Вряд ли есть фраза безобиднее, чем «все будет хорошо». Но это только на первый взгляд. В рабочей среде, да и в жизни в целом господствует хроническая позитивность (или токсичная) – так называют убеждение, которое проповедует позитивный взгляд на вещи в любое время и в любой ситуации. Кажется, здесь нет ничего плохого, но все же есть – есть «крайности» в виде отвержения негативных эмоций, отказа себе в их полноценном проживании. «Принудительная» позитивность, по мнению психологов, нездоровая, неэкологичная и не приносит человеку ничего хорошего.
Как проявляется токсичная позитивность и что с этим делать?
Не унывай, не парься, взбодрись, будь проще
Все это вполне нормально, если речь идет о несерьезных ситуациях – скажем, Вы пришли в магазин за понравившимся платьем, а Ваш размер раскупили. Но если дело серьезное, которое волей-неволей предполагает сильные эмоции (обида, досада, разочарование, боль и др.), то подобные фразы являются ничем больше, кроме как обесцениванием. Ну посудите логически: у человека, скажем, горе, а ему предлагают взбодриться.
Правильным поведением в данной ситуации будет поддержка, способность выслушать, а возможно, и проживание негативной ситуации вместе с тем, кто Вам не безразличен.
Ну вот еще! Это разве проблемы? Вот у меня точно проблемы!
Большинство людей, которые произносят подобные фразы бессознательно, вовсе не хотят обесценивать Ваши чувства и умалять роль событий, которые происходят в Вашей жизни. Скорее, они используют проверенный годами принцип сравнения: человек подумает, что кому-то бывает хуже, и взбодрится. Но на деле так не работает, хотя бы потому что для каждого человека свое «хуже». Кроме того, чье-то «плохо» вовсе не означает, что плохо не может быть конкретно Вам.
Поэтому правил два – во-первых, не сравнивать, во-вторых, не стараться подбадривать там, где мнимая позитивность очевидно неуместна.
Кстати, подобное отношение человек зачастую получает не только от окружающих, но и от самого себя. Мол, ну что такого – у людей бывает похуже. Только это самоуспокоение не приободряет и даже не успокаивает – оно ведет к потере идентичности (мне нельзя проживать эти чувства), отрыву от реальности, когда негатив попросту не замечается и не переживается, а игнорируется. Мир становится как в розовых очках.
Надо радоваться. У тебя все хорошо!
Во-первых, радоваться – не обязанность. Во-вторых, никто точно не знает, насколько все хорошо или плохо у других людей.
Здесь ситуация до боли напоминает предыдущий пункт. Только там Вашу проблему сравнивали с проблемами других, а тут Вашу проблему сравнивают с кучей радости, которая есть в Вашей жизни.
За радость, счастье обычно принимают хорошего мужа, послушных детей, прибыльную работу, богатых родственников, наличие дома и проч. Вот только каждый (каждый!) из этих пунктов может иметь негативную сторону. Вы запросто можете не знать, что хороший муж позволяет в слове и деле много вольностей, что послушный на людях ребенок буквально разносит дом в своем желании протеста, что прибыльная работа выматывает так, что сил на что-то другое не остается, что богатые родственники ничего не делают просто так, а дома столько проблем, что не знаешь, за что взяться.
Вы бы точно предложили порадоваться, потому что «у тебя же все хорошо», если бы обо всем этом знали?
Давай поговорим о чем-нибудь другом!
У Вас есть проблема – и Вы очень хотите ее обсудить. Но Вам запрещают. Мол, давай не будем, давай на другую тему, тут и говорить нечего, улыбнись лучше, зачем нам этот негатив – все же хорошо.
Постоянное «продавливание» негативных эмоций, попытка изо всех сил их «опозитивить» оборачивается серьезными проблемами. Во-первых, эмоции, не нашедшие выход, однозначно его найдут и проявятся, к примеру, больным горлом. Кстати, поклонники теории психосоматики считают, что больное горло – признак того, что Вам надо высказаться. Самое безобидное, что может случиться, – это постоянное ощущение себя несчастным. Но может случиться и небезобидное – например, депрессия, сопровождающаяся проблемами со сном, ухудшением общего состояния здоровья, отказом от общения и даже суицидальными настроениями.
Во-вторых, такое поведение со стороны близкого чаще всего оборачивается разрывом: человек просто устает от того, что проблема не решается – оппонент задвигает ее в дальний угол, покрывает слоем пыли и успешно живет дальше.
Это не я виноват – это другие
Желание «опозитивить» ситуацию или себя в ней часто оборачивается полным уходом от реальности. Нет, я очень умная, а не сдала экзамен, потому что препод завалил. Я очень талантливая, но коллега талантливее меня, поэтому она продвигается по службе. Нет, я очень компетентна, просто HR-специалист на потенциальном месте работы меня сразу невзлюбила. Оправдания, оправдания, оправдания и огромное желание увидеть причину не в себе, а в чем-то вне – в других людях или обстоятельствах.
Рано или поздно Вам придется столкнуться с реальностью. Кстати, вот тогда и начнется настоящая Ваша жизнь, когда Вы перестанете притворяться, что «все хорошо», и возьмете наконец на себя ответственность.
Все точно само решится – не стоит париться
Эта еще одна интерпретация перекладывания ответственности. Человек просто сидит и «насильно» верит в лучшее, а его проблемы должен решить кто-то другой – например, Вселенная (ох и достается ей от нерешительных людей), или случай, или волшебник в голубом вертолете. Но только не я – у меня сплошной позитив и никаких негативных забот.
ИТОГО
Как же искоренить в себе токсичную позитивность? Рецепт прост и сложен одновременно:
Да, «ушедшее» из-под носа платье, скорее всего, действительно не требует существенной поддержки, но потеря работы, утрата близкого, болезнь, проблемы в личной жизни – это серьезные темы, с которыми «попозитивить» не выйдет. Только принять, понять и прожить. Или помочь принять, понять и прожить, если речь идет о том, кто Вам близок.
