Не люблю выражение «изменить человека». От него буквально за версту «несет» принуждением и ломкой. Будто наш знакомый, друг, родственник – безмолвный пластилин, из которого мы вольны лепить на свой лад все, что угодно. Несмотря на это, даже у меня там и тут проскакивают мысли (да, я не любитель давать непрошеные советы) а-ля «У него все бы вышло, если бы только он был…». Мудрее, сдержаннее, активнее, увереннее, инициативнее, не боялся сделать первый шаг – нужное подчеркнуть. Я с ними борюсь изо всей силы, но насколько же они укоренены в нашей подкорке, что всплывают будто сами собой?
Почему мы хотим кого-то изменить?
Люди, которых мы хотим изменить, – это, как правило, те, кого мы любим. Но любить их непросто – даже сложно, местами мучительно сложно. Отпустить их мы не можем (из-за «он же без меня пропадет» или «я же без него пропаду»), но и жить рядом с ними – так себе удовольствие. Вот тогда и рождается в мозгу бестолково-гениальная идея «изменить», адаптировать, подстроить под себя. Ради общего блага, естественно.
Есть ли у добровольно-принудительных изменений обратная сторона?
Я не приверженец всех этих идей, что отношения, дружа, общение – это труд. Как по мне, если становится трудно, если нужно работать в семь потов, то это уже и не отношения, и не дружба, и не конструктивное общение. Отсюда вывод: изменить кого-то нельзя – либо принимайте, либо идите дальше. Да, и еще: а Вы уверены в том, что, когда «на выходе» Вы получите измененного человека, это будет тот самый человек, которого Вы полюбили, который зацепил, очаровал? В общем, думаем о последствиях.
Не надейтесь, что если Вы нарушили чужие границы, то это проблемы этого другого человека. Нет, если Вы посчитали, что Вы вершите его судьбу, то Вам придется взять на себя ответственность за его жизнь. Скажите, Вам действительно мало своей ответственности? В конечном счете, обязательно пострадают обе стороны. Вывод: эта война за изменения никому не нужна.
Есть и еще одна обратная сторона. Когда Вы настаиваете на переменах, Вы подменяете систему ценностей другого человека своей. Но приживется ли она? Не обернется ли это крахом? Ведь Вы со своими ценностями прожили вместе всю жизнь и уже давно сроднились. А этот несчастный «изменяемый» человек? Кроме того, если человек зависит от Ваших ценностей, то как он будет чувствовать себя? Наверняка, неуверенным, потерянным, ни на что не способным. Вряд ли Вы преследовали такие цели?
Можно ли все же заставить измениться?
Нет. Заставить нельзя, мотивировать – можно. Вы можете вдохновить человека своим примером. Например, часто бывает, что кто-то в семье начинает придерживаться экологичной осознанной жизни (хочет исключить из рациона мясо, начинает заниматься йогой, скандинавской ходьбой или ходить в походы). Сначала над ним смеются, затем не понимают, а потом втягиваются, принимают… И вот очнулись Вы, а руки сами тянутся к раздельному сбору мусора. И вам не в лом, а в кайф. Это и есть – вдохновить своим примером.
Этим вдохновением может стать Ваш рассказ о своих мечтах, беседа о прошлом, о планах на будущее, даже сам Ваш образ. Но инициатором изменений должен стать сам «изменяемый», а не Вы. Иначе это всегда крушение личных границ и манипуляция. А это тоже «дурно пахнет».
Что самое главное в любом изменении?
Что в итоге? Чтобы человек изменился, он должен хотеть этих изменений, чувствовать их, быть готовым менять свою жизнь и контролировать эти перемены. Кстати, наверняка, все знают, что психологи не дают пациенту советов, что делать, в лоб. Вместо этого они подводят клиента к правильному решению. Они как бы подталкивают его, а он самостоятельно начинает осознавать ситуацию и понимать, как из нее выйти. Таким образом, главный принцип – САМостоятельность принятия решения об изменении.
Так ли все категорично?
Все выше изложенное актуально только в том случае, если человек не представляет угрозы для себя и окружающих. Если опасность реальна, вмешиваться важно и нужно. Тут уж не до личных границ, знаете ли.
Можно ли помочь измениться? Как это сделать?
Да, помощь – добрая, бескорыстная, мудрая – всегда приветствуется. Итак, чем можно помочь:
1. Своим примером. Эту тему мы уже рассмотрели. Кстати, не стремитесь к слепому следованию. Если хотя бы один человек из пяти, вдохновившись Вашим примером, улучшит свою жизнь, — это уже огромное достижение.
2. Не упрекайте, а задавайте правильные вопросы (да, да, точно, как делают на своих сеансах психологи). Не орите благим матом: «Хватит зарабатывать гроши!», а спросите, устраивает ли человека такая зарплата и постоянное отсутствие денег? Если не устраивает, это крутой старт. А если устраивает, то Вам стоит бросить эту затею. Суть в том, чтобы ответ на вопрос и способы решения задачи человек находил сам. Вы – только отправная точка.
3. Не будьте категоричны. Выражения типа «Только я знаю, что для тебя лучше!» только отталкивают – никакого конструктива не получится.
4. Будьте рядом. Если не можете помочь делом или дельным советом, просто скажите, что Вы всегда готовы выслушать. Это, кстати, тоже отличная помощь.
5. Уважайте чужой выбор. Вы можете внести предложение, фактами подтвердить необходимость изменений, но выбор остается за другим человеком. Если его все же устраивает его маленькая зарплата, это его выбор. И Ваши усилия здесь напрасны.
6. Помните, что, в конце концов, Вы можете изменить только себя. Другие справятся сами. Или попросят помощи.
