Эмоция дня

Мысли вслух

Родители на баррикадах: что делать, если мама и папа воспитывают по-разному

Мама запрещает игры в смартфоне, а папа разрешает (что угодно, лишь  бы дитятко не плакало). Папа наказывает и отправляет ребенка в его комнату, а мама весело зазывает на улицу, срывая все «наказание». Знакомая картина? Думаю, многие пары сталкивались с разными взглядами на воспитание. Если удалость договориться, хорошо. А если нет? В такой ситуации страдают все стороны. Ребенок, логично, выбирает ту сторону, которая меньше воспитывает и запрещает, а значит, неминуемо отдаляется от другой стороны. Тот, кого выбрали, может «зазнаться» и потерять критический взгляд на свое поведение. Стороне же, которую не выбрали, остаются только обиды, ощущение беспомощности и собственной незначительности. Это не лучшая ситуация – и в ней очень просто забыть о важности семьи. Что же делать, если все уже на грани?

Пытаться договариваться. Банально, да? Однако ребенку очень важно понимать, что мама и папа – это одна команда, что семья – это целое, где каждый важен и нужен, что в семье все друг друга уважают. К папам дети обычно идут за ответами на «практические» вопросы в стиле «почему на земле растут цветы», «почему идет дождь», «как позвать на свидание девочку, которая нравится» и другое. К маме же отправляются с душевными терзаниями и смутами – женщины лучше разбираются в хитросплетениях человеческих чувств, поэтому могут дать дельный совет. Чтобы поддерживать «командный дух», не стоит выяснять отношения при ребенке, а если спор и зашел, то он должен оставаться исключительно в рамках – уважения, понимания, принятия, поддержки. Когда родители не кричат и не ругаются, ребенок спокоен: у него не возникает ощущение, что он причина ссоры.

Разговаривать. Еще одна удивительная рекомендация. Люди разучились разговаривать друг с другом и все чаще выбирают путь обид, молчания, игнорирования. Поэтому возьмите за правило: есть проблема – ее нужно выразить «через рот».

Давать слово ребенку. Вы попробовали пункты 1 и 2, но все равно к консенсусу не пришли. Что делать? Дать ребенку право выбрать (конечно, если ребенок уже может это сделать). Например, мама не отпускает дочь-подростка на дискотеку с одноклассником, а папа – руками и ногами «за». Каждая сторона рассказывает о своем видении ситуации, объясняет все свои тревоги, а дочь делится собственным взглядом на ситуацию. Кстати, такое трехстороннее общение может подсказать «промежуточный» вариант, который устроит всех. Например, на танцы можно пойти не на всю ночь, а на пару часов, в оговоренное время дочь заберет отец или папа накануне танцев созвонится с «кавалером» и убедится в серьезности его намерений.

Показывать правильный пример. То, что между мамой и папой могут быть разногласия, нормально. На примере взаимоотношений родителей ребенок учится понимать и принимать то, что в социуме придется столкнуться и с несогласием. Чтобы ребенок знал, что любой конфликт можно разрешить словами, ему нужен пример – Ваш пример. Еще один важный приобретаемый навык – взаимопомощь. Если один запутался, не знает, как поступить, другой должен помочь, поддержать, объяснить. И это тоже только Ваш пример.

Не скрывать. В любой семье есть «хороший полицейский». Это он может разрешить смотреть мультфильмы весь день, когда мама/папа на работе, выпить целых три стакана газировки и не есть «ту противную» брокколи. Обычно все это подается с флером заговора – «только маме/папе не говори». К сожалению, здесь нет совсем ничего от безобидной игры: так дети понимают, что, чтобы достичь цели, можно иногда хитрить, умалчивать, недоговаривать. А это в корне неправильно.

«Одергивать» диктатуру. Многие мужчины и женщины невероятно авторитарны. Однако нужно уметь принять другое мнение. Это учит ребенка адекватно воспринимать иную точку зрения. Кстати, подумайте, может, та, другая, точка зрения не такая уж и «ошибочная»? Например, да, мороженое лучше есть дома, но один раз, когда теплая погода, можно и на улице. Небольшая уступка сохранит много нервов.

Не обвинять партнера в плохом поведении ребенка. «Это все твое воспитание!» — эта распространенная фраза сильно бьет по тому, кому она адресована. Никто не воспитывает ребенка негодяем, хамом и двоечником – логично, что никто не заслуживает обвинения в оплошности.

Заботиться о себе. Странная рекомендация, да? Вовсе нет. Некоторые споры возникают буквально «на пустом месте». И возникают не из-за каких-то непримиримых противоречий, а просто из-за того, что родители устали. Поэтому, если в семье намечаются разногласия по поводу воспитания и иным темам, нужно позаботиться о себе. Сбалансировать питание. Заняться спортом. Уделить время хобби или просто отдыху. Если у Вас нет эмоциональных сил на себя, то откуда им взяться на партнера и ребенка?

Проводить время вместе. Выберите занятие, которое будет интересно всем – и родителям, и ребенку. Подойдет поход в кино, прогулка в парке, поездка на машине в соседний город и другое. Это объединяет, учит адаптироваться, уступать, говорить и договариваться.

А есть ли проблема?

Мама – так, а папа – вот так. Ну что здесь страшного? Тем не менее, проблема, безусловно, есть. Если один из родителей «побеждает», а другой «проигрывает» в войне за воспитание, то страдает, по всем канонам, ребенок. Дело в том, что ему нужен баланс, а баланс дают именно оба родителя. Если баланса нет, его место занимает «перекос» в одну из сторон. И это, конечно же, не идет на пользу: ребенок дезориентируется, утрачивает связь с одним из родителей, а с ней – и огромный пласт знаний, эмоций, понятий и навыков.

Цените моменты вместе!

Мысли вслух