Кажется, для воспитания счастливого человека, сильной личности, способной жить в гармонии с собой и окружающим миром, нужно знать тонкости миллионов теорий и владеть тысячами хитростей. Однако в погоне за «теоретической частью» мы нередко забываем про то, что основа воспитания совсем простая, но невероятно мощная, непоколебимая – родительская любовь. Это как раз то чувство, которое способно окрылить, подарить колоссальную поддержку, оградить от всех бед мира.
Конечно, каждый родитель проявляет любовь по-своему. У кого-то это постоянные прикосновения и ласковые слова. У кого-то – все внимание Вселенной. У кого-то – подарки. А у кого-то это совсем другая форма любви – опека, дисциплина, строгость. Но, какую бы форму она ни принимала, отрицать ее роль в становлении личности невозможно.
Почему родительская любовь разная?
Она разная, потому что и люди разные. Ведь на формирование родительской любви влияет множество факторов:
- Готовность… к этой любви. Психологи считают: чем осознаннее человек подходит к родительству, тем быстрее он «отращивает» родительскую любовь. Но это лишь среднестатистическая теория – конечно, бывают и исключения. К примеру, случается, что мама-папа, которые очень ждали малыша, сталкиваются с «суровой» действительностью и чувствуют себя бессильными. Здесь важно помнить, что Ваша жизнь проходит вот прямо здесь и сейчас – не когда закончится декрет или ребенок пойдет в сад. И ее надо жить, а не выживать. А еще нужно меньше верить в «вылизанные» инстаграмные образы, где семья – это сплошное счастье и никаких проблем.
- Воспитание. Родители неосознанно переносят на новую семью модель поведения, привитую их родителями. Например, дети «холодных», отстраненных мам-пап зачастую тоже холодны со своими детьми. Но разорвать этот порочный круг можно, если вовремя отследить свою травму и проработать ее.
- Отношения в семье. У людей, которые тепло и трепетно относятся друг к другу, больше шансов стать любящими мамами-папами. Поэтому, как бы ни «заедал» быт, нужно сохранять этот душевный трепет – или хотя бы стараться сохранять.
- Отношение к самому себе. Если мама или папа относятся к себе критично, не обращают внимание на свои достоинства и «выпячивают» недостатки, возводят их в ранг вселенской катастрофы, все это они могут спроецировать и на малыша. Отсюда – завышенные требования и надуманные ожидания, слепой отказ учитывать интересы самого ребенка. «Прививкой» от этого может стать постоянное напоминание себе, что ребенок – это отдельная личность (пусть пока что и маленькая).
- «Воспитательский» опыт. Возможно, в семье есть старшие дети. Возможно, их воспитание давалось родителям сложно. И они невольно переносят свои страхи на младшего ребенка, боятся его и перелюбить, и недолюбить.
- Особенности личности. Общение с детьми требует терпения, эмпатии, отзывчивости, креативности. А что если человек сам по себе нетерпеливый и эгоистичный? А что если креативность и гибкость – для него просто слова? Чтобы проявлять новые качества, ему придется буквально заново всему учиться, местами переступать через себя, где-то ставить интересы маленького человека превыше своих. А это сложно – и не всем под силу.
В книге Ольги Примаченко «К себе нежно» я прочла фразу, которая врезалась в память: «Никто и никогда не будет любить нас так, как мы хотим, – будут, как умеют». Кажется, это можно отнести не только к любви между партнерами, но также и к любви родительской. Да, родители совершают ошибки, да, они бывают злыми и орущими, да, они могут быть бессильными, но они любят свои детей.
Что же такое воспитание любовью?
Это целый «особняк» факторов – и вот лишь некоторые из его кирпичиков:
- Зрительный, физический контакт. Сложно верить в то, что тебя любит мам-пап, если… они даже на тебя не смотрят. Между тем, зрительный контакт невероятно важен: порой он один способен вселить в малыша уверенность, показать ему, что он в безопасности, что его поддерживают. Ну а про норму «обнимашек» в день знают даже ленивые.
- Внимание. Занятым родителям сложно уделять достаточно внимания детям – им бы ужин приговорить, да до кровати доползти. Но все же надо. Что-то делегируйте, что-то сократите, от чего-то вовсе откажитесь – время с родными бесценно. Так малыш будет чувствовать, что его любят, а Вы сможете хотя бы ненадолго прервать свой бег загнанной белки в колесе.
- Безусловное принятие. Не любите ребенка за что-то – любите его просто так. Если любить за что-то, то теперь уже ребенок станет той самой загнанной белкой, которая все кружит и кружит в своем колесе, ожидая родительской похвалы и принятия.
- Конструктивная критика. От усталости, бессилия, жизненной неустроенности родители порой даже по незначительному поводу могут разразиться громкой тирадой. Но всегда следует помнить, что любая критика должна быть конструктивной. Психологи предлагают такой лайфхак. Поставьте себя на место ребенка и задайте себе вопрос: «Если бы со мной так поступил родитель, я бы чувствовал любовь?», «Если бы я услышал такие слова от родителя, я бы чувствовал, что меня любят?». Если ответ «нет», пора менять свою стратегию. Да, будет непросто, но родительство вообще простой темой не назовешь. И да, не забывайте, что, объясняя что-то малышу, Вы должны говорить о конкретном проступке, а не о личности ребенка в целом.
- Позитивный взгляд на жизнь. Если повышенные тона, обидные шуточки и прозвища, депрессивные мысли, запугивания – норма для Вас, то, скорее всего, весь этот негатив будет применять и ребенок – уже в Вашу сторону. Поэтому психологи советуют по максимуму уходить от негатива: больше улыбайтесь, будьте мягкими, создавайте приятные моменты, учитесь проще реагировать на житейские ситуации. Это «исцеляет» не только отношения родитель-ребенок, но и отношения партнер-партнер. Ну не зря же говорят, что, чтобы почувствовать себя счастливым, нужно улыбаться – даже если поначалу с натяжкой, через «не хочу».
- Общее дело. Хобби, путешествия, да просто совместная генеральная уборка – все это объединяет, помогает лучше узнать друг друга.
- Созерцание. Взрослые все время спешат и тонут в многозадачности. У детей же время течет медленнее. Так вот иногда и взрослому полезно остановиться и посмотреть на мир с позиции ребенка – когда никуда не спешишь, можешь порадоваться падающей звезде, первому снегу или ливню.
А еще родительская любовь – это бесконечная работа над собой. Так пусть же она будет сродни любимому хобби, от которого горят глаза, а не тяжелым трудом на износ и через «не могу».
