Дети – любимые, добрые, понимающие и эмпатичные – могут время от времени меняться до неузнаваемости. И тогда реальностью становятся крики, манипуляции, дерзости и огрызания. Если у родителя достаточно ресурса, он может экологично «погасить» их. Но, к сожалению, чаще всего ресурса у родителя нет – и тогда страсти накаляются.
Следует понимать, что в большинстве случаев такое поведение вовсе не говорит о том, что ребенок плохой или невоспитанный: при разборе каждой конкретной ситуации нужно учитывать возраст. Например, пятилетки только-только освоили, что такое эмпатия, но у них в запасе еще нет инструментов, чтобы «мирно» договариваться, учитывать потребности других, слышать мнение взрослого. Дети с 6 до 12 лет активно строят социальные связи – и тут им приходится сталкиваться порой не с самыми хорошими вещами (первая «не дружба», предательство, обида). А подростки уже поняли, что жизнь – не сказка, но еще не умеют к ней адаптироваться и зачастую руководствуются неправильными целями (местью, обидой, ненавистью). Так что правило номер 1 – не принимайте плохое поведение ребенка на свой счет. Но удар держите. Как?
Не отступайте от выбранной стратегии
Вы установили правило. К примеру, взять смартфон можно только после того, как ребенок сделал уроки. И никакие «форс-мажорные» обстоятельства (а детишки изощренно их выдумывают!) не должны его нарушить. Уроки не готовы? Значит, нельзя взять смартфон, когда перекусываешь бутербродом или когда делаешь 5-минутный перерыв. И если хочется поболтать с другом, тоже нельзя. И чтобы сфотографировать кота (а они, как назло, такие фотогеничные!) – нельзя. И все. Как только «просядете» один раз («ну мам, я на минуточку возьму»), пиши «пропало». Поэтому ни шагу назад.
И, кстати, не забывайте подавать отличный личный пример. Вряд ли ребенок захочет делать уроки, когда родитель все время сидит в смартфоне, а потом вечно впопыхах доделывает свою работу.
Объясняйте
Да, в сотый раз. Да, одно и то же. Да, и в тысячный раз тоже. Проговаривайте, почему нельзя, и обязательно рассказывайте о том, что будет, если ребенок самовольно превратит «нельзя» в «можно».
Объяснения только кажутся рутинными – на самом деле они работают лучше устрашений, запугиваний и угроз. Особенно, если Вы запугиваете тем, чего не делаете. Если уж ступили на путь угроз, будьте любезны «пойти до конца». Да, даже если придется отобрать у кровиночки смартфон, или лишить игровой приставки, или забрать конфеты. Так закаляется… родитель.
Реагируйте оперативно
Знаю-знаю, бывают ситуации, когда ребенок вредничает в общественном месте, а родитель, чтобы не привлекать внимание или не задерживаться, отмахивается, мол, «дома поговорим». Не поговорите. Точнее, может, Вы и начнете, но ребенок, скорее всего, уже и позабудет, из-за чего весь сыр-бор.
Логично, что пафосных сцен устраивать не надо, но сделать замечание, напомнить, что с Вами так вести себя нельзя, нужно прямо «здесь и сейчас». Иначе Ваши увещевания станут пустым звуком.
Наказывайте… логично
По мнению психологов, дети лучше воспринимают те «наказательные» меры, которые логично связаны с их проступком. К примеру, грядут теплые дни – и, конечно, улицы наводнятся подростками на электросамокатах и прочих ультрамодных средствах передвижения. Одни ездят аккуратно, а другие умудряются даже с друзьями чатиться «за рулем» (а потом еще и имеют наглость родителям доказывать свою правоту). Не соблюдаешь правила личной безопасности? Подвергаешь опасности других? Никакого тебе электросамоката (зато мама до работы доберется быстрее – и с ветерком).
Не хочешь мыть за собой посуду после еды? Остаешься без ужина. Да, жестоко, да, сердце обливается кровью. Но ведь оно обливается кровью и тогда, когда Вы в полуобморочном от усталости состоянии до поздней ночи моете гору скопившейся за день посуды.
Уделяйте внимание
Это не мера быстрого реагирования, а скорее, превентивная мера. Зачастую дети вредничают, потому что только так получают вожделенное родительское внимание – «вот я, посмотри, если ты реагируешь только на плохое поведение, я выдам его сполна!». Знаю, что график современного родителя больше похож на план покорения мира, но даже в этом случае можно найти время для «побыть вместе». Вариант 1 – делайте что-то вместе с ребенком (например, смотрите сериал, выгуливайте собаку или готовьте ужин). Вариант 2 – планируйте совместное время так, как планируете любое другое дело. К примеру, каждый день с 19.00 до 20.00 – и пусть весь мир подождет. Детям это нужно. И очень важно.
И еще – сохраняйте, берегите и преумножайте свой ресурс! Только «ресурсный» родитель может трезво мыслить, не вестись на манипуляции и умело пользоваться приведенными выше лайфхаками. Поэтому не забывайте про себя – а вот про чувство вины лучше забыть. Все, что полезно Вам, полезно и Вашему ребенку – может, тогда вообще советы в стиле «как выжить в сражении с вредным чадом» не пригодятся.
