Мама ходит с Васенькой на прием к доктору и объясняет врачу все его симптомы. Папа устраивает Ирочку на работу. Мама сидит с Ванечкой до трех ночи над рефератом. Какие заботливые и самоотверженные родители, но так ли бы мы думали, если бы речь шла о 40-летнем Василии Михайловиче, 33-летней Ирине Анатольевне или 23-летнем Иване? Конечно, для родителей и 5-летний, и 50-летний Ванечка – все равно ребенок. Но правильно ли это – так относиться ко взрослым людям, которые по идее уже должны стать если не состоятельными, то точно самостоятельными? Почему родители продолжают относиться с детям как к маленьким и что с этим делать?
Почему родители по-прежнему видят в Вас ребенка?
1. Конечно, очень велик соблазн «свалить» все на инфантильного, неприспособленного к жизни взрослого ребенка, но зачастую причина такого поведения кроется как раз в родителях.
С одной стороны, им сложно смириться, что время так быстро пролетело и их ребенок больше не копается в песочнице, а занимает приличную должность. Сложно понять, что ему больше не нужны родительские советы (или, по крайней мере, не нужно так много советов), что он может принимать решения сам.
С другой стороны, родителей одолевает тревога, ведь взрослому в жизни часто бывает больно, страшно, непонятно: он сам принимает решения и сам за них отвечает. Но это легко, если речь о каком-то абстрактном взрослом, а не вот конкретно о моей «кровиночке». А вдруг, если я не подскажу, не надоумлю, он попадет в беду, он ошибется?
Есть еще и третья сторона. Это так называемый синдром опустевшего гнезда. Всю жизнь родители жили с детьми, а теперь непривычная тишина и пустота в квартире гложет, навевает тоску и мысли о страшной старости в одиночестве и без пресловутого стакана воды. С целью отогнать от себя эти печальные думы родители начинают усиленно заботиться о выросших детях, чтобы те оценили, как с мамой и папой хорошо, и не рвались в неуют съемных квартир и долгов по ипотеке. Кстати, ученые доказали, что синдрому опустевшего гнезда больше подвержены родители, у которых один или два ребенка, чем многодетные мамы и папы.
2. Но и спускать всех собак на родителей не стоит, ведь взрослый ребенок действительно может быть инфантильным и неприспособленным.
Петру уже 30, у него есть своя семья, но при любой возможности он сбегает с друзьями в боулинг или поиграть в бильярд – там же весело, нет раздраженной жены и капризного двухлетнего карапуза, требующего внимания. Или Алене ближе к 40, она занимает приличную должность и отлично зарабатывает, но спускает целые состояния на брендовую одежду, а в конце месяца «стреляет» деньги у мамы с папой. Оле уже 25, но она так и не научилась отстаивать себя в конфликте: при любом намеке на дискуссию она словно «складывает лапки», объявляя полную капитуляцию и даже не пытаясь себя отстоять.
Все эти примеры говорят о том, что дети выросли, но так и не стали взрослыми. Как ни крути, быть взрослым – это брать на себя ответственность, это справляться самому и при необходимости помогать справляться кому-то еще (своим детям, родителям). А еще это быть устойчивым: если пасовать перед каждой трудностью, то несложно сдаться в самом начале пути.
Родители видят такое поведение и понимают, что Вы не взрослый, а значит, нуждаетесь в опеке и заботе. И это только кажется крутым (мол будут кормить-поить-любить-жалеть), но это и лишает многих привилегий взрослой жизни. Например, родители часто не спрашивают мнения ребенка (это неправильно, но встречается повсеместно), делают выбор за него. Неужели Вы хотите так?
3. А может, дело не в Вас и не конкретно в родителях, а в том, какие отношения складываются между Вами.
Мы привыкли, что абьюзер – это обязательно партнер (муж, жена, бойфренд и проч.) Но абьюзерами вполне могут быть и родители. Они не хуже мужей и жен могут обесценивать, манипулировать, виртуозно использовать психологическое насилие. Такое поведение направлено на то, чтобы их жертва – ребенок – всегда оставалась рядом. Поэтому они сделают все, чтобы отделить его от окружающего мира (строгие регламенты на общение и время возвращения домой, контроль над каждым шагом), внушить ему беспомощность, а значит, привязать к себе на веки вечные. Это страшный пример, но такое тоже случается.
