Весь первый класс с дочкой мы «отходили» вместе: я провожала ее до школы и встречала после. Но вот наступил класс второй – встал вопрос в стиле «а как быть теперь?». Вроде многие дети уже ходят туда-назад сами, а с другой стороны, тревожно как-то. Извечную дилемму о самостоятельности ребенка и тревожности родителей рассмотрела Анна Быкова в книге «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой».
А зачем вообще эта самостоятельность?
Для ребенка
Самостоятельный ребенок – это основа для самостоятельного взрослого. Именно того, который не супермен, а просто человек, который может принимать решения, берет на себя ответственность, владеет навыками самоконтроля.
Еще один важный плюс самостоятельности, по мнению Анны Быковой, – это независимость. «Это не значит, что он /человек/ одинок. Это значит, что отношения с другими он строит не на принципах созависимости». Иными словами, взрослые, которые были самостоятельными детьми, «независимыми единицами», личностями, выстраивая отношения, не будут искать «маму», без которой «я не могу». Они будут искать партнера, равного, и смогут построить гармоничный союз.
Самостоятельность и последующая за ней независимость – великолепная база для достижения карьерных высот. Все просто: самостоятельные и независимые могут легко отстоять свою точку зрения, к ним прислушиваются. Такие люди уверенно продвигаются по карьерной лестнице, а если у них и случаются неудачи, они берут на себя ответственность, исправляют ошибку и идут дальше.
Для мамы
Самостоятельный ребенок в глобальном плане – это возможность жить свою жизнь. Иметь свои увлечения, интересы, свой круг общения. Как бы многим эта мысль ни казалась странной, именно это создает фундамент для того, чтобы, когда придет время, отпустить ребенка во взрослую жизнь, но при этом не потерять себя, не поставить крест на своей жизни.
В более узком смысле самостоятельный ребенок – это дополнительное время и пространство для мамы. Конечно, в нашем обществе принято считать, что мама – это супервумен, которая может не есть, не пить и спать стоя. Но это не так. Поваляться пару минут в кровати, пока достаточно взрослый ребенок приготовит себе завтрак (нет, не дифлопе с фондю, а просто достанет йогурт или зальет молоком хлопья) нормально. Заниматься своей работой или домашними делами, пока ребенок сам делает уроки, тоже нормально.
А еще самостоятельность ребенка – это залог душевного равновесия мамы. Ребенок, который часть дел может сделать самостоятельно, обычно не получает нервную маму на грани истерики, просто потому что у нее есть время на «передышку». А она жизненно важна, чтобы любить близких, быть им полезной. Детям не нужна жертвенная мама, а вот мама счастливая, любящая, полная сил очень даже нужна.
Чем может обернуться несамостоятельность?
Для ребенка
Несамостоятельность в детстве приводит к тому, что ребенок вырос, но так и не стал взрослым. Отсюда и все эти анекдотические ситуации, когда взрослого сына на прием к врачу приводит мама или когда мама до 11-го класса (а может, даже и в университете) по 5 часов сидит со своим чадом и делает уроки.
Ребенок, за которого всегда все делает мама, со временем теряет веру в себя. Он всерьез думает, что ни на что не способен, что он только и делает, что ошибается. А зачем тогда стараться, ведь все равно не выйдет, а мама сделает лучше. В книге Анны Быковой есть интересная фраза, которая хорошо иллюстрирует этот пункт: «Да, – думает ребенок. – Мир опасен. И только мама знает, как правильно. Никуда и никогда не буду от нее отходить!».
Для мамы
Несамостоятельный ребенок требует постоянного присутствия мамы, а значит, жизнь мамы плавно и очень прочно сливается с жизнью ребенка. Дальше сценария два – оба, к слову, неутешительные:
Сценарий первый. Ребенок вырос, но, так как он все время нуждается в маме, так и не вылетел из родительского гнезда. А значит, никакой «личной» полноценной жизни не будет ни у кого. Такие ситуации, скорее, оборачиваются двумя сломленными судьбами, а не гармоничным симбиозом.
Сценарий второй. Ребенок все же вырывается из оков гиперопеки и строит свою жизнь. Но ведь мама ее не строит! Много лет ее жизнь «вертелась» только вокруг сына или дочери – она растеряла подруг, не построила карьеру, не обзавелась хобби, даже кота не завела, хотя очень мечтала. Ну и что теперь покинутой маме делать со всей этой пустотой? Кота, конечно, можно завести хоть сегодня, а как «завести» все остальное?
Как научить ребенка самостоятельности и не сойти с ума?
