Дети легко расстраиваются. К слезам и горести может привести даже упавшая на пол конфета, а о серьезных поражениях типа плохой отметки или ссоры с лучшей подружкой и говорить не стоит. Но, как бы нам ни хотелось оградить своего малыша от всех бед на свете, это невозможно, ведь поражения и неудачи – такая же неотъемлемая часть жизни, как победа и успех. Как помочь малышу «примириться» с тем, что что-то не выходит?
Личный пример – он лучший самый
Даже если нам кажется, что ребенок ну вообще на нас ничем не похож, это точно только кажется. Дети – идеальные копировальные машинки, которые примечают все на свете, а затем примеряют на себя, ведь авторитет – родитель – делает так, а значит, это правильно, хорошо и безопасно.
Однако многие взрослые не умеют адекватно реагировать на промахи. Например, вместо того чтобы порадоваться за коллегу, которого повысили, начинают злиться, искать его изъяны («он такой, а вот я!»), надолго выпадают из жизни. Или человек потерял работу. Кто-то на месяцы уйдет в саможаление, а кто-то примет это, даст себе время прожить негатив и начнет действовать.
В общем, в нашей ситуации, как и в любой другой, связанной с воспитанием, начать стоит с себя.
Не «давить» результатом
Многие взрослые подсознательно или вполне себе осознанно учат детей тому, что результат – самое важное. Это отчасти верно: если мы не будет ценить свои результаты, то вряд ли чего-то добьемся. Но при этом многие забывают, что не менее важно наслаждаться процессом (то есть быть в состоянии потока, как сейчас модно говорить). Научить этому можно только через личный пример и многочисленные объяснения. А поэтому придется присмотреться к себе. Если мама или папа идут к цели на измор, на износ и из последних сил и постоянно раздраженные, то вряд ли ребенку захочется попробовать такой «процесс».
Великая сила похвалы
С самого рождения у нас на подкорке записывается: если тебя хвалят, ты хороший, тебя любят. Но хвалить ребенка важно и не только поэтому: Ваша похвала делает его «видимым», он понимает, что его достижения заметны окружающим, что он может многое – и даже больше.
Но психологи утверждают, что похвала должна быть конструктивной, а не наигранной и излишне патетичной, как практикуют многие родители. К примеру, малыш принес Вам свою «картину». Лучше не оживленно восклицать, что он – новый Ван Гог, а спокойно и доброжелательно показать свою заинтересованность. Допустим, спросить, почему ребенок выбрал эту гамму, что он нарисовал и почему, отметить те места, которые получились особенно хорошо.
Во-первых, дети легко читают фальшь – и очень быстро «раскроют» Ваше наигранное оживление. Во-вторых, при таком подходе они учатся не только спокойно воспринимать чужое мнение, но и анализировать ситуацию.
Верить!
Наверняка Вам знакомы взрослые, в которых верят все, а вот они сами в себя не верят. И наверняка Вы знаете, во что это выливается (ни во что хорошее, разумеется). Поэтому важно с самого детства учить ребенка верить в себя. Конечно, натренировать эту «мышцу» до состояния идеальных кубиков пресса ребенку придется самостоятельно в будущем, но фундамент закладываете именно Вы.
Первый шаг – это самостоятельность. Эксперты рекомендуют давать малышу больше свободы (в разумных пределах, конечно). Не лезть с помощью, если ребенок протестует против нее, а мягко подсказывать, «вести». Конечно, можно быстрее самой натянуть колготки на дочку, а можно «закусить» удила собственной спешке и дать малышке еще 5 минут, чтобы справиться с коварным предметом одежды.
Важно поддерживать ребенка на нелегком пути освоения нового, хвалить, говорить, что Вы рядом и поможете, если возникнет такая необходимость. Благодаря этому у ребенка формируется внутренняя уверенность в себе, в своих силах.
Не я, а другой
Если ты проиграл, значит, кто-то выиграл. И адекватно относиться к этому так же важно, как научиться проживать собственное поражение.
На чужой успех большинство людей реагирует негативно – завистью, разочарованием, самобичеванием. Между тем, самая правильная реакция – это радость и искренние пожелания дальнейших успехов. И здесь снова в работу включается личный пример.
Если ребенок способен радоваться не только за себя, но и за других – это огромная победа (и его, и Ваша). Такой человек обладает развитой эмпатией, ценит работу, которая проделана для достижения результата, легко мотивируется успехами других.
Ошибаются все
Ага, и даже самый прокаченный родитель, изучивший все на свете книги о воспитании, и даже те, кто написали эти книги. Поэтому важно показывать ребенку, что ошибка – это нормально, что это часть опыта, что все могут ошибаться (и это не делает человека плохим и недостойным любви). Можно прибегнуть и к конкретным примерам – рассказать об известных людях, которые не сразу достигли успеха или посмотреть вместе детские фильмы, мультфильмы на эту тему.
А еще важно показать, что надо и что не надо делать после того, как Вы ошиблись. Правильный путь – прожить негативный опыт, а затем исправить то, что получилось. Неверный путь – пуститься в жалость к себе и начать искать виновника среди других. То, какой путь усвоит ребенок, во многом определит его дальнейшую жизнь.
Безоговорочная поддержка
При выборе пути, описанного в пункте выше, важную роль играет родитель. Когда он поддерживает ребенка, с высоты своего опыта помогает ему разобраться в произошедшем, развить сильные стороны и «прокачать» слабые места, это дает ребенку многое. Во-первых, он чувствует опору, что важно в непростой взрослой жизни. Во-вторых, он живет с твердым убеждением, что ошибку можно исправить, что успех на 90% зависит от него и только на 10% от обстоятельств и иных факторов. Да и вообще с незримой поддержкой жить приятнее – не так накрывает ощущение экзистенциального одиночества.
Как известно, самый доступный и понятный для ребенка способ чему-то научиться – это игра. И здесь актуален вопрос, а стоит ли поддаваться ребенку в игре, чтобы он не столкнулся с ситуацией неуспеха. Психологи утверждают, что делать так нельзя: таким образом Вы лишь показываете ребенку, что он всегда будет на высоте, а это не реалистично – в жизни ему точно придется столкнуться с разными ситуациями. Лучше играть честно (и выбирать игры по возрасту, в которых малыш тоже легко разберется), а в случае выигрыша не обижать ребенка, не уходить в гордыню, не смеяться над ним – малыш же это скопирует! Если поддаться жуть как хочется, сделайте это, конечно, но только разочек.
Кстати, не стоит спускать все на тормоза и ждать, что ребенок научится сам преодолевать препятствия. Дело в том, что, обучая его, мы делаем его не только более адаптивным и «устойчивым» к жизненным реалиям, но и более счастливым.
