Переезд в большой город. Смена работы. Карьерный скачок. Покупка собственного жилья или автомобиля. Путешествие мечты. Все эти события позитивные – их долго ждали, месяцами (а может, даже годами) их прокручивали в голове, старательно визуализировали, изо всех сил к ним шли. Кажется, когда ЭТО произошло, нужно прыгать до потолка и быть на седьмом небе от счастья. Но по факту чаще всего происходит другое: мы чувствуем опустошение (еще бы – много времени у Вас была цель, а сейчас вроде как надо искать новую) или вовсе ничего не чувствуем. Оказывается, это вполне нормально. И легко объясняется несколькими причинами.
Новое – всегда стресс
Любое непривычное событие (хорошее равно, как и плохое) – это стресс для нашего организма. И чем это событие масштабнее, тем больше эмоций и переживаний. К примеру, Вы мечтали переехать в столицу из небольшого провинциального городка. И все так сложилось, что у Вас есть и жилье, и работа, и садик для ребенка. Но! Даже если все так круто на первый взгляд, Вам предстоит грандиозная адаптация. Придется привыкать не только к тому, что друзья и родители больше не будут физически рядом, а даже к тому, где находится ближайший продуктовый магазин и как он работает. А еще предстоит изучить местность (кроме магазина, Вам точно понадобится банк, поликлиника, аптека, рынок, заправка и иные объекты инфраструктуры), подстроиться под особенности трафика или привыкать к новому расписанию автобусов. А еще привыкать к новым людям, вливаться в коллектив, учиться наслаждаться шумом другого города.
Как видим, переезд в глобальном смысле – это всегда не только приобретение (карьерные перспективы, больше возможностей для образования и развлечений), но и потери. И кастрюля, которую Вы забыли на прошлой квартире, – не самая страшная из них. Люди вообще (любые!) сложно переживают перемены – даже к лучшему. И временами вместо радости может нахлынуть тоска, одиночество, даже злость и эти коварные мысли о том, надо ли было, стоило ли. Но это – нормально.
Проблема личной идентичности
Вот есть Ваша привычная жизнь – и Вы идентифицируете себя через нее (друзей и знакомых, увлечения, работу). А вот она взяла и изменилась – и с идентификацией могут возникнуть проблемы, так как старое к изменившимся реалиям уже не подходит, а новое нарастить Вы еще не успели.
Классический пример: Вы считаете, что получить большие деньги можно только собственным усердным трудом, и зарабатываете чуть выше среднего. Вдруг Вас повышают – и зарплата становится ощутимее больше. Как же быть? Вот отсюда и возникают эти мысли, точащие Вас, как червяки спелое яблоко, мол, а достоин ли я, именно отсюда идет внутренний «жмот». Вроде Вы хотите себе что-то купить и деньги есть, а все равно жалко, да еще и совесть мучает (вроде как увеличенная зарплата получается Вами не за свои заслуги). Вот и ноги синдрома самозванца нашлись.
Утрата идентичности происходит быстро, но Вы, бесспорно, отрастите новое самоопределение – только на это нужно время.
Проблема коллективной идентичности
Бывает идентичность коллективная: когда Вы определяете себя как составляющую часть группы – например, семьи или круга друзей. И вот наступает момент, когда Вам надо отделиться, но не из-за физического отсутствия (например, переезд), а из-за того, что новая жизнь будто идет вразрез с идеями группы. Это как в семье мясоедов затесался вегетарианец или в кругу друзей-«свободных художников» вдруг появился «белый воротничок», работающий строго с 9 до 17. Или Вы заявили своей семье, которая больше всего на свете ценит высшее образование, что не пойдете в универ, а хотите работать визажистом или мастером маникюра. Скорее всего, со временем коллектив примет Ваш выбор, но сразу будет ой как непросто – готовьтесь к бою. И не одному.
