Эмоция дня

Мысли вслух

Выученная беспомощность: что это такое и как проявляется в нашей жизни?

Помню, в школе часто повторялась одна ситуация – причем на разных предметах. Возьмем, к примеру, условную географию и условного Петю. Петю вызвали к доске рассказывать про крупные реки, а он ничего не знает про Амазонку. На втором уроке Петя про Амазонку выучил, но его спросили про Нил. На третьем уроке Петя знал уже про Амазонку и Нил, но – кара небесная! – его спросили про горы. В такой ситуации многие Пети опускают руки и забрасывают учебу: а зачем стараться, если результат все равно никакой, это бесполезно. Учу – двойка, не учу – двойка. Это состояние называют выученной беспомощностью. Оно возникает тогда, когда старания человека несколько раз ни к чему не привели – он просто теряет мотивацию и даже не пытается изменить то, что изменить можно.

Немного цифр и фактов

Термин «выученная беспомощность» ввел Мартин Селигман в 1967 году после эксперимента на собаках. Эксперимент, кстати, гуманным назвать сложно, но в то время защита прав животных была развита слабо, поэтому опыт оценивали как допустимый.

Ученый поместил несколько собак в одинаковые вольеры. Затем включался громкий звук сирены, а за ним следовали удары током (они вроде как были несильные, но все равно доставляли животным дискомфорт). Очень быстро собаки поняли связь: сирена – боль. Когда они слышали сирену, они начинали беспокоиться в ожидании неприятных ощущений.

Один из вольеров снабдили специальной кнопкой. Если собака на нее нажимала, то удара тока не было. В остальных же вольерах собаки никак не могли избежать своей участи.

Затем собак поместили в вольер с перегородкой: собака в любой момент могла перескочить ее и нажать на кнопку. Собаки, которые до этого были в вольере с кнопкой, перепрыгивали и нажимали, а собаки, у которых такой возможности раньше не было, просто сдавались и ждали удар тока.

Эксперимент натолкнул ученого на следующее заключение: беспомощность наступает не в результате негативного события, а в результате невозможности как-то повлиять на его ход, контролировать происходящее.

Как проявляется выученная беспомощность?

Самое опасное проявление выученной беспомощности – это полное отсутствие мотивации, стремление «плыть по течению», соглашаться на то, что есть, даже не пытаться что-то изменить к лучшему. Очень грустно думать о качестве жизни таких людей, об их загубленном потенциале и возможностях.

В начале текста я не случайно привела пример из школьной жизни – чаще всего именно там выученная беспомощность и зарождается. Причем ее причиной может быть не только череда неудач, но также:

1. Множество беспомощных людей в окружении ребенка. Например, когда родители смиренно принимают все, что выпадает на их долю, и даже не пробуют шевелиться («все равно не получится»).

2. Несамостоятельность. Речь идет не о том, что Машенька с Юрочкой не убрали тарелки в раковину после обеда, а о том, что везде и всегда их мама стремится все делать за них – от сборов в школу до доклада по истории и сочинения по «Мастеру и Маргарите». Зачем самим? Есть мама, у которой все «схвачено».

А потом проходят годы – и оказывается, что в мире много взрослых с выученной беспомощностью, которые когда-то были детьми с выученной беспомощностью.

Как побороть выученную беспомощность?

Как правило, взрослые слишком зациклены на своей правоте и непогрешимости – что-то изменить в себе они могут только, если сами этого очень захотят. Но есть шанс исправить программу, внушенную детям и подросткам. Для этого психологи советуют:

Развивать чувство ответственности за происходящее.

К сожалению, многие родители стремятся с пеленок снять ответственность со своих детей. Хрестоматийный пример приводит Анна Быкова в книге «Школьники «ленивой мамы»: малыш бежит, цепляется за корягу и падает. Мама приговаривает: «Малыш хороший, а коряга плохая, сейчас мы ее отлупим лопаткой». И лупит, конечно. Вроде ничего страшного не произошло: вряд ли  коряга ощутила всю гамму чувств от встречи с орудием труда. Но ребенок уже тогда понимает: ага, я не виноват, это кто-то извне. И по нему надо настучать лопаткой. И есть вероятность, что дальше он будет стучать лопаткой по каждому обидчику.

Важно помочь ребенку обратиться не вовне, а внутрь, взять на себя ответственность. Например, каждую ситуацию можно разобрать с позиции: а к чему привели мои действия, а как мне избежать  подобного в следующий раз, как изменить ситуацию?

Психологи утверждают, что говорить об ответственности (в пределах допустимого, разумеется) можно с детьми любого возраста. Конечно, годовалый малыш вряд ли вынесет для себя что-то полезное, а вот  года в три дети уже вполне готовы слушать.

Разумеется, никто не говорит, что научить ответственности – это легко и просто. Если бы это было так, вокруг не было бы столько безответственных взрослых. Но ответственность дает очень многое – в первую очередь уверенность в том, что мы сами управляем своей жизнью, а значит, можем исправить ошибки и достичь лучших результатов.

Реагировать и на успех, и на неуспех.

Ситуацию успеха нужно обязательно отмечать: если ребенок «горит» своей десяткой по рисованию или  хорошими словами от учителя математики, это нужно заметить, похвалить ребенка. Также важно показывать, что успехи ребенка значимы, имеют ценность. Если малыш будет понимать, какова его роль в достижении успеха, то он не будет думать, что от него ничего не зависит.

Ситуацию неуспеха нужно разобрать, показать, что она нестрашная, не фатальная: а почему так произошло, а как поступить в другой раз, чтобы не вышло, как сегодня? Нельзя указывать на ошибки в грубой форме, переходить на личности, стыдить, обвинять – напротив, если Вы научите ребенка видеть причинно-следственную связь, он будет знать, что может контролировать ситуацию.

Научить оптимизму.

У выученной беспомощности, по Селигману, есть обратная сторона – выученный оптимизм. Чтобы его достичь, нужно приучать ребенка (а лучше всего сначала себя, чтобы сработал личный пример) к мысли, что хороших событий много – и они происходят не просто так сами по себе, а вполне закономерны, даже контролируемы.

Селигман, как и многие другие исследователи, пришел к выводу, что оптимисты чаще добиваются успехов. Например, он с коллегами проанализировал предвыборные речи кандидатов в президенты США за несколько десятилетий. Результат анализа лишь подтвердил предположение Селигмана: чаще выигрывали оптимистично настроенные кандидаты.

Но при этом ученый не советует отрываться от реальности.

Принять, что непослушание – это норма.

Мы все хотим, чтобы в будущем наши дети были самостоятельными, самодостаточными, активными, деятельными. Но это когда-то потом, а сейчас пусть будут послушными, податливыми, спокойными – удобными. И в этом и есть противоречие: послушный, внушаемый ребенок не может стать успешным, свободным и самодостаточным. Поэтому очень важно балансировать: позволять ребенку быть ребенком (в рамках допустимого), но при этом готовить его  к самостоятельной взрослой жизни.

Сегодня коучи, психологи, духовные наставники твердят: уходите с нелюбимой работы, не терпите неподходящего партнера, измените образ мыслей и прочее, прочее. Будто все это так просто! Но почему тогда многие люди не решаются уволиться или разорвать отравляющую связь? Причина – выученная беспомощность: лучше не будет – а хуже быть может. И  это  еще один «плюс» в пользу того, что нужно защитить от выученной беспомощности новое поколение. Не взращивать выученную беспомощность, а если она уже есть, помочь бороться.

Мысли вслух