Человека, который подбирает брошенных котят, помогает другим и никогда не отказывает в поддержке, считают добрым, отзывчивым, милым. Однако иногда это стремление спасать всех – от кошек и собак во дворе до людей – перерастает в настоящую зависимость, которая вредит самому «спасателю».
Что такое синдром спасателя?
Этот синдром не является официально признанным расстройством, но серьезно мешает полноценной жизни. Синдром спасателя проявляется в том, что спасать, помогать – это жизненная необходимость, продиктованная стремлением исполнять чужие желания и просьбы. Спасатели делают это не только по доброте душевной, но также потому что считают, что, только говоря «да» другим, они могут что-то получить взамен. Впервые о синдроме спасателя заговорил психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году. Именно он – автор треугольника Карпмана, который отражает три роли человека в разных ситуациях: жертва, преследователь и спасатель.
Преследователь угрожает и всяческих принижает окружающих, жертва считает, что во всем виноваты другие люди и ситуация, убеждена, что ничего не может изменить, не берет на себя ответственность за собственную жизнь. А вот спасателю отведена роль помощника – причем помогает он как жертве, так и агрессору. Действиями спасателя руководит не столько добрая душа или желание позаботиться о близких, сколько стремление самоутвердиться, почувствовать собственную значимость. Спасатель берет на себя ответственность за всех, хоть зачастую от этого и страдают его интересы.
Психотерапевт Эми Лендер считает, что стремление спасать для спасателя – способ составить представление о себе самом, поднять самооценку, а еще это уход от собственных проблем.
Но не стоит считать спасателей такими жуткими эгоистами и циниками. По большей части это ранимые люди, которые очень часто разочаровываются, когда не получают должного (по их представлениям) отклика от людей. А еще спасатели не умеют говорить «нет» и расплачиваются за это собственным временем, деньгами, а иногда даже стабильностью психического здоровья.
Американские психотерапевты Андреа Мэтьюз (автор книги «Отпусти добро. Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «Я») и Шэрон Мартин выделили 4 основный причины, которые приводят к синдрому спасателя:
1. Неблагополучное детство без поддержки, заботы, любви.
2. Пример взрослого, который постоянно жертвовал во имя других.
3. Навязанное убеждение, что нужно помогать всем и всегда.
4. Реакция на травмирующее событие. Например, ребенок, который не смог спасти раненую кошку в детстве, может стать взрослым, который будет компенсировать это спасением других животных.
Как отличить спасателя от альтруиста или попросту доброго, заботливого человека?
Заботливый человек искренне хочет сделать жизнь другого лучше. Спасатель же хочет самоутвердиться, почувствовать себя хорошим, нужным.
Заботливый человек помогает «пострадавшему» человеку самому решить свою проблему. Спасатель же ждет безмолвного повиновения. Иногда спасатель «спасает» даже без ведома «подопечного». И, конечно, делает только хуже.
Обычный человек понимает, где заканчивается его ответственность. Спасатель считает, что он в ответе за все на свете.
Обычный человек осознает важность отдыха и личного времени. Спасатель слишком занят другими, чтобы дать послабление себе.
Как искоренить в себе спасателя?
Самый первый шаг – признать проблему. Но это и самый сложный шаг: очень трудно порой понять, что твой мотив помогать кому-то – не сама помощь, а самоутверждение. В практике психологов нередки случаи, когда к ним приходит человек со стрессом и эмоциональным выгоранием, а в результате «копнуть поглубже» выясняется, что первоисточник – спасательство, которое съедает весь ресурс.
Тем, кто осознал проблему и понял, что нужно изменить свое отношение и поведение, психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй советует:
Постоянно напоминать себе о том, что у Вас есть склонность спасать всех на свете. Да, кому-то действительно требуется помощь, а кто-то вполне способен справиться сам.
Сдерживать порыв помочь, если не просили. Приложите усилие, отступите и дайте человеку возможность самому разобраться в проблеме.
Записывать свои мысли и чувства или проговорить их тому, кому доверяете. Описывайте, когда и при каких условиях у Вас появился спасательский порыв, как Вы его сдержали. Собственные успехи мотивируют.
Не забывать, что партнер (муж, друг, коллега, сестра) тоже должны поддерживать отношения с Вами. Позвольте им выполнять свою часть «работы».
Учиться говорить «нет». Начинайте с малого – практикуйтесь.
Определить круг ситуаций, ответственность за которые несете Вы. За чувства и действия других людей Вы не отвечаете.
Помогать, только если об этом просят и если это не противоречит Вашим планам и интересам. Чтобы узнать о них, почаще спрашивайте себя о том, чего хотите Вы, что нужно именно Вам.
Помогать – это хорошо. Но важно помнить три вещи. Во-первых, помощь не должна быть Вашей наградой, удовлетворением. Во-вторых, помощь не должна быть во вред Вам. В-третьих, она не должна быть без спроса (речь, конечно, не идет о неотложных ситуациях, когда от своевременности помощи зависит чья-то жизнь). Просто не стоит превращать хорошее, доброе дело, на котором и держится наш не всегда радужный мир, в личный вид зависимости.
