценным подспорьем.
Бережем деньги
Если ребенок смог-таки до родителя «достучаться» и «подсадить» на чувство вины, обычно родитель бежит в ближайший магазин игрушек, чтобы это вину «загладить». Это, конечно, принесет сиюминутное облегчение, но не решит проблему. Напротив, оно станет новой проблемой, поскольку приведет к манипуляциям высшего порядка. Если так пойдет и дальше, Вы рискуете удовлетворять любые запросы чада. А они неминуемо растут: сегодня Вы купили очередную куклу, завтра – свеженькую приставку, а послезавтра сможете купить «Феррари» из лимитированной серии?
Делать подарки и сюрпризы важно, можно и нужно, но только не чтобы загладить вину, а чтобы ответить хорошим на хорошее (высокий балл по сочинению, место на олимпиаде, помощь по дому и др.). Но и тут помните о принципе «все – в меру». Иначе ребенок сам «подсядет» на такое поощрение и будет «творить добро» только ради награды.
Готовим план «Б»
Манипуляторы обожают заставать своих «жертв» врасплох: когда родитель расстроен, устал, он податлив – есть вероятность, что быстро сдастся и не устоит против манипуляции. Поэтому следует быть готовым к любым сценариям. Отличным планом «Б» может стать до боли банальная фраза «Мне нужно время, чтобы подумать». Есть еще вариант – «Мне нужно посоветоваться с твоим папой». Это позволит выиграть время и не дать втянуть себя в спор, к которому Вы точно не подготовлены. А эти «выигранные» часы-минуты-дни стоит потратить на то, чтобы найти по-настоящему продуктивный выход из кризиса или подобрать альтернативу «требованиям» крохи.
Да, ребенок может «считать» эти слова, как «Конечно, все тебе можно, но только потом». Но помните, что это Вы здесь взрослый, «принимающий решения», поэтому всегда можете сказать «нет».
Знаю, детские манипуляции доводят до предела. Но это такая же часть межличностных отношений, как и умение договариваться, искать компромисс, позитивные эмоции. И выход из подобных манипулятивных ситуаций, каким бы тяжелым ни казался, полезен обеим сторонам: Вы закаляете себя и параллельно учите ребенка, как можно и нельзя вести себя в жизни, помогаете ему получить опыт взаимодействия.
