Мамы как пуговки: на них все держится. А держать приходится много. Очень.
Думаю, каждая мама сталкивалась с обескураживающей ситуацией, когда ее любимое чадо ведет себя образцово-показательно (хоть на выставку отправляй!) с папой, бабушкой, няней, воспитательницей в детском саду и учительницей в школе. Но только не с ней. Ей достается постоянно недовольный, капризный, очень требовательный, грубящий и огрызающийся малыш. И это вводит в ступор: обычно мамы начинают углубляться в состояние «я плохая мать» и пожирать себя чувством вины. Окружающие, к слову, тоже не помогают: люди, с которыми ребенок ведет себя нормально, чаще всего говорят что-то в стиле «не придумывай – все у тебя хорошо» или «нормальный ребенок, через пару дней все пройдет». Аргумент у них очень весомый: пока мама не пришла, ребенок вел себя адекватно. А раз все от мамы зависит – она и виновата. Круговорот вины.
Но причина всего этого, конечно, не в маме. Она чаще всего – в любви. Как бы странно это ни звучало.
Мама – «контейнер»
Маша бегала и разбила коленки. Маша мужественно пришла домой, где бабушка обработала ей ранки. Маша не плакала, а держалась «молодцом». Но как только Маша увидела маму, слезы потекли ручьями. Психологи объясняют это просто: мама для ребенка – это «контейнер», куда он может сбросить-слить накопившееся напряжение. Но в роли контейнера способен выступать только тот, кому ребенок безоговорочно верит и кото очень любит. Вот так и получается: негатив сливаю на того, кто дарит только позитив.
Специалисты же усматривают в этой неоднозначной ситуации плюсы – в том числе для мамы. Раз именно она стала «контейнером», то ей удалось создать вокруг малыша действительно безопасную, доброжелательную обстановку, где (он точно знает) его выслушают, помогут, поддержат и не будут осуждать. «Выгода» же ребенка заключается в том, что у него есть возможность сбросить напряжение, а не копить его в себе. Мы знаем, чем заканчиваются такие «накопления».
И тут уж все действительно зависит от мамы. Если она сможет «выдержать» все негативные эмоции, то она сможет и помочь ребенку их пережить. А значит, он научится делать это правильно – экологично, безопасно для себя и других.
Биология
Такое поведение детей можно объяснить и качествами, заложенными в нас самой природой. Исследованием этого вопроса занимался психоаналитик Джон Боулби, который больше известен как создатель теории привязанности. Он изучал жизнь животных и пришел к выводу, что у их малышей наблюдается такое же поведение. Если в кругу «незнакомых» они отстраненные и сдержанные, то рядом с родителями проявляют все свои «ребяческие» качества. И зачастую даже ведут себя так, будто совсем маленькие. Наверняка, если в Вашей жизни был хоть один пушистый мужчина в самом расцвете сил, то есть кот, Вы знаете, что даже взрослые животные рядом с мамой-кошкой могут требовать у нее… покормить их молоком. Ну а про легендарные котиные «подрапывания» хозяина и говорить не стоит – это как раз остатки того «детского» поведения. И, к слову, коты тоже абы кого не «подрапывают» – это дело они доверяют только мамозаменителю-контейнеру с хорошими рекомендациями.
Точно так же ведут себя и дети. Обычно именно маме достаются просьбы «не по возрасту» – к примеру, возьми меня на ручки, покачай перед сном или покорми с ложечки от 9-летнего «крохи». Ну что ж, мы все хотим вернуться в детство, где было тепло, уютно и беспроблемно.
Смена ролей
А бывает, что дело не в любви и не в биологии, а просто… в обстоятельствах! Обычно «бурное» поведение маме демонстрируют те дети, которые долго и часто бывают с каким-то другим взрослым – например, с бабушкой.
Дети наблюдают за взрослыми – и ребенок очень быстро смекает, что бабушка ведет себя не как мама, мол, вот это с ней можно, а тут «не влезай – убьет». Чтобы эффективно взаимодействовать с этой новой системой координат, то есть с бабушкой, малышу приходится под нее подстраиваться. И как только произошел этот чудный момент сонастройки… с работы возвращается мама! И приходится перенастраиваться!
