«Я с тобой не разговариваю» – эту фразу люди используют довольно часто. И не стоит думать, что она «в ходу» лишь в паре – «молчание» случается и между друзьями, коллегами, родителями и детьми. Кажется, все безобидно: мол, человеку просто отдохнуть надо, побыть в одиночестве, собраться с мыслями. Но психологи усматривают здесь жуткое по своим масштабам (а главное – по влиянию на другого человека) явление – психологическое насилие.
Как это работает и зачем оно нужно?
Посудите сами: сначала Вам объявляют бойкот, затем Вы пару дней мучаетесь полной тишиной, а затем не выдерживаете и начинаете извиняться пуще прежнего (порой и сами не знаете за что), умолять произнести хоть слово. А бывает и еще похлеще: Вы чем-то не угодили своему оппоненту, но и сами не знаете чем. Выходит, собеседник упорно молчит, а Вы все это время изводите себя мыслями и вариантами. Манипуляция чистой воды. Зачем это молчащей стороне? Во-первых, это великолепный способ контроля Вашего поведения. Во-вторых, молчание чудесным образом вынуждает оппонента брать на себя избыточную ответственность.
Многоликий бойкот
Не стоит полагать, что психологическое насилие начинается исключительно с фразы «Я с тобой не разговариваю», когда человек вроде как во всеуслышание заявляет, что Вы ему чем-то не пришлись по вкусу. К сожалению, как и многие другие формы психологического насилия, он многолик:
Его величество игнор. Бывало ли так, что друг словно в упор постоянно забывает о Ваших договоренностях? Или так, что коллега, работая над совместным проектом, принимает решение самостоятельно, будто Вас вообще не существует, полностью отказывая Вам в персональном мнении? Или так, что Вас попросту не замечают, будто Вы и не сидите на кресле на расстоянии вытянутой руки? Цель игнора – показать Вам, что у Вас нет ценности, что Вы «пустое место», выразить пренебрежение, унизить.
Диалог… или все же монолог? Люди, которые не хотят что-то обсуждать до боли в мышцах, стараются всеми силами уйти от разговора. Сделать это можно не только молчанием, а например, простыми, порой невпопад, ответами (да/нет), общими фразами, бормотанием под нос или, как бы написал драматург, «в сторону», резким переводом темы. Многие подумают, что так выходит из-за того, что тема болезненная и иже с ним, но нет. В большинстве случаев это всего лишь еще один способ выразить пренебрежение.
Отказ от физического контакта. Например, мать хочет обнять сына, а он уворачивается. Жена берет мужа за руку, а он ее «вырывает». Отвергая проявления ласки и заботы, человек на самом деле отвергает другого человека.
Могучая сила саботажа. Начальник назначает Вас на новый проект – Вы работаете с энтузиазмом, выполняете нехилый объем задач и вдруг узнаете, что босс изменил правила. Вы работаете с коллегой над общим проектом, но постоянно сталкиваетесь с тем, что он/она всячески мешает Вам выполнять свои обязанности, а может, даже намеренно «подставляет». Цель саботажа – помешать Вам добиться успеха во что бы то ни было. Коварство этой формы бойкота заключается в том, что «темный фронт» на первых этапах ведет свою борьбу против Вас скрыто – не удивительно, что Вы дезориентированы и просто не понимаете, что происходит. Выбивает из колеи, согласитесь?
Изоляция – не самоизоляция. Такая ситуация возникает тогда, когда кто-то намеренно, оправдываясь благими целями или своей привязанностью к Вам, пытается вырвать Вас из привычной жизни, ограничить контакты с друзьями, родными. Чаще всего такая ситуация распространена в паре, когда авторитарный партнер отговаривает Вас от встреч с друзьями («Они тебе просто завидуют»), негативно реагирует на беседы по телефону («Ну что там опять? Только время зря тратишь»). При этом всегда находятся вроде бы логичные «оправдания»: «Твоя подруга меня ненавидит», «Твоей матери не нравится, что мы общаемся». Так бойкот расширяет сферу влияния, потому что поглощает не только Вас, но и Ваше окружение.
Подмоченная репутация. Манипулятор может запросто пустить нелицеприятные слухи о Вас и сделать так, чтобы Вам объявили бойкот другие люди (например, коллеги, друзья, люди, с которыми у Вас общее хобби, и другое). Например, Вы – убежденный веган, радеющий за экологию, а Ваши друзья совершенно случайно узнают, что вчера в ресторане Вы слопали без зазрения совести стейк, а потом заказали кофе в кофейне и взяли пластиковую трубочку. Эта ситуация ставит Вас в странное положение: Вам нужно оправдываться, объясняться, доказывать. И это унизительно. Но есть тут и более-менее положительная сторона: это отличная проверка окружения. Человек, который верит Вам и верит в Вас, точно не поведется на слухи, а позвонит и обсудит стейк напрямую.
Конечно, хочется пожелать, чтобы перечисленные ситуации с Вами не случились, однако они нет-нет да и проскакивают в семье, на работе, в общении с друзьями. Поэтому просто берегите себя, любите себя, радуйте себя и не тратьте время на манипуляторов, радеющих за свои, а не за Ваши цели.