Но не стоит полагать, что ребенок в такой ситуации действительно беспомощен (хотя бывает и такое). Зачастую и родители, и дети живут в созависимых отношениях и по очереди примеряют на себя роль жертвы, мучителя и спасителя (треугольник Карпмана). И из этого замкнутого круга сложно выбраться в одиночку.
Что с этим делать?
1. Возьмите на себя ответственность и станьте взрослым.
Принимайте решения, зарабатывайте, разбирайтесь с проблемами, находите выход из сложных ситуаций – и все это самостоятельно. Вы можете просить совета, но вот просить что-то сделать за Вас – нет. Кроме того, важно помогать родителям. Не обязательно полностью спонсировать их, если это не требуется. Можно помочь заказать нужный для сада инструмент, починить сломавшуюся технику, довезти до дачи, научить пользоваться смартфоном. Это позволит посмотреть на Вас как на взрослого ответственного человека, который держит свое слово и может справляться с различными ситуациями самостоятельно.
2. Спокойно реагируйте на конфликтные ситуации.
Хлопнуть дверью и сказать «я обиделась»? Выбежать из дома в одних тапочках и неделю не отвечать на звонки? Топать ногами, что Вы – взрослый человек и все будет по-вашему? Это поведение ребенка, а не взрослого.
Взрослые ведут себя в конфликтах взвешенно и спокойно. Да, Вам дают непрошеный совет (скорее всего, по доброте душевной), да, Вас пытаются чему-то научить. Принимайте это без эмоций, объясняйте свою позицию, говорите о том, что понимаете, почему родители себя так ведут, и потихоньку отстраивайте личные границы.
3. Не скрывайте свои успехи.
В нашем обществе принято «разжевывать» проблемы, а вот тему успеха мы как-то обходим стороной. Если уж и затрагиваете проблемы в разговоре с родителями, то сместите акцент с обычного нытья и постоянных жалоб на все на свете на то, как Вы вышли из ситуации. Почаще говорите о том, как распределяете время, о своих планах и конкретных шагах к достижению цели (например, начали откладывать на машину или планируете купить квартиру). Так Ваши близкие смогут удостовериться, что у Вас все под контролем (а значит, можно расслабиться, «ослабить хватку», перестать постоянно быть на чеку).
4. Помогите справиться с синдромом опустевшего гнезда.
Очень многие родители, отправив ребенка во взрослую жизнь, впадают в уныние и целые дни проводят за беспристрастным переключением каналов. Чтобы они вновь ощутили нужность, сопричастность, получили позитивные эмоции и, быть может, даже расширили круг общения, им нужно занятие. Если мама мечтала ходить на йогу, подберите вместе студию или купите ей абонемент. Папа всегда любил собирать модели самолетов? Отправляйтесь в ближайший специализированный магазин или вместе «соберите» корзину в интернет-магазине. Такой отдушиной могут стать танцы, путешествия, даже ремонт. Кстати, многих выручает живое существо – кошка или собака. Но обсудить такое «пополнение» нужно заранее: с одной стороны, это большая радость и эмоциональная отдача, а с другой – готовность тратить время и силы на нового члена семьи.
5. Не откладывайте решение проблемы, если речь идет о болезненных созависимых отношениях.
Если ситуация выходит из-под контроля и совместное пребывание доставляет дискомфорт всем участникам, психологи советуют сепарироваться, то есть разъехаться, разойтись по разным территориям.
В отдельных – особо запущенных – случаях не обойтись без ограничения общения (встреч, даже телефонных разговоров). Но такие болезненные методы лучше реализовывать под чутким руководством психолога. Специалиста неплохо бы посещать и детям, и родителям: он поможет выстроить границы, понять друг друга и, возможно, даже наладить экологичное общение.
Как видим, в любой ситуации есть шанс на благополучный исход – важно не замалчивать проблему, не игнорировать ее, принимая как данность, а говорить, объяснять и не бояться при необходимости обращаться за помощью. Ведь детско-родительские отношения – важная часть нашей жизни. Именно они стали нашим фундаментом и смогут подарить еще тысячи душевных моментов.
