Современные дети много хотят – и, как правило, много получают. Чаще всего мгновенно, по первому требованию. Не удивительно, что малыши из милых пупсов быстро превращаются в жестоких тиранов, глубоко убежденных, что мир вращается вокруг них, а все должны выполнять любые их прихоти. И лучше не ставить кроху в ситуацию отказа – тогда разразится буря, сметающая все на своем пути.
Родителям таких чад, разумеется, неприятно выслушивать от окружающих замечания в стиле «ну и баловень же он у Вас!» – они бы и сами рады проблему решить, да не всегда знают как. Психологи же утверждают, что даже избалованному ребенку можно привить эмпатию, уважение к другим, научить его внимательно относиться к потребностям окружающих. Путь непростой, но вполне посильный. Что же делать?
Подумайте, откуда в Вас желание немедленно выполнять каждый каприз ребенка
По традиции, начать стоит с себя. Ведь именно родители во многом провоцируют такое поведение. Если ребенок получает всегда все и сразу, то быстро к такому привыкает (ну а кто бы не привык?). Конечно, проблемы начинаются тогда, когда Вы пытаетесь вести себя иначе.
Важно понять, какую собственную душевную дыру Вы «закрываете», когда моментально выполняете прихоти своего чада. Возможно, у Вас самих было непростое детство – и о игрушках, модной одежде и гаджетах Вы могли только мечтать. Или Вы убеждены, что, поступая таким образом, даете ребенку все самое лучшее. Или хотите, чтобы он был «не хуже» других. Или попросту не знаете другого языка любви. Когда нащупаете корень проблемы, решить ее будет уже не так сложно.
Допустим, бесконечными покупками Вы пытаетесь откреститься от собственного небогатого детства. Тут важно понять, что Ваше собственное детство, каким бы ужасным оно ни было, Вы изменить не можете – его можно только принять, да и простить всех «причастных». Это поможет более «трезво» смотреть на прихоти ребенка, осознанно оценивать его потребности. Новые джинсы взамен порванных – это да, а вот новая модель смартфона, когда «старому» смартфону не исполнилось еще и года, – точно нет. И вот на этом этапе можно приступать к сложному и долгому обучению суперспособности говорить «нет».
«Провоцируйте» самостоятельность
Хорошо, конечно, что все домашние бегут на помощь ребенку, но ведь он не всегда дома – он ходит в школу, в секции, бывает в гостях. И там справляться с привычными делами нужно самому. Так почему бы не начать делать это именно в комфортной домашней обстановке?
Как бы ни хотелось, психологи не рекомендуют поддаваться на манипуляции и делать за ребенка то, что он может сделать сам. Согласитесь, «мааааам, я хочу кушать» нормально звучит для трехлетки, но не для десятилетки. Да, допускаю, что многие дети боятся пользоваться плитой, но сходить на кухню и добыть из холодильника йогурт, а из тарелки на столе банан, им вполне по силам.
Умение самостоятельно одеваться, ухаживать за волосами, завязывать шнурки, собирать рюкзак, подогревать еду значительно упрощает родительский график, да и для ребенка создает менее ограничивающую среду, готовит его к «взрослой» жизни.
Кстати, когда самые простые действия «освоены», можно переходить на следующий уровень и «назначить» ребенку домашние обязанности – мыть посуду, гулять с собакой, вытирать пыль, поливать цветы, ходить в магазин за молоком для бабушки и др. Конечно, ребенок, от которого никогда ничего не требовали, не будет рад такому повороту событий, что, скорее всего, обернется сопротивлением и истериками. Если договориться «полюбовно» не получится, можно устанавливать рамки. К примеру, польешь цветы – и тогда можешь пойти на улицу. Вымоешь посуду – и можешь смотреть телевизор. Только уж выдерживайте собственные границы: цветы не политы – придется читать книжки дома, пока друзья играют в футбол, посуда все еще грязная – с «ютубом» на большом экране телевизора сегодня можно попрощаться.
Не платите за ежедневные дела
Кажется, от оплаты «труда» не страдает никто (кроме родительского кошелька). Все в плюсе: ребенок выполняет порученные ему дела, родители рады. Но психологи в один голос кричат о недальновидности и неэффективности такого подхода. Да, он дает результат в краткосрочной перспективе, но никак не помогает ребенку, ведь за стенами дома никто не будет платить за то, что он убрал за собой стакан или выбросил мусор в урну. Поэтому лучше сконцентрироваться на долгих и рутинных объяснениях, что результат труда (чистая посуда, довольная мама, выгулянная собака – тоже довольная) – это и есть награда за усилия.
Позвольте прочувствовать негативные эмоции, набить шишки и получить опыт
Как-то на заре своей «школьной» карьеры мое чадо грешило манипуляцией в стиле «не сделаешь мне математику, мне поставят двойку – тебе будет стыдно». И несколько раз она действительно не делала математику, потому что я отказывалась «писать за нее». Мой внутренний перфекционист, конечно, страдал и болел душой «ну как ребенок без дз в школу пойдет», но я сдержалась и решила позволить дочке самой взять на себя ответственность. Метод сработал: после первой двойки и строгого выговора учителя вопрос «мам, сделай за меня, ну мам» больше не возникает. Помощь – без проблем, но выполнение задания вместо ребенка – категоричное нет.
Ребенок, который живет в условиях, где все хотят его от всего оградить («куплю что угодно – абы не плакал»), не знает, что такое негативные эмоции – обида, разочарование, злость. А между тем, они такая же часть обычной жизни, как и позитивные эмоции. И важно уметь их принимать, понимать и экологично – без вреда для себя и окружающих – проживать.
Конечно, речь идет о ситуациях, которые не опасны для жизни. Одно дело – позволить идти в школу без домашки, а другое – дать поиграться со спичками. Во втором случае вмешательство родителей обязательно.
Помогите понять, что у всех людей есть свои потребности
Ребенок, вокруг которого вращаются все домочадцы, зачастую не понимает, что у каждого есть свои потребности. Мама очень устала и хочет в тишине выпить чашку ромашкового чая, а не бежать «стряпать» оригами. Сестре нужно учить свои уроки, а не рисовать рисунок на выставку. Папа чинит машину, на которой все собираются через пару дней ехать в отпуск за сотни километров, – он не может выкроить время, чтобы сходить в кино пятый раз за неделю. У бабушки больные ноги – она не может долго стоять у плиты, чтобы «шаманить» очередную домашнюю пиццу. Так «хочу» ребенка разбивается о «не могу» других людей. Об этом нужно постоянно напоминать чаду.
Кстати, домашних многие дети считают своей чуть ли не собственностью – и не особо впечатляются, что у кого-то (как же так!) могут быть какие-то там потребности. В таких «тяжелых» случаях поможет погружение в другую реальность – возьмите, к примеру, ребенка в приют для животных, где Вы волонтерите. Попросите помочь покормить, выгулять собак, причесать котов – это поможет понять, что у каждого есть свои дела, что каждому нужна помощь, что есть те, кто нуждается гораздо больше, чем избалованный малыш.
И, конечно, держите оборону, ведь внезапная ломка удобной системы, в рамках которой хорошо и беззаботно, вызовет кучу негатива. Установите правила, очертите собственные границы и не позволяйте их преступать. Да, ребенок будет злиться, да, он будет активно испытывать Ваше терпение, проверять Ваши границы на прочность. Но не стоит впадать в панику: это нормальное поведение для всех детей, это неотъемлемая часть их развития. Старайтесь не вестись на провокации, запаситесь терпением (да, придется по сто раз объяснять одно и то же) и не забывайте напоминать крохе, что Вы его любите.
