У родителей обычно бывают две крайности: одни – любят, другие – воспитывают. Вот только для развития полноценной личности, уверенной в себе, осознающей свои границы, точно знающей, чего она хочет от жизни, как только любви, так и только воспитания мало. Нужен баланс. А вот он «от природы» дан не каждому: большинство идет к нему методом проб и ошибок. Рассмотрим самые популярные родительские перегибы в воспитании и любви и подумаем, как можно провести работу над ошибками.
Самые популярные родительские «воспитательные» ошибки
Громче, еще громче
Родители кричат. Но не потому что злые и плохие люди, а от бессилия. Они словно хватаются за тонкую соломинку – свой последний шанс вразумить, остановить или, напротив, мотивировать к действию. Но крик и тем более переходы на личности разрушительны для родительско-детских отношений. Кроме того, ор слишком ресурсозатратен – непозволительное расточительство в ситуации, когда сил нет даже на то, чтобы сползти с кровати.
Постоянный крик, даже оскорбления сильно пошатывают самооценку ребенка. Он дезориентирован и порой даже не понимает, почему его собственный взрослый так злится.
В чем выход? Как бы ни было зло, как бы ни было трудно, нужно мобилизовать все силы, чтобы спокойно объяснить ребенку суть происходящего, доказать свою правоту аргументами, а не абстракциями типа «я так сказала».
Как в танке
Эмоциональная глухота – не врожденная характеристика некоторых родителей, а вполне осознанный выбор. Есть люди, которые искренне считают, что объятия, ласка, утешение – путь к воспитанию «нюни». Но все эти простые действия жизненно необходимы малышу. В психологии есть термин «контейнирование»: родитель своей заботой, теплом, лаской, поддержкой сооружает вокруг малыша контейнер, который защищает его от всех бед и невзгод.
Если жалобы ребенка игнорируют, если он не может поделиться своими тревогами, если «контейнера» нет, он может замкнуться, перестать верить людям и даже погрузиться в депрессию.
В чем выход? Жалейте, обнимайте своих детей. Вы вырастите не растяпу, а здоровую, стабильную личность.
Как отрезал
«Я так сказал» – самый популярный ответ на детское «почему». И самый неправильный. Мамы безапелляционны, когда тревожатся за своих малышей, поэтому и запрещают кататься на тарзанке, гулять одному во дворе многоэтажки, отправляться с ночевкой к другу, с которым малыш только вчера познакомился. Однако, если Вы не расскажете о своих опасениях, ребенок вообще не поймет, почему ему что-то запретили. «Я так сказала» – и что я должен из этого вынести?
В чем выход? Если Ваше мнение и точка зрения малыша расходятся, важно объяснить, почему нельзя или можно. Обязательно расскажите о своих мотивах, переживаниях (например, эта тарзанка уже обрывалась несколько раз и с нее падали дети – я волнуюсь, что тебе будет больно), вступите в диалог, выслушайте мнение малыша и попробуйте найти подходящее решение. Возможно, им станет некая альтернатива – сходить в парк и поесть мороженого, покататься на велосипедах, съездить на выходных к бабушке.
Сказал – не сделал
Лучшее воспитание для ребенка – пример родителя. Если мама просит малыша относить грязную посуду в мойку, а сама этого не делает, то, собственно, почему ребенок должен. Он поступает как мама, а его за это еще и ругают. Как так?
В чем выход? Быть последовательным. Если есть правило, оно для всех и все его придерживаются. Так ребенок усваивает важные навыки, которые пригодятся ему после – во взрослой жизни в большом социуме.
Как помочь себе «выстоять»?
