Споры – дело непростое и очень ресурсозатратное. Что уж говорить о спорах, которые возникают в рабочем коллективе? В них присутствует, как правило, гораздо больше участников, а еще есть критика начальства (не только директора, но и руководителей подразделений – их тоже много), которая может «бить» похлеще заправского боксера.
В любом споре важно отстоять свою позицию. Но, как правило, задачу чаще всего мы понимаем поверхностно – как парировать словесно, «дать сдачу», так сказать. Но важно еще и отстоять свою внутреннюю позицию – не пропустить кучу негатива в свой хрупкий душевный мир, не позволить кому-то побродить в нем по белоснежному паркету грязными сапогами, не дать сломать самооценку, вызвать отвращение к себе как к профессионалу.
Как же «внутренне» отстоять себя в сложных перипетиях рабочих отношений?
Вести беседу с позиции Взрослого
Мы же все взрослые! Да, все взрослые, но у каждого взрослого внутри – по маленькому Ребенку. Когда его атакуют, он не находит иного решения, как атаковать в ответ – броситься игрушкой или сказать обидное слово. Если забыли, как это, посмотрите на поведение рассерженных детей или внуков. Эта позиция провальна.
Есть еще один участник – Родитель. Это строгий, вечно контролирующий и не терпящий неповиновения, невероятно принципиальный человек внутри Вас. Он не будет вести спор, а просто развернется и уйдет. Эта позиция тоже провальна, поскольку взаимодействия с коллегами и начальством – неотъемлемая часть работы в команде. На работе важно уметь слышать других, принимать их позицию, осознавать собственные ошибки. Родитель – одиночка, он не командный игрок.
Несмотря на весь соблазн бурной ответной реакции или ухода по-английски, необходимо переключиться на Взрослого. Взрослый – третий участник известной всем психологической триады – обязательно ответит, защитит себя, но апеллировать будет не к эмоциональным крайностям, а к логическим доводам, фактам. Попросит оппонента объясниться, если не уверен, что правильно понял колкость в свой адрес, обозначит личные границы, за которыми коллегам делать нечего, приведет примеры и виртуозно парирует на основе анализа и сопоставления.
Принять собственное желание быть собой
Споры – такие, в которых один войной идет на другого (а другие нас не интересуют, ведь там, как правило, дело до «отстаивания» себя не доходит) – всегда предполагают, что один участник жуть как хочет подавить другого. И вот здесь, когда Вы чувствуете, что «прогибаетесь», нужно вспомнить о том, что Вы это Вы. К примеру, Вы – отличный специалист, который завершил множество крутых проектов, всегда вовремя сдает отчетность, генерирует виртуозные идеи и вообще горит своей работой, а по пятницам встречается с коллегами за кофе и круассаном. Когда Вы это вспомните, все необоснованные претензии к Вам иссякнут сами собой: Вы уникальная личность (в том числе «рабочая» личность) – и никто не заставит Вас быть другим только для того, чтобы стать «удобным». А потом и на кофе с круассаном в кругу понимающих коллег можно.
Понять, что Вы «не должны»
Если оппонент – руководитель отдела или директор, которые давят своим статусом и более высоким положением, многие в споре начинают «скукоживаться». Чтобы перестать сгибать спину под бременем чьей-то активно нагнетаемой позиции, хорошо бы вспомнить, что Вы не должны. Не должны, к примеру, выполнять поручения, которые противоречат Вашим моральным установкам, не должны работать в ущерб себе (допустим, аврал пару раз в месяц знаком всем, но каждый день – да еще если аврал только у Вас – нет уж, извините). Учтите, что речь идет только о неконструктивных требованиях, хотя конструктивными требования не бывают – это всегда просьбы или пожелания. Вот там и можно быть «должным» — должным стать лучше, профессиональнее, круче.
Не вестись на внутреннего критика
Оппонент в запале спора нередко высказывает откровенно критикующие Вашу позицию или даже Вас самих мнения, поэтому важно отстоять себя и в этом плане. Не дать кому-то сделать так, чтобы Вы усомнились в своих способностях, почувствовали себя незначимым.
Как бы ни было сложно, как бы ни скрипелось зубами, нужно отразить внешнюю критику и обратить внимание на своего внутреннего критика: если чьи-то слова Вас задели, он непременно активируется. Однако помните, что критиковать способна лишь одна наша часть – есть и другая часть, которая ценит себя, верит в себя. Когда будете слушать ор критика, не забывайте о ее скромном мнении.
Принять, что все происходящее нормально
Не споры с оскорблениями и унижениями, конечно, а сам факт споров на работе. Если есть начальство, то будут и столкновения с ним по рабочим вопросам. Если Вы работаете в команде, то неминуемы споры насчет стратегий-целей-задач. Все это нужно принять как данность: без споров, в которых рождается истина, не будет прогресса. А значит, это та часть рабочего процесса, от которого никуда не денешься. И даже с точки зрения ресурсов не выгодно впадать в депрессию после каждого взаимодействия: их может быть сотни, а Вы – один.
А как отстоять себя «внешне»?
«Внутреннее» спасение – кропотливая работа, но заметна она только Вам. Обозначить себя придется и «внешне», чтобы коллеги и руководство не восприняли Вас как человека безынициативного и неамбициозного. Психологи и коучи рекомендуют:
Помнить, что Вы все – одна команда. Ваша цель в споре – не выразить свое «я», а сообща найти эффективное решение. Когда обе стороны об этом вспоминают, жаркие споры, как правило, переходят в стадию конструктивного разговора.
Опирайтесь на факты, а не на интерпретации. Это охарактеризует Вас как человека целостного и здравомыслящего.
Если нападают на Вас как на личность, а не как на профессионала, изо всех сил старайтесь не принимать сказанное на свой счет. Если Ваш собеседник то и дело соскакивает «на личности», то до профессионализма ему еще далеко.
Говорите просто, без риторических уловок. Они отягощают и без того накаленную атмосферу.
Ставьте себя на место оппонента. Вы уверены, что его точка зрения неверная, но он то так не считает. Поэтому важно попытаться понять его мотивы, определить источник такой логической цепочки. Это поможет найти эффективное решение, которое устроит обе стороны.
Не ставьте ультиматумов (а это очень хочется сделать, когда сил на ведение боя уже нет). Наоборот, в рабочей среде очень ценится гибкость и способность признать ошибку.
Пользуйтесь правом тайм-аута. Если ситуация уже накалена хуже некуда, лучше взять перерыв и вернуться к обсуждению через какое-то время. Это позволит «остыть» и «трезво», «холодно», без эмоций оценить все то, что уже было сказано.
Уважайте собеседника. В нормальной ситуации так же будут относиться и к Вам.
Выполнение всех пунктов даст Вам профессиональную фору: Вы будете знать, что сделали все возможное для затухания конфликта, но при этом не «посрамите» себя неприемлемым на работе поведением.
Каким бы горячим ни был рабочий спор, помните, что важно не только достичь общей цели, но и сохранить себя. А это, возможно, еще более сложная работа, чем внешнее пикирование доводов оппонента. Всем мир!
