Как сохранить уверенность в себе, когда мы слышим то, что слышать не привыкли

Что-то ты располнела. А почему такие мешки под глазами. Эта стрижка тебе совсем не идет. У тебя это не получается – это не твое. Это платье подчеркивает у тебя то, что не нужно.

Мы часто слышим слова, которые нам не приятны.  И уже действительно не важно, почему кто-то так сказал – из-за отсутствия такта, «лучших побуждений» (я же хочу помочь, я же любя – ты знаешь), природной бесчувственности или желания намеренно уколоть, обидеть. Даже если внимательно «прошерстить» свое окружение, останутся другие люди (знакомые, полузнакомые и незнакомые), которые могут осознанно или нет сделать выпад в Вашу сторону. Остается один выход – научиться достойно отражать атаки и сводить к минимуму вред, причиненный самооценке. Как это сделать?

Понять. И простить

Кажется, ну что такое – понять? А на деле оказывается, что все сложно. Когда Вас оскорбили, Вам нахамили или сделали досадное замечание, хочется либо рвать и метать, либо забиться подальше в свой черепаший панцирь, где уютно, тепло и безопасно.

Однако понимание происходящего часто спасает от бури: Вы ведь наверняка слышали мнение психологов о том, что, что бы человек ни говорил, он говорит о себе. За колкостями и негативом, скорее всего, стоит неприятная причина: продавец хамит, потому что разводится с женой, коллега острит, потому что дочь требует новые туфли, а до зарплаты еще неделя, соседка бросает словесную «дичь», потому что ей сложно справляться с внуком-подростком. А иногда хамят, потому что им тоже везде хамят – они не знают другого отношения.

Пикировать

Сюзетт Хейден Элджин – автор книги «Тонкое искусство словесной самозащиты» – предлагает интересный способ. Она полагает, что нужно препарировать замечание, которое Вас обидело. Например, слышите Вы от партнера «Если бы ты хотела быть со мной, можно было бы и скинуть пару лишних кило». Можно спарировать: «А когда ты решил, что я не хочу быть с тобой?». Не надо погружаться в образ жертвы: Ваше тело – сугубо Ваше дело, а другие могут судачить, сколько им угодно.

Выяснять

Люди очень любят оскорблять тогда, когда не ждут прямого взаимодействия. А если Вы уточните? «А что ты имел в виду?». «Я хотела бы уточнить, правильно ли я Вас поняла». «Я поняла Вас так». Оппонент очень скоро поймет, что Вы его «куснули» и «раскусили», и, скорее всего, ретируется. Потому что легко говорить и прятаться в кустик, а если вот прямо, глаза в глаза – тут надо что-то больше: смелость, решительность идти до конца. Когда ловят с поличным, всегда стыдно.

Смеяться

Смех – лучше оружие. Того, кто Вас оскорбляет, такая реакция удивит (как минимум) и дезориентирует (как максимум). Он же настроен на то, чтобы унизить и уколоть. А Вам смешно. Странно как-то.

Например, в гости приходит свекровь и сразу же берется тщательно инспектировать углы на предмет паутины. Найдя искомое, она тычет в угол и говорит: «Что это такое? Запустила ты дом». А Вы в ответ: «Это модный дизайнерский прием в стиле лофт». Или на работе: «Что ты там себе под нос бормочешь?» – «Поговорить с хорошим собеседником всегда приятно». Ну и классика, конечно: «Что-то ты располнела» – «Хорошего человека должно быть много».

Подыграть

Не оправдывайтесь и не возражайте. «Ты опоздала на 9 минут» – «На 13, если быть точным. Извини, задержалась из-за поломки троллейбуса. Завтра буду вовремя».

Когда Вы соглашаетесь с укорами и колкими замечаниями, обезоруживаете говорящего.

Игнорировать

Тот, кто обижает, всегда ждет ответную реакцию. А если ее нет – обижаетесь уже не Вы, а Ваш оппонент.

Услышали что-то неприятное в свой адрес? Можно поступить так:

• Про себя скажите: «Это не ко мне» – и забудьте (метод, конечно, для продвинутых).
• Скажите оппоненту: «Я тебе услышала». Он будет ждать реакции – и не дождется, конечно.
• Представьте, что на Вас попала капля грязи, и мысленно сотрите ее.
• Демонстративно позевайте и сообщите собеседнику, что слушать это Вам невыносимо скучно.

Нарастить кожу

Слишком ранимым натурам, которые переживают из-за всего на свете, психологи рекомендуют правило 10%. Это значит, что на любую ситуацию нужно  «накидывать» погрешность 10%.  Работает это приблизительно так: существует вероятность 10%, что Вам кто-то скажет что-то неприятное в транспорте, а еще в 10% случаев вещь, которую Вы купили, Вы найдете подешевле, а еще 10% Ваших коллег Ваша новая кофточка может не понравиться.

Зачем это надо? Чтобы постоянно не пребывать в состоянии готовности обороняться – это приводит к затяжному стрессу. Гораздо проще и удобнее неприятную ситуацию списать на 10-процентную погрешность.

Притча напоследок

Я очень хочу верить, что в мире больше добрых, милых, вежливых людей. Но иногда так думать не выходит: бывают нетрезвые пассажиры поезда, слишком шумные соседи, люди, которые устали ждать приема врача в очереди. Не нужно брать все это на себя, пропускать через  себя, впечатляться. Спокойная реакция сбережет нервы и сделает жизнь проще и счастливее. Будьте как Будда, в общем.

Однажды к Будде подошел человек и сказал ему гадость. Будда ответил: «Скажи, а если ты даришь мне подарок, а я его не принимаю, кому он принадлежит?». Человек произнес: «Мне». «Так вот я отказываюсь принять то, что ты сказал мне,» – парировал Будда.

Побольше хороших людей Вам, крепких нервов и житейской мудрости!