Потрясения, травмирующие события нарушают целостность социальных связей, которые многие из нас заботливо выстраивали всю жизнь. Кстати, с этой задачей могут легко справляться и вполне бытовые вопросы, не касающиеся общественно-политической жизни и философских взглядов, – например, принятое решение, действие или бездействие, даже сказанное (или несказанное) слово. И вот уже между партнерами витает дух обиды, а друзья пытаются больше времени проводить поодиночке, а не вместе. Как хотя бы попытаться сохранить что-то ценное в подобной ситуации?
Не поднимать болезненную тему
Это самое очевидное решение – просто договориться не обсуждать тревожащие моменты, подчеркнуть, что мнения могут быть разными, но конкретно Вам дороже отношения с этим человеком.
Конечно, это идеальная ситуация, но зачастую бывает не так. Даже если одна сторона приняла решение не обсуждать и не разговаривать, это не значит, что другая сторона в попытках что-то доказать не будет пытаться вывести Вас на этот разговор. Выход один – придется проявить терпение и парировать все попытки безэмоциональным «Я не буду это обсуждать. Я не хочу об этом говорить. Это мое решение». Оставьте себе приличный запас прочности, ведь повторить эти слова придется не один раз.
Сосредоточиться на сути
Не стоит думать, что все разговоры об актуальных темах перерастают чуть ли не в драку. Нет, есть семьи и компании, где обсуждения возможны. Но, чтобы от них не оставалось «осадка», нужно отказаться от любых негативных проявлений. Оставьте оскорбления, едкий сарказм, обвинения. И концентрируйтесь в беседе только на сути – факты, аргументы, цифры.
Говорить спокойно и о себе
Если уж Вы вступили в обсуждение, примите во внимание еще три важных пункта.
Во-первых, высказывайтесь против мнения, а не против человека. Мнение можно поменять, а вот оскорбление Вам припоминать будут долго. В конечном итоге, что бы ни случилось, всегда нужно оставаться человеком.
Во-вторых, говорите уверенно, но максимально спокойно, даже отстраненно. Это не позволит показать, что Вас можно задеть, и не даст оппоненту «почвы» для решительных действий.
В-третьих, не забывайте подчеркивать, что высказанная позиция исключительно Ваша – для этого идеально подходят «Я-сообщения» («я», «мне», «мое» вместо обвиняющих «ты», «тебе», «твое»). Не «Ты не прав. Тебе надо пересмотреть мнение», а «Я думаю так. Мне кажется так». Благодаря «Я-сообщениям» у окружающих не возникнет мысли, что Вы хотите переубедить кого-то, перетянуть на свою сторону.
Кстати, если Ваш собеседник нарушает «нейтралитет» и начинает активно использовать «Ты-сообщения» в Ваш адрес, лучше диалог просто пресечь. Такое взаимодействие уже не будет конструктивным. Можно сказать: «Давай прервемся», «Давай сделаем паузу». Можно использовать и конструкции, которые подчеркивают Ваше отношение к оппоненту: «Я уважаю тебя и твое мнение, но продолжать диалог не буду».
Сдерживать агрессию
Если Вам хочется орать, сдержитесь – даже из последних сил. Если Вы сможете, то не напугаете окружающих своей «чрезмерной» реакцией, а также избавитесь от мук совести. Дело в том, что у большинства людей после таких эмоциональных выпадов неотвратимо наступает сильнейший внутренний дискомфорт, стыд за себя самого. Вы еще больше уйдете в негатив.
Не храбриться
Уже давно доказано, что притянутый за уши позитив не приносит ничего хорошего. Поэтому от любой бравады нужно отказаться.
У Вас, как и у Вашего оппонента, есть полное право именно на такую реакцию на происходящее. Напомните об этом родственнику или другу: некомфортно, неприятно, страшно бывает всем, поэтому лучше держаться вместе, концентрироваться на хорошем, а не разобщаться. Кстати, общий опыт станет отличным сближающим средством: можно садить огород вместе, вместе делать генеральную уборку дома или в офисе.
Спокойно воспринимать выпады со стороны
Зачастую агрессия – это не результат злобы и ненависти, а результат страха. Страха за Вас. И именно из-за этого страха Ваша мама, папа, бабушка или сестра, лучший друг доказывают, что Ваша позиция не верна, что Вы должны перейти на другую сторону. А почему? Потому что эта другая сторона кажется им хорошо знакомой, а значит, безопасной. Они пытаются поместить Вас в безопасную (со своей точки зрения) среду, чтобы защитить.
Конечно, самая первая реакция на слова оппонента – это желание вступить в спор. Но спорить психологи не советуют. Дело в том, что большинство людей… попросту не хочет, чтобы их переубеждали. Они вступают в спор только с одной целью – доказать свою правоту. Следовательно, они не услышат противоположную точку зрения (ведь не хотят!). Иными словами, аргумента, который мог бы переломить баланс сил, не существует.
Есть мнение, что спор – это не столкновение доводов, а столкновение глубинных чувств. Это значит, что в споре вряд ли родится истина, а вот ссора – запросто.
