Когда на нас набрасываются, мы четко осознаем, что это насилие. Но если с физическим насилием все более-менее очевидно, то эмоциональное насилие гораздо более хитрое, изощренное, потому что часто происходит незаметно, на первый взгляд безболезненно, даже под прикрытием «помощи» и «поддержки». Однако оно наносит не меньший вред, чем физическая боль.
Эмоциональные насильники (абьюзеры) невероятно искусны, талантливы и даже виртуозны: они придумывают все новые-новые способы незаметно уколоть, проехаться танком по самому больному, самому тонкому и ранимому, о чем им, конечно же, рассказали по секрету, но так, чтобы в их участии не могли усомниться. Однако распознать даже умело замаскированные признаки эмоционального насилия можно – если, конечно, знать, на что обращать внимание.
1. Помощь от широкой души человека.
Как это бывает?
А вот так. Вам помогают изо всех сил (ищут работу/жениха/квартиру/врача), деятельно подключая все мыслимые и немыслимые связи, дарят дорогие подарки, направо-налево раздают советы – всегда к Вашим услугам, в общем. Не жизнь, а сказка – именно так, скорее всего, покажется на первый взгляд. Но есть одна неувязка: Вы об этом не просили и Вас не спросили.
Вы не просили помощи, потому что можете справиться сами, Вам не нужны советы, потому что Вы точно знаете, как действовать дальше, дорогие подарки, которые Вам преподносят, Вам не нужны или не нравятся. Зачем все это? Это очень нужно эмоциональному абьюзеру-«благодетелю» для достижения двух важных целей:
«Навязать» Вам свою картину мира, показать, как Вы должны жить.
Привязать к себе, подчинить себе. Не удивительно, ведь Вам помогли – теперь Вы чувствуете себя должным. Но как возвращать этот долг?
Искусно, не правда ли?
Что делать?
Во-первых, понять, что все непрошеное говорит о том, что Вам не помогают, а «причиняют» добро.
Во-вторых, активно защищать свои границы. Если кто-то настойчиво навязывает Вам свои советы и помощь (непрошеные, как мы выяснили), нужно вежливо, но твердо, без заискиваний и нервных смешков отказаться, поблагодарить за предложенное.
Кстати, если и сами хотите помочь, не забудьте поинтересоваться у «объекта» помощи, нужно ли ему это.
2. Хотите? Перехотите!
Как это бывает?
Вам мягко, тонко, деликатно указывают на то, что Ваши желания, цели, стремления – просто глупость, всячески подчеркивая (из добрых побуждений, разумеется), что Вы наивная глупышка, милая овечка, которая заблудилась в большом, злом, агрессивном мире, прекрасный несмышленыш, который запутался. Другое дело – Ваш собеседник (родитель, партнер, друг, коллега): вот он точно знает, как лучше для Вас.
Нет, Вам не нужна карьера – это лишний стресс. Вам нужен второй/третий/четвертый ребенок, потому что Вам лучше раскрыть свой потенциал дома.
Нет, Вам не нужно переезжать в большой город – в провинции всегда спокойнее, да и мама под боком.
Нет, Вам не нужно покупать машину – столько неадекватных на дороге, а ездить и на автобусе можно.
И это лишь парочка навскидку и впопыхах восстановленных в моей памяти примеров из моей жизни. Уверена, у некоторых людей эта «примерочная» копилка гораздо больше и круче.
Абьюзеры превосходно умеют ждать, поэтому они будут методично, капля за каплей Вас «доканывать», навязывая свою точку зрения. При этом приемы будут «ниже пояса»: чтобы Вас убедить, они обязательно проедутся по всем Вашим страхам, опасениям, тревогам.
Что делать?
Хотелось бы написать «бежать», но это не всегда так просто, как нажать шесть клавиш на ноутбуке. Поэтому решение одно – отстаивать себя. Иначе случится личный апокалипсис.