Смена ролей для ребенка довольно ресурсозатратная, поэтому ему нужно больше времени. А когда сил не хватает, случаются истерики и скандалы, которые достаются, конечно, маме. Она же – «контейнер».
Что делать маме
Мы разобрались в причинах – и это прекрасно. Но с этим по-прежнему нужно что-то делать, чтобы не сойти с ума. Что же?
Да, сейчас у нас вот так. Да, громко и слезно. Но мы справимся. Возможно Вас (как и меня) подбодрит тот факт, что разницу в поведении с мамой и другими людьми ученые оценивают положительно. Это значит, что ребенок может различать людей, адаптировать свое поведение к ним и менять его с учетом ситуации. Следовательно, у него хорошо развивается социальный интеллект.
Окружающие очень изощренны в намеках, мол, с тобой что-то не так, раз твой ребенок устраивает такое. Игнорируйте эти попытки. Знаю, сложно, но надо. Если тотальный игнор с упорством Снежной Королевы – не Ваш конек, начинайте с юмора. «Еще бы мой ребенок не вел себя так, ведь хуже всего ведут себя с тем, кого больше всего любят!». Можно и лекцию о контейнировании негативных эмоций вслед почитать – но это у же с учетом запроса «аудитории».
Да со взрослыми иногда невероятно сложно – что уж требовать от ребенка, который только учится вписывать себя в существующую социальную матрицу! Поэтому не спешите остро реагировать на ситуацию – возможно, малыш успокоится сам, как только «внутренний дракон» устанет и уснет. Всем нам нужно время – прав был Евгений Евтушенко с его знаменитым «проклятье века – это спешка».
«Я понимаю, что ты злишься». «Я вижу, что ты обиделся». «Я знаю, что тебе грустно». «Я чувствую, что ты расстроен».
Во-первых, так будет легче Вам: просто идея и набор слов, высказанных вслух (то есть идея обрела форму), – это разные вещи. Во-вторых, это поможет Вашему ребенку идентифицировать эмоции, не бояться их. Это очень важно, ведь истерика может и его пугать – на него находит буря эмоций, которые ему не понятны, а значит, страшны.
Чтобы процесс обучения шел быстрее, Анна Быкова – автор книги «Секреты спокойствия «ленивой мамы» – предлагает простое упражнение. Когда будете обсуждать с ребенком эмоцию, представьте, какая она. Ненависть, полагаю, может быть буро-красной и колючей, как кактус. А обида – серой и невзрачной. Представили? А теперь представьте красивый контейнер – и поместите в него свою «колючку». Закройте свой воображаемый контейнер крышкой: колючка потухнет, как огонь без доступа кислорода.
С выгоранием на работе мы все знакомы, а вот то, что есть и материнское выгорание, знают далеко не все. Важно отслеживать «звоночки» повышенной усталости, раздражительности, депрессивных настроений – ведь если опоры не будет у Вас, как Вы сможете сами стать чьей-то опорой? Забота о себе, отдых, приятные моменты – это не прихоть, а жизненная необходимость (причем не только Ваша, но и Вашего малыша).
Кажется, будто все четко и стройно. Но есть в этой системе одна брешь – риск того, что ребенок не хочет «контейнироваться», а просто манипулирует мамой при помощи негативных эмоций. Как отличить одно от другого? Если малышу нужно сбросить негатив, у этого нет выгоды. А вот манипуляции – дело другое: за ними всегда стоит что-то, что нужно (новая машинка, книжка, игровая приставка или поход на дискотеку). Если у Вас возникают подозрения, что Ваш малыш – искусный манипулятор, к списку «Что делать» следует добавить и еще один пункт – научиться отстаивать свои границы. Если Вы сказали «нет», значит, оно и должно остаться «нет», даже спустя океаны слез и лавину огрызаний. Будет сложно, но результат того стоит. Сдадитесь и «просядете»? Будьте уверены: это войдет в привычку. И это точно не хорошо.
