1991
Границей личности в психологии называют осознание того, где заканчиваются границы одного человека и начинаются границы человека другого. Когда эти границы отстраиваются и когда они нарушаются, неизменно происходят конфликты. Чтобы сделать этот процесс менее болезненным, чтобы выстраивание границ своего «Я» прошло как можно более лояльно, органично и деликатно, учить этому осознанию нужно с детства.
Многие могут возразить: зачем это ребенку? Но психологи непреклонны: к сожалению, сегодня мы видим миллионы взрослых, которые пытаются построить свои границы в 30, 40 и даже в 50 лет – и это дорогого им стоит. И здесь нужно говорить не только о многочисленных сеансах у психолога и глубоком копании в себе, но и о социальном противостоянии: неприятии новой позиции родственниками, которые привыкли жить иначе, постоянная «оборона», которая утомляет, и отчаянные тренировки говорить «нет» в ответ на те предложения, которые не подходят. В наших силах уже сейчас помочь своим детям избежать этой незавидной участи.
Еще один аргумент в пользу ранней «прививки» границ – реальная возможность избежать таких жутких проявлений детской и подростковой жизни, как травля в коллективе, которая наносит непоправимый вред неокрепшему организму. Это не значит, что ребенок с отстроенными границами не может подвергаться буллингу – это значит, что он не будет прятаться и замыкаться в себе, что он распознает проблему («со мной так нельзя») и обратится за помощью.
Как научить ребенка устанавливать свои границы?
Конечно, взрослому придется проявить недюжинный педагогический талант, поскольку ребенка важно научить:
Говорить (именно «через рот», как модно обобщают психологи) о своих желаниях и нежеланиях. Ребенку важно показать, что нужно сообщать о «я хочу» и «я не хочу», о «мне нравится» и «мне не нравится». Только учтите, что при этом необходимо уважать мнение ребенка, а не просто принимать его к сведению. Конечно, дети в силу возраста не способны решать многие вопросы (например, принять решение обратиться к врачу, если поднялась температура), но в других, не таких серьезных аспектах, нужно ему доверять. Например, купить то мороженое, которое он сам выбрал, или вечером почитать сказку, потому что так захотел малыш, а не энциклопедию, как планировали Вы.
Понимать, где «мое», а где «чужое», то есть «не мое». Хрестоматийный пример: Ваш ребенок хочет поиграть с игрушкой другого ребенка. Нужно спросить разрешение – брать без спроса нельзя. Если ребенок стесняется сделать это самостоятельно, помогите ему: возьмите за руку, подойдите к другому ребенку и попросите разрешение. Так он увидит, что это не страшно. Но если такая просьба поступила в адрес Вашего малыша, нужно учесть его желание делиться (это про «мое» и «не мое»). Если Ваш ребенок не хочет давать игрушку («мое»), он вправе принять решение и отказать в просьбе. Это не делает его жадиной, как принято считать в детских песочницах.
Понимать свои чувства, говорить о них. Порой детям сложно называть свои чувства – им нужно помочь. «Мне грустно», «меня раздражает» (а может, даже «бесит»), «я расстроен», «я боюсь» – все это неотъемлемая часть нашей жизни. Да, даже такой негатив, как «бесит» или «ненавижу» – негативные чувства так же нормальны, как и позитивные. Здесь превосходно работает личный пример – начните сами, а ребенок «подтянется». Вместо инфантильного «я обиделась» лучше конкретизировать: «Я звала тебя, кричала, но ты все бежал и бежал – и теперь мне очень грустно».
Придерживаться правил. Во взрослой (да даже уже в подростковой) жизни правил миллионы, но на начальном этапе важно помочь ребенку освоить «базу»: чужие вещи нельзя брать без спроса, нельзя врываться в комнату без стука, нельзя кричать на меня или бить меня. Не забывайте подавать и правильный личный пример: если ребенку нельзя брать Ваши вещи без разрешения, то и Вы не берите его вещи, если ему нельзя входить в комнату родителей без стука, то и Вы стучитесь в его комнату.