Как мы уже отметили, родитель, который «грешит» перечисленными выше перегибами, делает это не от великого счастья и не от злой натуры, а от бессилия. Это сложное, тяжелое состояние, но помочь себе все же можно. Психологи рекомендуют:
Не забывать про себя, заботиться о себе. В жизни взрослого должен быть способ восстановить ресурс. Если Вы не в силах «натянуть» пресловутую кислородную маску на себя, как Вы сможете надеть ее на другого? В качестве восстановителя ресурса сгодится хобби, спорт, встречи с подругами, чтение, рисование, поход в кафе и много чего другого. Также не забывайте, что общее состояния отлично улучшает правильное питание, здоровый образ жизни и режим дня.
Постараться понять, когда наступает точка невозврата. Конечно, родитель орет, срывается и злится не по каждому поводу – всегда есть какой-то триггер. Поэтому важно понять, когда и из-за чего Вы раздражаетесь (например, когда ребенок хамит, неуважительно отзывается о других, не убирает за собой и другое). Когда Вы найдете свое больное место, Вы сможете лучше контролировать эмоции.
Говорить «стоп» и брать паузу. Когда Вы чувствуете, что гнев подступает, нужно сказать себе «стоп», вдохнуть и постараться сформулировать то, что уже засело в мозгу, более бережно для ребенка. Если в разгар ссоры Вы найдете в себе силы выйти из комнаты на пару минут и успокоиться, скандал вовсе может перерасти в конструктивный диалог.
Найти общий интерес. Укрепить отношения, наладить их, сделать более теплыми поможет общее дело – совместные прогулки, посещение мастер-классов по рисованию, приготовление пиццы, просмотр кино. Это формирует чувство локтя, единства, напоминает, что семья – это те, кто примет, позаботится и поймет, что бы ни случилось.
А что не так с любовью?
Чувство, которое должно окрылять, заряжать энергией и давать опору, иногда может обернуться разрушающим – как видим, и тут не обошлось без ошибок-перегибов. По мнению специалистов, важно обратить внимание на следующие моменты во взаимоотношении с ребенком:
Жизнь взрослого полна «взрослых» проблем – работа, клиенты, договоры, счета, кредиты, ответственность за ребенка. Такое «комбо» способно вымотать самого любящего родителя. Поэтому так важно давать себе передышку и вспоминать периодически, что иногда ребенку нужна не только любовь-забота (покормить, одеть, научить, отправить во взрослую жизнь), но и любовь-любовь (выслушать, обнять, помочь).
Единственный «родительский» пример родителя – это его собственные мама и папа. Конечно, если родитель полдетства провел в углу за «непослушание», это вовсе не значит, что он будет ставить в угол своих детей, но определенный отпечаток это оставляет. И чтобы избавиться от этих установок, потребуется время, глубокий анализ и огромное желание. Если Вы что-то сделали не так, не корите себя – прощайте промахи, исправляйте ошибки и учитесь на них.
Есть одна очень распространенная крайность – токсичная любовь. Она сопряжена с тотальным контролем, но все исключительно «во благо». Несмотря на то что родитель контролирует и ограничивает из лучших побуждений, такой подход делает ребенку только хуже: он начинает сомневаться в собственной значимости, если к его мнению все равно не прислушиваются, теряет интерес к жизни, ведь ему говорят, что и когда делать, снижает самооценку до уровня плинтуса.
Любовь должна быть безусловной и бесцельной – просто потому что у Вас есть Ваш ребенок. Но, кроме нее, ребенку также важно знать, что его ценят, к его мнению прислушиваются, что он самодостаточен и у него могут быть свои интересы, увлечения, точка зрения, что ему есть на кого положиться.
Каков же рецепт счастливого родительства и детства? За основу, безусловно, нужно взять любовь и воспитание в равных пропорциях, но бдительно следить за тем, чтобы в обоих пунктах не было перегибов. Такая ситуация выгодна обеим сторонам: родитель будет чувствовать себя реализованным, перестанет мучиться чувством вины, раздражаться, а ребенок вырастет сильной личностью с адекватной самооценкой, чувством личных границ, вместительным «контейнером» и отличным «примером» для дальнейшей жизни.