Жертвы эмоциональных абьюзеров, которые поверили в собственную несмышленость, полностью сливаются со своим мучителем, кладя на его алтарь свою идентичность, да и жизнь в целом. Такие люди соглашаются с «ведомым» во всем, видят мир так, как он «научил», отчитываются о любых шагах, нередко теряют весь круг общения, замыкаясь на мучителе.
!!! Конечно, бывает, что Вам действительно пытаются помочь открыть глаза, но у этой ситуации есть три отличия:
Никто не укоряет Вас в глупости/молодости/зелености.
Люди обсуждают все друг с другом – спокойно и тактично.
Даже если Вы выбрали другой путь, собеседник поймет и поддержит, потому что конечное решение остается именно за Вами.
3. Не перехвали ближнего своего.
Как это бывает?
Фразы типа «да с твоими мозгами миллионы зарабатывать надо», «с твоей внешностью муж должен быть минимум олигархом», «с таким талантом ты точно уедешь жить за границу» звучат вполне безобидно. Они могут внушать позитивный настрой, подбадривать и даже мотивировать. Однако есть в них и другая сторона: они ставят такую высокую планку, что Вы можете легко скатиться в депрессию, если ее не «возьмете». Выйдет так: раз не зарабатываю миллионы – значит, мозги так себе, раз муж не олигарх – значит, я не очень, раз я не в Лондоне или Нью-Йорке – значит, я ни на что не способна.
Что делать?
Всегда руководствоваться исключительно своими целями и желаниями, идти по жизни (в работе, отношениях и др.) только своим темпом, не позволять себя подгонять или, напротив, осекать. Не бояться разочаровать кого-то, не оправдать ожидания кого-то – и это не потому что Вы бездушная и Вам все равно, а потому что Вы не разочаровали себя и не подвели себя.
Да, и хвалить людей надо правильно: лучше отталкиваться от уже существующих успехов, а не плодить воздушные замки.
4. Только позитив!
Как это бывает?
В один момент своей жизни я изо всех сил пыталась проповедовать позитив, пока, изучая тему, не поняла, что позитив есть и токсичный. О нем говорят тогда, когда человек отказывается принимать негативные эмоции, пытается быстрее их «замять», что приводит даже к обесцениваю. Мол, ну чего реветь-то – подумаешь: у меня в сто раз было хуже. Не переживай – это ерунда.
Что делать?
Принять, что все эмоции нормальны – в том числе плохие (злость, обида, даже ненависть). А еще важно проживать все эти эмоции, а не вдавливать поглужбе, лишая возможности проявиться.
5. Не-не, как-нибудь потом!
Как это бывает?
Представьте, что Вам нужно поговорить с партнером (родителем, другом, коллегой и др.) о чем-то важно – о наболевшем. Но собеседник выдает реакцию, которую Вы уже раз сто видели/слышали:
Открыто уходит от разговора. А иногда даже физически уходит – через дверь.
Меняет тему на легкую и приятную.
Отшучивается, посмеивается.
Делает вид, что Вы обращаетесь не к нему, и продолжает заниматься своими делами.
Такое поведение, при котором человек убегает от неприятной темы, которая потребует от него конкретных действий или решений, называют висхолдингом (избегание, увиливание). Оно может обидеть – и это минимум, а может привести к разрыву отношений.
Что делать?
Противостоять висхолдингу очень сложно – ну не гоняться же Вам за собеседником! Но кое-что сделать можно. Например, сказать «словами через рот», что Вас это обижает. Известный психолог Михаил Лабковский, автор бестселлера «Хочу и буду», советует вообще говорить только один раз, а если Вас не услышали – просто уходить, завершив отношения. Это больно, грустно и обидно, но логично: каждый заслуживает того, чтобы его слышали.
К сожалению, все приведенные здесь вещи приятными не назовешь, но они (и это еще грустнее!) встречаются в нашей жизни очень часто. Хочется верить, что большинство из перечисленного люди делают не осознанно, без злого умысла, просто потому что у них нет другого сценария. Но это не значит, что Вы должны подыгрывать чужой драме. Да и сценарии рано или поздно становятся не актуальными. Берегите себя!
