Сюжеты большинства фильмов, которые как-либо касаются темы родительско-детских отношений, можно условно разделить на две группы. Одни рассказывают о детях, которые рано сепарировались от родителей, – обычно это драмы или трагедии. Другие повествуют о детях, которым далеко за 30 и которые так и не решились «съехать» из отчего дома. Обычно это комедии. Но, как бы нам ни хотелось поиронизировать над ситуацией, когда 40-летний успешный мужчина начинает свой день протяжным «Маааам», ситуация не так проста, как кажется. Ведь можно все же «съехать» от родителей – причем не важно, 18 тебе или 40, но так и не сепарироваться от них.
Что такое сепарация
Сепарацией называют этап психологического развития ребенка, когда он отдаляется от родителя и обретает независимость. До 18-ти лет, которые и принято считать финальной точкой сепарации, человек переживает аж 5 сепараций (сепарация в 18 лет, следовательно, шестая):
Если же ребенок (и родитель!) успешно прошли все 5 этапов, то к 18 годам происходит окончательная сепарация. Ребенок и родитель любят и уважают друг друга, но признают, что могут по-разному смотреть на мир, хотеть разного, ценить разное.
Но, когда на каком-то из этапов происходит сбой, процесс нарушается. А если судить по количеству анекдотов и комедий, это не такое уж и редкое явление. Правда, сепарацию все равно придется завершить.
А можно оставить все, как есть? Теоретически, конечно, можно. Правда, «расплата» за бездействие будет очень жестокой: отношения между родителем и ребенком портятся – вплоть до ненависти, строятся не на любви, а на манипуляциях. Кроме того, взрослый «ребенок» тащит в свою новую жизнь кучу проблем – здесь и сложности с построением партнерских отношений, и инфантилизм, и постоянные эмоциональные качели.
Кстати, не стоит считать, что заложниками несепарации становятся только дети. Для родителя такая ситуация зачастую оборачивается тотальным страхом одиночества, разочарованием в собственной жизни, грустью от нереализованности.
Но как же сделать сепарацию безопасной –да, даже если Вам уже давно не за 30, а за 40 или 50? Важно помнить о трех моментах.
Экологичная сепарация – это всегда общая цель
Когда человек страдает, но не пытается вырваться из травмирующей его ситуации, психологи говорят о вторичной выгоде. Это то, что человека держит в этой травмирующей ситуации (крыша над головой, деньги, помощь и др.). Это применимо и к сепарации.
Допустим, родитель хочет сепарироваться от взрослого сына. А сын – нет. Ему удобно: он живет с мамой, не тратится на еду и аренду квартиры, не заморачивается с уборкой, а заработанные деньги расходует на новые гаджеты и компьютерные игры.
Или другой пример. Ребенок хочет сепарироваться, а удобно уже родителю. Всегда рядом его родной человек, который, случись что, подаст тот злосчастный стакан воды.
И в первой, и во второй ситуации сепарация не является общей целью.
Что делать? Во-первых, принять неизбежность (положительную неизбежность) отделения друг от друга. Во-вторых, понять, что это не прекращение отношений, не тотальное «разъединение», не разрыв, а лишь временное расставание, отдаление на безопасную дистанцию, которое позволит каждому стать свободнее. Кстати, понять про себя многие вещи можно только тогда, когда ты отделен от кого-то. В-третьих, пробовать делать пусть робкие, но важные шаги. Например, разъехаться на время (допустим, кто-то уезжает в отпуск). А если это невозможно, то сократить время совместного пребывания: скажем, родитель заводит хобби, а ребенок идет учиться. В своей новой сфере каждый сформирует круг общения, что станет эффективным отвлекающим маневром. Так и родитель, и ребенок поймут, что вокруг есть люди – а не только они друг у друга.
И хорошие, и плохие эмоции нормальны
В родительско-детских отношениях много не только единорогов и сплошного счастья, но и неприятного, порой даже страшного, жестоко травмирующего опыта. А вот негативные эмоции мы привыкли прятать, хотя ведь они имеют такое же право на жизнь, как и позитивные.
Сегодня психология уходит от мнения, что для счастливой жизни непременно надо кого-то простить. Да, здорово, если прощение наступает органично и естественно. А если нет? В таком случае человек буквально запрещает себе чувствовать гнев, разочарование, обиду, даже ненависть – и тем самым «гробит» себя, разрушает свою психику. Поэтому оптимально в таком случае просто признать наличие этих чувств (даже если они к ребенку или к родителю) и принять их, рассматривать как норму, а не отклонение, не стыдиться их. И вот такие – «проработанные» – негативные чувства имеют больше шансов на то, чтобы экологично развеяться в пучине жизни.
Уехать не равно сепарироваться
Когда родитель и ребенок не сепарировались физически, все кажется простым. Но есть и ситуации, в которых видимая сепарация произошла, но эмоциональной сепарации (очень важной!) не случилось. Например, дочь выросла, живет отдельно, построила карьеру, создала свою семью, но при принятии любого решения все время сталкивается с маминым голосом в голове, опирается на мамины интересы и ценности, игнорируя свои собственные, постоянно пытается продумать, а что скажет мама.
И с этим можно бороться. Не все понимают, что даже этому (пусть и маминому) голосу в голове можно… не верить. Да, в какой-то кризисной ситуации в памяти всплывают определенные слова или реакции родителя, но важно напоминать себе, что Вы – больше не ребенок, что Вы выросли, что Вы теперь сами принимаете решения – да, даже если маминому голосу в голове они не понравятся.
Скорее всего, процесс затянувшейся сепарации не будет проходить просто и легко – потребуется недюжинная моральная работа с обеих сторон. Но выгоды в случае победы невероятно огромны. В конце концов все мечтают об отношениях с детьми и родителями, которые построены не на «надо», а на любви и понимании. Да и важно по прошествии лет не страдать над упущенными возможностями и не корить себя за то, что так и не смогли реализовать мечты. Не чужие, а свои.
