Самооценка – это не просто уверенность в своих силах, это более глобальное понятие. Именно она определяет, как человек видит себя в этом мире, на какую позицию себя ставит – смотрит ли на окружающих свысока, прогибается под каждого или способен выдерживать здоровый баланс. Суть родительства как раз и заключается в достижении последнего. Я не приверженец идеи, которая во всех бедах детей винит родителей, но все же от нас – взрослых – зависит гораздо больше, чем мы думаем. Как правильно вести себя, что делать и чего не делать, если хочешь вырастить человека со здоровой самооценкой?
Критика? Только конструктивная!
Взрослые такие деловые – конечно, у них же опыт. Именно он позволяет нам принимать правильные решения. Но у ребенка этого опыта еще нет, поэтому промахи закономерны. Важно, как родитель реагирует на эти промахи. Крик, злоба, «переходы» на личности – это 100% нет. Они создают у ребенка впечатление, что плохой не его поступок, а он сам – целиком. Логичнее делать ставку на безусловную любовь и поддержку: я люблю тебя и буду всегда рядом, но произошедшее меня огорчило и я хочу в этом разобраться. Дальше нужно по шагам объяснить проблему и помочь ребенку найти решение. Помните, цель – не наказание, а формирование у ребенка понимания того, как поступать правильно. Конечно, этот путь тернист – да, современные дети тоже не любят слушать длинные речи (а Вы любили?!), но такова цена: нужно время и много, много терпения.
Обязательно хвалите
Вы замечали, что все хорошее человек склонен воспринимать как данность, как само собой разумеющееся. А вот если плохое случается, то тут да – море эмоций и праведный гнев. Если Вы не хвалите ребенка, но при этом охотно его ругаете, никакой здоровой самооценки не будет. Пожалуй, это единственная область, где баланс – это не строгие 50 на 50. Если Вы хотите помочь ребенку сформировать здоровую самооценку, нужно взять за правило: похвалы должно быть в два раза больше, чем критики (разумеется, конструктивной).
Во-первых, так ребенок действительно чувствует, что важен для Вас, что его любят. Во-вторых, если он часто слышит добрые слова, то и чаще к ним прислушивается. А значит, есть высокая вероятность сократить морализаторские речи и ограничиться лишь указанием направления дальнейшего пути. В-третьих, ребенок видит себя в позитивном ключе, а это точно придает сил.
Теперь о том, как хвалить. От «молодец» и «хорошо» за сто верст разит безразличием: это такие себе дежурные слова «для отмазки». Похвала же должна быть другой – конкретизированной. Вы же ругаете конкретно и подробно – и хвалить нужно так же. Скажите о том, какие эмоции вызвал у Вас хороший поступок, поблагодарите ребенка.
Но, конечно, без перегибов. Чтобы не превратить ребенка в «короля», важно концентрироваться на тех успехах, которые принадлежат конкретно ему, потребовали от него усилий. Например, красивая внешность – это данность, а не заслуга, так что «самая красивая девочка на свете» и «королева» с «принцессой» – это, скорее, путь к неоправданно завышенной самооценке и даже к заносчивости. А вот хорошая отметка (читал, старался), уборка (спасибо, что вспомнила и помогла), помощь с распределением продуктов по холодильнику (без тебя я бы точно устала) – другое дело.
Не упускайте успехи
В глобальном смысле успех не равен хорошей оценке в школе. Кстати, некоторые родители вообще не придают им значения и уж точно не устраивают апокалипсис из-за двойки. Отметки важны, но мотивация ими – не лучший вариант. В этом случае ребенку важен результат, а процесс проходит мимо него – в жизни такая позиция точно не поможет.
Когда Вы говорите ребенку о важности достижения целей, делайте акцент не на внешних проявлениях (учитель поставит тебе девятку, а я куплю новый айфон), а на внутреннем состоянии. Ведь достижения придают силы, делают нас счастливее, сильнее, «закаленнее», наделяют верой «я смогу», «у меня все получится».
А отмечать успехи можно по-разному. Когда-то достаточно крепкого объятия и ободряющих слов, а где-то можно и всей семьей в пиццерию сходить. Не лишайте таких моментов ни себя, ни своего ребенка. Это, кстати, сближает.
Будьте всегда «за него»
Родители – это люди, с которыми ребенок контактирует больше всего. Нет ничего удивительного в том, что то, насколько они его принимают, определяет его самооценку. Если родитель неподдерживающий, безразличный, то и ребенок будет считать себя пустым местом. И совершенно иначе себя видит маленький человек, когда точно знает, что родителю можно рассказать все, что ему помогут, не осудят, не начнут орать «с порога», поддержат. Это та самая незримая опора, которой лишены многие взрослые – и ее приходится искать в бесконечных партнерах, друзьях, знакомых.
Экологичная поддержка – дело непростое. К примеру, наверняка, Вы понимаете, что с расстроенным, злящимся, обиженным ребенком говорить бессмысленно. Поэтому правило первое – быть рядом, но не нагнетать, а взять паузу. Когда шквал эмоций поутихнет, можно начинать разговор. А здесь и уже знакомые нам правила подоспели – сначала сказать, что любите ребенка, а потом уже выражать свое отношение к поступку или ситуации, вместе искать причину проблемы и способы ее разрешения.
Для многих родителей залог нормальной самооценки ребенка –постоянное восхищение, «соглашательство», стремление угодить во всем. Но это из разряда «перегибов». Вы растите человека, который рано или поздно от Вас отделится (сепарируется, как модно говорить в среде психологов), а значит, ему придется брать ответственность на себя, уметь противостоять негативу, «трезво» видеть себя и понимать свое место в мире. И если Вы пытаетесь его от этого оградить, Вы только вредите. В конце концов, здоровая самооценка – это также способность принимать, понимать и исправлять свои ошибки, «лавировать» в отношениях с людьми, а не бесконечно и бесконтрольно «гнуть свою линию».
