Люди бывают навязчивы, бестактны и даже бесцеремонны – особенно, если речь идет о «больных» темах. Сколько ты зарабатываешь? А когда замуж? А когда ребенка планируете? Проблема в том, что «больные» темы бесконечны. Родив первого ребенка, Вы должны сразу же начать ждать второго-третьего-четвертого. Если Вы выйдите замуж, к «больным» вопросам подключатся и вопросы про мужа. Сменили работу? Ждите расспросов о причинах ухода с прошлого места. Да даже заведи Вы кота, и ему, несчастному, достанется по полной программе.
Во-первых, негодовать по поводу бестактных вопросов абсолютно нормально. Злиться, расстраиваться, обижаться тоже нормально – это обычная реакция на нарушение своих границ. Во-вторых, если подобное общение постоянное (например, бестактный человек – Ваш родственник или коллега, с которым приходится взаимодействовать почти каждый день), никуда не деться без выстраивания границ. А это процесс долгий и не всегда легкий. Поэтому было бы неплохо иметь «шпаргалку» на случай внезапной бестактности – тактичный, вежливый ответ, который поставит собеседника на место, а Вам не позволит выбиться из собственной колеи.
Держать «под рукой» такую шпаргалку очень важно, поскольку на обескураживающие вопросы без предварительной подготовки мы реагируем слишком ресурсозатратно. Варианта тут два: поддаться на манипуляции собеседника и рассказать о наболевшем (а потом беспокоиться о том, как оппонент распорядится Вашей личной информацией) или разразиться невиданной злостью (и дать понять, что Вас «задели» за живое).
Как же отвечать экологично, с минимумом потерь для себя?
Искусство дипломатии
Бестактные вопросы могут поступить от кого угодно – в том числе от тех людей, с которыми не оборвешь общение. Чтобы в дальнейшем при каждой новой встрече не терять ресурс, нужно давать отпор строго, но вежливо.
Самый простой вариант – увиливание от темы: «Я не хочу об этом говорить» (это Ваша личная жизнь, поэтому говорить о ней или не говорить о ней – Ваше право). Если это кажется слишком категоричным, можно прибегнуть к еще одной классике: «Извините, но я не хочу об этом говорить» или «Извините, но это личное». Слово «извините» творит чудеса.
Работает и тактика «отшутиться» в стиле «Ой, ну кому какая разница!» или «Это такая длинная история, что в пяти минутах и не расскажешь».
Можно поступать и иначе – «переключиться» на собеседника а-ля «Да что мы обо мне! А как же ты? Как работа? Семья?». Это прием из оперы «лучшая защита – это нападение». Кстати, если присмотреться и прислушаться, то можно сделать неутешительный вывод о том, что люди используют его повсеместно – и не только тогда, когда дело касается каверзных вопросов.
А если Вы видите, что собеседник непрошибаем, психологи рекомендуют использовать поистине волшебную фразу «Надеюсь, Вы понимаете» или «Вы, конечно, меня поймете». Это такое метафорическое «поглаживание» оппонента: Вы считаете его тактичным, вежливым, понимающим – не может же он не оправдать Ваши ожидания.
И еще один штрих – улыбайтесь! Так Ваши слова не будут звучать воинственно – беседа приобретет дружественный, позитивный тон. Ну кто захочет пытать расспросами такого милого улыбающегося человека? У него же точно все хорошо!
Любопытства ради
В большинстве случаев при использовании оборотов из предыдущего блока неуместная беседа «свернется». Но есть и досадные исключения. Нет, не стоит думать, что Ваш собеседник может оказаться злым и кровожадным – он может быть просто любопытным! А таким людям сложно прекратить разговор после обтекаемого «Я не хочу это обсуждать». Ведь на это можно тоже ответить бестактным: «А почему?».
Плохая новость – в подобной ситуации никакие уловки не сработают. Придется отвечать прямо и безапелляционно. Можно использовать фразы «Эту тему я обсуждаю только со своей семьей» или «Это касается только меня». Любопытные обыватели на этом этапе должны понять, что затрагивают то, что не нужно, и оставить свои попытки.
Но есть не просто любознательные люди, а собеседники, которые пытаются Вас «добить», любыми способами вывести на разговор. В такой ситуации пригодится бесповоротное «Эту тему я обсуждать не буду» или «Я не буду говорить».
Психологи рекомендуют сдерживать эмоции (которыми наверняка хочет «подпитаться» Ваш не по-доброму настроенный собеседник). Говорите спокойно, будьте настроены позитивно, но дайте четко понять, что Ваши границы на замке.
Шутка юмора
Юморные ответы сгодятся в случае, если Вы точно уверены, что человек не преследовал злого умысла. Так обычно поступают родные или друзья: какой-то вопрос «вырывается», а только потом уже его автор думает об уместности. В подобных ситуациях лучше снизить накал и отшутиться. «Сколько я зарабатываю? На корм котикам хватает: я же работаю для того, чтобы у них была лучшая жизнь». «Когда замуж? Сегодня точно не успею уже!». «Когда найду работу? Ну в Гугл меня еще не пригласили». Понимаю, что многие фразы кажутся простоватыми и, может, даже нелепыми, но в том и суть – обескуражить, подчеркнуть нелепость ситуации.
Отшутились? Отлично! Теперь уже реакция на шутку – забота Вашего собеседника.
Молчание – золото
Если Вы ежедневно не тренируетесь в том, чтобы давать отпор назойливым и бестактным людям, то можете (даже зная о «шпаргалках») «зависнуть». В такой ситуации… просто ничего не отвечайте! Можно мило улыбнуться и посмотреть на собеседника – скорее всего, эта пауза и оборвавшийся разговор ему тоже будут некомфортны. И он поспешит сменить тему.
Личное – это только Ваше. И оно имеет право остаться таким, даже если окружающие изо всех сил стремятся узнать подробности. Не стоит мучиться тем, что Вы проявили неуважение, потому что не рассказали, не оповестили, не поделились сокровенным. Это вопрос времени и практики. Лучше сконцентрируйтесь на отстраивании собственных границ – это точно пригодится. И не только при столкновении с бестактными собеседниками.