Отказываться от общения с людьми, которые неприятны. У детей много чувств (если я не буду дружить с Машей – она обидится, а Коля дал мне машинку – как я перестану с ним общаться?), поэтому важно показать им, что нормально отказываться от того, что приносит дискомфорт. Ничего страшного не произойдет, если не играть с Машей, которая командует и заставляет других детей «плясать под ее дудку», или с Колей, который может без разрешения взять чужую вещь.
Принимать решения и говорить о них. Этот навык бы да не только детям, но и большинству взрослых, которые не любят брать на себя ответственность! Следует показать ребенку, что есть ситуация, есть решение, как в ней поступить, есть последствия, которые нужно принять с учетом того или иного решения. Очень полезный для последующей жизни навык.
Многие родители боятся, что им не хватит педагогического мастерства или психологического таланта. Но, как видим, здесь особенно важны не столько они, сколько два аспекта – личный пример и следование тому, чему Вы ребенка учите. Вот здесь точно нужно не «подкачать».
Как научить ребенка уважать чужие границы?
Обратите внимание, что «обучение» идет именно в такой последовательности: сначала «нащупал» и принял собственные границы, а уже сквозь призму понимания этого «обнаружил» границы другого (это «не мое» – значит, «чужое»). Здесь особенно важно научить:
Уважать чужие чувства, принимать их и не пытаться исправить. Если Таня не хочет сейчас играть («я не хочу»), ее подружке не следует настаивать и уговаривать ее идти на улицу всеми правдами и неправдами.
Не диктовать свои правила другому человеку. Я не буду дружить с Яной, потому что она дружит с Олей, а она мне не нравится. Это неправильно, ведь Оля, по всей видимости, входит в границы Яны – и решение Яны стоит уважать, не навязывать ей что-то другое.
Всегда просить разрешения, прежде чем взять что-то чужое.
Уважать временные рамки. Не «отстань – я работаю», а «я сейчас очень занята, но смогу поиграть с тобой через 10 минут». Для «наглядности» можно даже использовать таймер.
Не обзывать других, не высмеивать их, не унижать. Я –мама школьника всего один год: школьного опыта у меня маловато, но я уже вижу, как остервенело семилетки относятся к тем, кто не такой, как они. Например, к девочке, которая хромает из-за болезни, к полному мальчику, к девочке, которая медленно читает. И жутко хочется, чтобы всего этого негатива было меньше, ведь он «стреляет» сразу в обоих: понижает до плинтуса самооценку оскорбляемого и ожесточает оскорбителя. Обоим в дальнейшей жизни придется несладко.
Кстати, случайно в сети я увидела ролик, в котором мама предложила двум дочкам, которые обзывают друг друга, простой, но глубокий эксперимент. Она положила перед ними лист бумаги и предложила по очереди говорить ему все те оскорбления, которые они говорят друг другу. С каждым обидным словом мама комкала лист – в конце он превратился в скомканный шар. Потом женщина предложила девочкам попросить у листа-шара прощение. Они извинились. Мама «расправила» скомканный лист. Но даже после «извини меня, пожалуйста» он не стал прежним – ровным, идеально гладким, красивым. По-моему, отличная метафора того, что после прессинга человек не станет прежним, даже если оппонент будет рассыпаться в извинениях. Это калечит души. Здорово было бы, если бы современные дети и подростки (и взрослые тоже!) это поняли.
Уважать чужие правила. Если в доме у подружки-одноклассницы не заведено звать друзей, потому что мама работает удаленно и ей нужен покой, не стоит навязываться.
Конечно, контролировать процесс здесь сложнее, ведь почти все ситуации, в которых можно научиться уважать чужие границы, происходят вне дома. Поэтому важно установить доверительные отношения между ребенком и родителем – так Вы сможете «проигрывать» и обсуждать события, которые взволновали сына или дочь, в которых они замешкались, не знали, как поступить.
Как видим, «обучение» должно быть комплексным – «обоюдоострым»: важно, чтобы ребенок не только понимал свои границы, но и осознавал границы другого человека. Хочется верить, что если людей, четко видящих личностные границы и уважающих их, станет больше, то боли, разочарований, недопониманий и ненависти станет меньше.
