Эмоция дня

Мысли вслух

Чудеса адаптивности. Почему мы подстраиваемся под людей в общении?

Наверняка, даже Вам самим очевидно, что с разными людьми Вы ведете себя по-разному. С одним Вы допускаете шутки и более свободную манеру поведения, с другим, напротив, собраны и сконцентрированы. С кем-то Вы говорите тихо и даже робко, а с кем-то можете и голос повысить. Большинство из нас при общении с собеседником подстраивается под него. Это и хорошо, и плохо одновременно. Давайте разбираться.

Зачем нам под кого-то подстраиваться?

Бывает, что мы делаем это «специально» (такой себе стратегический ход, чтобы добиться желаемого – привлечь, очаровать, получить выгоду, расположить). Но чаще всего причины более глубокие:

  • Хотим соответствовать ожиданиям людей. В этом случае общение будет простым, легким и эффективным – без напряженных моментов и противостояния.
  • Жаждем одобрения собеседника.
  • Заботимся о собеседнике, не хотим его обижать, «напрягать».
  • Стремимся сохранить хорошие отношения с собеседником.

Почему это не всегда хорошо?

В целом, намерения довольно благие, так? Как видим, в большинстве случаев мы подстраиваемся, чтобы не было конфликта. Позитивное общение – это хорошо: оно дает нам стабильность, позволяет даже немного расслабиться («все безопасно, можно не беспокоиться»), улучшает самочувствие. Но есть у этого и жуткая обратная сторона.

Во-первых, даже в самых идеальных отношениях рано или поздно бывают споры – это неизбежно, более того, это нормально.

Во-вторых, если Ваш собеседник прекрасно понимает, что происходит (Вам нужно одобрение, Вы сделаете все, чтобы не ссориться), он в большинстве случаев станет виртуозно этим пользоваться. А здесь уже не идет речи о Вашем комфорте. На сцену выходит манипулятор и его жертва.

В-третьих, растворяясь в собеседнике, Вы забываете про еще одно равноправное лицо этой беседы – про себя.

В-четвертых, постоянно подавляя в себе возражение, постоянно ущемляя свои желания и права, Вы не придете ни к чему, кроме депрессии и раздавленной самооценки.

Поэтому вывод прост: иногда подстраиваться под собеседника можно и нужно. Но только иногда. В качестве постоянной такую линию поведения выбирать не стоит.

Что с этим делать?

Что советуют психологи тем, кто хочет наконец перестать подстраиваться и начать жить? В теории ничего сложного (а на практике порой еще как!):

1. Принять, что Вы не будете нравиться всем.

Даже самые милые, талантливые, обаятельные, красивые, коммуникативные люди кому-то не нравятся. Это нормально, ведь мир людей – это мир разных вкусов. Ведь именно это – разнообразие – и делает мир таким богатым и многогранным. Поэтому в следующий раз, когда решите «прогнуть» свои интересы под очередного собеседника, подумайте, а точно ли ОН стоит того, чтобы так поступать с СОБОЙ? Чаще всего ответ однозначный: нет.

2. Чаще говорить «нет».

Конечно, не надо «неткать» направо и налево. Но научиться говорить «нет», определенно, стоит. Это позволит «отрастить» границы, наконец-то обратить внимание на себя и свои потребности, а часто – и «почистить» круг общения, избавиться от людей, которые рядом с Вами, только потому что Вы – человек «всегда да».

Конечно, бывают ситуации, когда важно и нужно сказать «да». Однако во многих случаях «просители» сами в силах справиться со своей проблемой, но попросту не хотят, лень напрягаться и все в этом духе.

3. Злиться – можно.

Нас с детства учат, что негативные эмоции – это плохо. Но, между тем, это такие же эмоции, как и позитивные. И они нормальны! И да, даже самые сдержанные, терпеливые и все понимающие люди злятся! Это не значит, что Ваш оппонент сразу испугается, убежит и больше никогда не будет с Вами разговаривать. Это значит, что он (если мы говорим об адекватном человеке, разумеется) поймет, что рискует нарушить чужие границы, следовательно, ему нужно «отойти на шаг назад», чтобы ситуация нормализовалась. Да, шаги нужно делать не только Вам – и другим тоже. И это нормально.

4. Принимать одиночество.

Очень часто за стремлением подстраиваться под всех прячется экзистенциальный страх – страх одиночества. Некоторые люди так боятся остаться наедине с собой, что буквально мирятся со всем – даже с болью, обидами, оскорблениями. Но с этим страхом можно бороться так же, как и с другими. Тот, кто боится высоты, идет в горы (смотреть в глаза своему страху). Тот, кому страшно в воде, учится плавать. Тот, кто боится общаться с людьми, потихоньку выползает из своей скорлупы. Ну а если Вам страшно одиночество… взгляните на него! Оно не такое уж ужасное! В большинстве случаев дело в угле зрения. Не смотрите на одиночество в стиле «я умру в окружении 50 кошек» – смотрите на него как на возможность прокачать себя, лучше себя узнать, услышать себя наконец. Практикуйте, к примеру, выходные для себя, когда Вы не сидите с чужими детьми, не бегаете по чужим поручениям, а допустим, читаете книгу, смотрите кино, расслабляетесь на массаже или устраиваете домашний спа. Ну почему нет?!

5. Повышать самооценку другими способами.

Многие подстраиваются под других, потому что получают одобрение (их, как в детстве, гладят по головке, им говорят стандартное «молодец» и дают конфету). Это помогает повышать самооценку. Если этот случай Ваш, помните, что самооценка не должна зависеть от окружающих: она может взлететь до небес, но может при этом и камнем рухнуть вниз. Поэтому лучше «соорудить» опору в себе. Читайте, учитесь, знакомьтесь, помогайте – это сделает Вас крутой, потому что Вы крута, а не потому что кто-то так сказал.

6. Помнить, что Вы не отвечаете за чужие чувства и поступки.

Классическая ситуация при взаимоотношениях с зависимым человеком: употребляет он, а винит в этом Вас. И Вы даже какое-то время на это ведетесь, подстраиваетесь под него, помогаете, окружаете заботой и любовью. То же самое можно сказать и про манипуляторов. К примеру, партнер не работает, работу не ищет, а кто виноват? Ну, конечно, Вы, потому что не вдохновляете (или мало вдохновляете), не мотивируете или слишком мотивируете (вариантов тысяча).

Разорвать этот порочный круг очень сложно. Но первый звоночек выздоровления – это тот момент, когда Вы понимаете, что можете отвечать исключительно за себя. Вы не отвечаете за то, что делает человек, за то, что он думает, что чувствует. Это его зона ответственности. Как только Вы прокачаете эту «мышцу», желание подстраиваться станет бледным признаком страшной прошлой жизни.

Есть люди, которым приспособленчество вообще не кажется проблемой. Они все твердят себе: пусть будет лучше другим, а я как-нибудь перебьюсь. Обычные доводы они в расчет не берут. Но есть и еще один банальный, но правдивый довод: жизнь одна. Уверена, Вы не хотите прожить ее чужими интересами и потратить свое время попусту.

Мысли вслух