От невысказанного недовольства страдает самооценка. А некоторые ученые уверены, что именно то, что мы не сказали, — причина всех наших болезней. Говорить о своем недовольстве – не зазорно. Это нормально. Это цивилизованный путь обеспечить комфорт для всех членов общества. Тем не менее, многие люди стесняются или даже боятся говорить что-то «поперек» другим. Они опасаются того, что их недовольство приведет к ссоре или обиде. Но все не так страшно и сложно, если придерживаться нескольких простых правил.
Отказываемся от обвинений
На деле оказывается, что сломать поведенческие программы, заложенные в нас с рождения, довольно трудно. Обвинение – это естественная реакция на дискомфорт. Естественная, но не продуктивная. Если Вы хотите, чтобы Вас услышали, старайтесь избегать подобных форм.
Почему? Потому что за обвинением с Вашей стороны неминуемо следует сопротивление со стороны Вашего оппонента. Ситуация может перейти в ссору с взаимными обвинениями, обидами и разочарованием.
Что же делать? Рассмотрим житейскую ситуацию.
Ребенок в очередной раз не помыл за собой тарелку. «Почему ты опять не помыл тарелку? Ну что с тобой не так?». Ребенок слышит приблизительно следующее: ты не такой, как надо, и не делаешь того, что надо. Конечно, он начнет обороняться. Лучше прибегнуть к доброжелательной форме: «Пожалуйста, вымой за собой посуду» или «Мне придется мыть посуду за всеми, если каждый не вымоет ее за собой. Мне будет сложно». В этой ситуации ребенок с большей вероятностью вымоет тарелку, поскольку Вы доброжелательны и не накидываетесь на него с негативом. То же самое можно проделать с мужем и его страстью сиротливо складировать одинокие носки под стульчиком.
Говорим только о себе
В психологии есть понятие «Я-сообщение». Это сообщение, в котором Вы говорите именно о себе, о своих чувствах. Оно противопоставляется «Ты-сообщению», в котором говорится непосредственно о Вашем оппоненте. Именно «Ты-сообщение» воспринимается как обвинение.
Сравните: «Ты не помыл посуду. Вымой ее сейчас же!». Критика? Агрессия? Негатив? Обвинение? Несомненно! «Мне неприятно, когда посуда не вымыта и в доме грязно» или «Мне бы хотелось, чтобы у нас было чисто и уютно, поэтому нужно мыть посуду». В этом случае Вы сказали о себе: о своих чувствах («неприятно») и ожиданиях («мне бы хотелось»). Акценты фразы смещаются: в них нет обвинения и, как следствие, негативного элемента.
У многих возникает закономерный вопрос: неужели нужно говорить об очевидном – например, о том, что грязная посуда кого-то расстраивает? Как бы странно это ни звучало, это так – надо. Дело в том, что именно очевидные, банальные, самые простые вещи мы в повседневной жизни и не замечаем. Великое искусство игнора!
Конкретизируем
Я – абсолютный сторонник того, что другие люди не могут читать наши мысли и им нужно говорить о чем-то открыто и честно. Если Вы будете юлить и рассуждать абстрактно, то вряд ли Вы добьетесь поставленной цели – чтобы Вас услышали.
Допустим, Вы хотите больше внимания со стороны дочки-подростка. Если Вы скажете, мол, проводи со мной больше времени, то дочка закономерно может Вас не понять: что это значит – «больше времени», что надо делать, как себя вести? Поэтому напрямую скажите о том, что ждете от своего чада: «Давай вместе почитаем, как раньше, сходим в кино, пройдемся по магазинам и попьем кофе в любимой кофейне».
Не все окружающие, действительно, умеют читать между строк и угадывать Ваши делания по мимике, жестам и интонации.
Разграничиваем собственные умозаключения и факты
Предположим, Ваша вторая половина все время проводит за компьютером, ведя баталии с противником не на жизнь, а на смерть и командуя собственной армией. Большинство женщин, устав от такого откровенного игнора, начинают считать, что они совсем ничего не значат для мужа. Проблема состоит в том, что они не знают наверняка о мыслях и чувствах другого человека. Гораздо честнее предъявить факты: «Коля, все свободное время ты проводишь за компьютером, а мне бы хотелось сделать что-то (обязательно конкретизируйте) вместе. Иногда мне кажется, что я для тебя больше ничего не значу». Вы рассказали о фактах и лишь вскользь упомянули о своих догадках. Если Вы начнете с того, что Вы ничего ни для кого не значите, то натолкнетесь на стену защиты и раздражения.
Уж сильно Вы любите интерпретации? Тогда хотя бы подавайте их не как непреложный факт, а как собственную позицию: «Мне кажется…», «Я думаю…», «Я боюсь…» и др.
«Едим» бутерброды
Существует правило высказывания критики, нареченное правилом бутерброда: похвала (= хлеб) + критика (= колбаса) + похвала (= хлеб). Выходит такая завуалированная критика: вроде и замечание сделали, но не обидно и без ущерба для чужой самооценки.
Например, Вы разговариваете с дочкой о ее внешнем виде: «Олечка, ты такая красивая девушка и так хорошо за собой ухаживаешь. Но эта юбка слишком короткая, чтоб ходить в школу. Ты великолепно ориентируешься в современной моде. Уверена, тебе не составит труда собрать сдержанный и стильный комплект».
Порицаем поведение или поступок, а не самого человека
1. «Ты плохой, раз так поступаешь».
2. «Ты поступаешь плохо».
В первом случае собеседник слышит, что он плохой (человек плохой), во втором – поступок плохой. В первом случае речь идет о личности (исправить личность мгновенно не выйдет!), во втором – о том, что с личностью особо не связано (исправить это можно).
Если человек все время слышит, что он плохой, то рано или поздно у него опустятся руки и пропадет желание доказывать кому-то, что он лучше. Если порицают его поступок, то это не значит, что он негодяй: просто в определенных обстоятельствах он поступил некрасиво. Есть шанс, что собеседник извлечет урок и в следующий раз в таких же обстоятельствах поступит иначе.
А еще лучше, когда Вы высказываете критику и недовольство, упомянуть о своем хорошем отношении к человеку: «Я очень тебя люблю» или «Я очень хорошо отношусь к тебе», а уж потом добавить про то, что «Ты поступаешь плохо».
Сохраняем спокойствие
Это актуально не только при высказывании недовольства.
Если Вы критикуете человека и при этом заметно раздражены или даже злы, то собеседник это быстро «считает». Скорее всего, такой диалог закончится ссорой. А тут уж конструктивизмом и не пахнет.
Говорите спокойно, будьте сдержанны и доброжелательны. В этом случае есть все шансы, что Вас услышат.
Перечисленные способы существенно облегчают жизнь и позволяют наладить отношения с окружающими – в первую очередь, с близкими. Ведь именно с ними у нас нередко возникают конфликты до одури, до искр в глазах и дьявольских огоньков в душе. Растите морально и духовно и живите дружно!