Вроде все понятно и логично, да? Правда, ровно до того момента, как в игру вступает ее величество родительская тревожность. Вот я, к примеру. Наша школа находится в соседнем дворе: если правильно построить маршрут, даже на спокойную улочку, где почти нет машин, выходить не придется. У дочери есть телефон, а значит, она может сообщить о том, что успешно добралась до «объекта». Но все равно тревожно! А вдруг? А если? А что? В общем, это знакомо каждой (каждой!) маме. Как же найти золотую середину: и приучить ребенка к самостоятельности, и не сойти с ума?
Прививайте самостоятельность тогда, когда Вы видите, что ребенок готов. Есть трехлетки, которые запросто найдут себе печенье на завтрак и не станут будить маму, а есть восьмилетки, которые не готовы сходить в магазин под домом. Принцип ненасилия основной.
Учите. Самостоятельность уже никто не прививает так, как раньше учили плавать – просто отвезли на середину реки и «выкинули» за борт. Тут важен пример и постепенность. Условная схема прививания самостоятельности выглядит так: мама показывает – мама и ребенок делают вместе – ребенок делает сам.
Помогайте. Да, даже если первые два раза Ваш сын сам вымыл посуду, на третий что-то может «сломаться». Поэтому поначалу очень важно помогать. А еще не забывайте подбадривать, хвалить и, конечно, гордиться достижениями.
Доверяйте. И себе, и ребенку. Объясняйте ребенку, что в случае проблемы он всегда может на Вас рассчитывать. Если Вы будете доверять ему, будете уверены в том, что при возникновении трудностей он обязательно к Вам обратится, то и Вам будет спокойнее.
Не теряйте бдительности. Родительский контроль все равно является важной частью первых шагов самостоятельности. Вы не участвуете, но наблюдаете – на расстоянии, со стороны, чтобы ребенок не усомнился в том, что все «по-настоящему». А если вдруг здоровая самостоятельность начинает перерастать в нездоровую (например, освоивший «молоко в хлопья» шестилетка посягает на приготовление борща), Вы вмешаетесь и поможете.
Расширяйте границы. Принцип поэтапности реализуется так: сначала ребенок осваивает простое, потом идет на среднее, потом покоряет сложное. Например, сначала Вы разрешаете пятилетке самостоятельно накрыть на стол, но оговариваете, что нож брать нельзя. После обсуждения о возможности пораниться ребенку позволяют положить на стол и нож – под контролем взрослого. А затем очередь доходит и до того, чтобы нож не только можно было взять, но и отрезать им что-то несложное – сыр, сливочное масло. И да, если от первой до последней стадии пройдет не день, а скажем, неделя или полгода, это нормально.
Используйте «помощников». Если речь идет о самостоятельных передвижениях или оставлении ребенка дома одного, неплохо заручиться поддержкой умных гаджетов. Самое простое – это телефон. А еще есть умные детские часы и целые умные дома, когда в любой момент со своего смартфона можно по камерам посмотреть, что происходит в квартире.
Унимайте тревогу. Тревожиться за ребенка абсолютно нормально. Но при этом надо понимать, что ненормально, когда тревога достигает таких границ, что мешает полноценному развитию ребенка. Когда на меня находят негативные мысли, я стараюсь себя «переключать», уходить в работу или творчество.
«Задушите» свой перфекционизм. В книге так и написано: «Дети становятся самостоятельными не раньше, чем мама задушит в себе перфекциониста». Например, Вы отправили дочь в первый раз в магазин одну. Ну как одну: она убежала со списком и деньгами в торговый зал, а Вы скромно ждете у шкафчиков для сумок. И вот спустя 15 минут вдумчивого шествования по магазину и оплаты покупки (наполненной ощущением собственной значимости и даже суперсилы) дитя приносит корзинку с покупками по списку. И тут важно не хвататься за сердце! Ничего, если вместо черного чая в корзинке окажется зеленый (попробуете новый вкус), а вместо 20-процентной сметаны скромная 10-процентная (меньше калорий). Все это – опыт. Кстати, и для Вас тоже: в следующий раз Вы четко пропишете в списке свои требования к покупкам. Никто не умер, ребенок сделал шаг в новую самостоятельную жизнь, мама тоже шагнула в эту новую самостоятельную жизнь ребенка, ощутив гордость.
И даже несмотря на то что все понимают риски несамостоятельности и осознают преимущества самостоятельности, успешно следуют рекомендациям психологов, все равно с тревогой придется столкнуться. И не раз. Материнское сердце непобедимо! Правда, тут важно еще и голову обязательно подключать.
Как мы решили свою дилемму с походами в школу? Дочка признается, что хотела бы попробовать пройти всю дорогу сама, но пока не готова. Меня «сопровождение» тоже не напрягает, потому что я работаю дома и могу позволить себе такую «роскошь». А значит, пока у нас полное единогласие и дважды в день совместные прогулки. А потом мы все обсудим еще раз и обязательно выйдем на новый этап.