Формирование нового круга общения
Нет, Вам, конечно, не нужно срочно рвать все связи, просто примите то, что с изменением статуса (новая работа, переезд, путешествие, рождение ребенка, помолвка и другое) будет корректироваться и Ваше окружение. Иными словами, в нем будут появляться новые люди. И, конечно, Вас не минет период притирки: не все из «вновь прибывших» останутся с Вами на годы, но некоторые вполне могут. Но у этой медали, по традиции, есть и другая сторона: часть Ваших прежних связей может… развязаться. Просто потому что утрачены общие интересы, или графики больше не совпадают, или Вы больше не смотрите в одну сторону. Это тоже вполне нормально.
Неизбежное повышение тревожности
Даже радостные события могут существенно повысить тревожность. Чаще всего это настигает людей, чья жизнь до изменения была полна травматичных факторов – например, родственник с алкогольной зависимостью, постоянные унижения и оскорбления от руководителя, нехватка денег и прочее. Вся их жизнь – сплошной стресс, а редкие периоды затишья они воспринимают как передышку перед новой партией испытаний. И вот Вы переехали, сменили работу или стали получать зарплату побольше, а Вас не покидает ощущение, что это то самое затишье, что дальше будет хуже.
У некоторых людей тревога становится такой сильной, что они сами начинают придумывать себе проблемы – намеренно срывают сроки по сдаче проекта, провоцируют людей, чтобы те злились, а они агрессировали в ответ. И вот это не нормально.
Но бывает и иное развитие событий (более частое, к слову). Человек попадает в более благоприятную среду и начинает понимать, как же то, что стало, лучше того, что было. И к нему постепенно начинают возвращаться чувства. Все чувства – и хорошие, и плохие. Он может злиться или жалеть себя, предъявлять завышенные требования к окружающим, уйти в загул – например, совершать необдуманные дорогие покупки, резко изменить внешность или обрести непривычные для него хобби (например, бокс для тех, кто пацифист до кончиков ногтей или платье в цветочек для тех, кто ничего «нежнее» байкерской куртки в жизни не видел). И как на это реагируют окружающие? Чаще всего говорят: «Да он с жиру бесится!». Вот теперь Вы знаете, откуда такое жуткое выражение.
Краткий рецепт выживания, или Как позаботиться о себе, когда Вы в процессе перемен
Дайте себе время. Его может понадобиться много.
Позволяйте себе чувствовать все чувства. Это надо пройти. И точка.
Не считайте, что с Вами что-то не так.
Не ставьте глобальные цели сразу – дайте себе время на адаптацию.
Если надо, плачьте. Плачьте, сколько надо.
Замените то, по чему из прошлого Вы так сильно скучаете. Например, если привыкли по пятницам гулять в парке, найдите парк, а если привыкли проводить вечер в компании сладостей ручной работы, то найдите, где их можно взять. Скучаете по соседскому котику? Заведите котенка. Вам не хватает маминого борща по воскресеньям? Ну тут сложнее, конечно! Придется чаще ездить к маме.
Хвалите себя даже за маленькие достижения.
Составьте список того, чем Ваша жизнь изменилась к лучшему. Это отрезвляет, когда кажется, что сейчас все хуже. А иногда Вы вообще себя недооцениваете. Допустим, Вы считаете, что Ваши нынешние отношения – чистая удача. А вот если Вы напишите список, может оказаться, что Вы многое для этого сделали: нашли силы выйти из прежних отношений, приняли и полюбили себя, решились исполнить мечту.
Поддерживайте себя. Не загоняйте в слишком жесткие рамки: позволяйте хоть иногда себе кофе в кофейне или любимый десерт, проезд на такси, а не на автобусе. Иногда.
Разрешите себе не оправдывать чужих ожиданий. Например, все твердят Вам, что надо чаще выбираться из дома, а Вы не хотите. Ну и останьтесь в постели на весь день. Только без фанатизма, конечно!
