Современные дети любят зависать с гаджетами, очень сложно переносят скуку, хотят все и сразу, а вот учиться не хотят совсем. Казалось бы, перед ними открыты все двери, а входить ни в одну из них они не планируют. Мы все это замечаем, потому что контраст невыносимо выразителен: «в наше время» все было иначе.
Почему новое поколение «такое»
Многие психологи связывают «инаковость» современных детей с тем, что резко сократилось количество факторов, которые бы могли стимулировать мозг ребенка научиться чему-то новому. Если говорить общо, у детей просто нет потребности учиться, ведь большинство их нужд очень быстро закрывается. А мозгу это только в радость – не нужно дополнительно нагружаться.
Хочешь? На!
Жизнь большинства детей выстроена так, что родитель тут же мчится удовлетворять потребность своего чада. Конечно, начинается все с очень простого – «я хочу есть» или «я хочу пить». Что происходит дальше? Некоторые дети воспримут эту потребность как стимул к действию – встанут, пойдут и «добудут» себе поесть или попить (а вот об этом придется заранее позаботиться родителю). Но есть и те, кому надо всего лишь сказать – даже не просить, а озвучить свою «хотелку». Мама, папа, бабушка или дедушка бегут ублажать чадо.
Или еще одна классика – «мне скучно». Навык саморазвлечения очень важен для ребенка: он расширяет кругозор, помогает развивать творческие способности. Но всего этого не произойдет, если родитель мчится развлечь ребенка, бросая свои дела. Вот так и выходит, что «в наше время» самой увлекательной игрушкой была палка на улице, а сейчас детям скучно даже в окружении замков из лего, кукольных домиков и многоуровневых парковок для маленьких юрких машинок.
Из-за того что потребность ребенка моментально удовлетворяется другим человеком (конечно, речь идет не о базовых потребностях, которые должны удовлетворяться), современные дети утрачивают способность ждать. История про то, как ребенок месяцами копил на заветную игрушку, – это уже, скорее, легенда. А ведь навык ждать, планировать невероятно важен для будущей жизни, для построения карьеры, прочных личных отношений.
Кроме того, те дети, которые умеют ждать, более стрессоустойчивы. Если ребенок не умеет ждать, то и к стрессу он не подготовлен (ведь ожидание – тоже своеобразный стресс). Такие дети пасуют перед любыми сложностями, что мешает раскрывать потенциал и добиваться успеха. А потом дети становятся точно таким же взрослыми – теми самыми, «пасующими».
Особенный стресс у ребенка вызывают ситуации, когда «решателя» его проблем нет рядом. Например, школа буквально кишит стрессовыми факторами, а мама же на работе. Как жить в этом «агрессивном» мире? А ведь по мере взросления количество ситуаций, когда родитель физически не доступен, будет только увеличиваться.
Человеку нужен смартфон, а не человек
Когда моя тетя приезжает ко мне в гости (а я живу в доме, где она и моя мама выросли), она говорит, что не может привыкнуть… к тишине. Рассказывает, как они в любую погоду днями были на улице, как всегда было шумно – гам детей, беседы взрослых. На лавочке всегда кто-то сидел. Люди ходили друг к другу в гости, а праздники, как и неприятные события, встречали целыми подъездами. И я ее понимаю, ведь, к примеру, в нашем дворике, уютно скрытым за мощными «спинами» трех пятиэтажек, действительно никто не гуляет. Хотя в каждом из этих трех домов живут одноклассники моей дочери.
Моя дочка общается. С этими же одноклассниками! Но только… в сети. Они созваниваются по видео и показывают друг другу свои комнаты и своих питомцев, вместе плетут браслеты из бисера и читают книжки, обсуждают поделки. Общение? Конечно, это общение. Правда, не совсем такое социальное, как «в наше время».
Подмена человека гаджетом во многом обусловлена современными реалиями: люди много работают (в том числе и дома). Это понятно, ведь всем хочется дать своим детям лучшее, а это лучшее кто-то должен оплачивать. Поэтому проще вручить ребенку телефон, чтобы обеспечить себе полчаса тишины, чем умолять его не мешать. Да я и сама этим грешу: когда нужно закончить текст, нет лучшего способа «заполучения» тишины, чем смартфон с играми и ютубом. Хотя многие родители идут по этому пути и не тишины ради, а просто потому что хотят отдохнуть сами: и вот уже в очереди в поликлинике ты видишь, как двух- и трехлетки активно «зависают» в ютубах. Причины у всех разные.
Конечно, такое «благо», как смартфон, имеет и свою неприглядную темную сторону. Дети, которые все время «в гаджетах», не могут полноценно развивать коммуникативные навыки. А ведь без этого в успешной жизни никак. Трудно чего-то добиться, если ты холодный и отстраненный, всем своим видом показываешь, как окружающие тебя раздражают. Да, в конце концов, существуют такие задачи, которые нужно решать только вместе. А единственный способ научить ребенка общаться – общаться с ним. Вряд ли эту функцию можно делегировать стеклянно-пластиково-металлической коробочке, пусть и очень «умной».
Безудержное веселье
Родители боятся скуки, как огня. Ведь это «неудобно»: ребенок мается, ноет, теребит родителя, отвлекает от домашних дел, а может, даже и от работы. Поэтому многие стараются скуку «предвосхитить». Отсюда безмерное количество игрушек и почти вседозволенность. «Делай, что хочешь, только не мешай».
И такой подход детям вредит. Дело даже не в том, что они не умеют развлекать себя сами (и не считают лучшей игрушкой палку – вот коварные). Дело в том, что они отвыкают от самого состояния скуки, отказываются принимать то, что в жизни есть что-то монотонное. И это противоречит самой реальности! Ведь большая часть жизни – это как раз рутина.
Кстати, отсюда же и проблемы в школе. Ведь школа – это не всегда эксперименты с извержением вулканов и творческие конкурсы. Это и решение однообразных примеров, и отработка правил, и правописание, и чтение, то есть рутина. А эта «рутинная» мышца у многих современных детей не накачена.
Король говорит
Мне всегда импонировала мысль, что это ребенок приходит в родительскую жизнь, а не наоборот. Иными словами, нужно умело интегрировать потребности детей в свое расписание, продолжать заниматься своими делами, не бросать то, что любишь. Восхищаюсь мамами, которые путешествуют с детьми, учат иностранные языки, лепят из глины, ходят на танцы или занимаются плаванием, даже если у них далеко не один ребенок.
Но во многих случаях все наоборот: родительской жизнью правит ребенок (причем это не самый лояльный и демократичный правитель). И вот взрослый уже не замечает, как подстраивает свой вечерний отход ко сну к ребенку (даже если ребенок хочет лечь в полночь, а Вам вставать в 4). Или отказывается от каких-то продуктов, потому что ребенку они не нравятся (но Вы, к примеру, очень любите брокколи, или желе, или манную кашу). Или отказывается от своих занятий, потому что чаду скучно. Но даже в таких случаях дети рано или поздно столкнутся с извечным конфликтом «хочу» и «надо». Да, Вы можете не спать вместе со своим чадом до полуночи, но вряд ли родитель в здравом уме позволит ребенку питаться одними чипсами и сухариками. Или не ходить в школу. Или обижать одноклассников. Или мучить животных.
А ведь «надо» – это обычная часть жизни. Она отвечает за упорядоченность, помогает добиваться целей. Например, в вуз не достаточно просто поступить – там «надо» и учиться. Или не достаточно просто устроиться на работу – туда «надо» вовремя приходить. А если «надо» у ребенка атрофировано, то вся базовая система ломается.
А что делать
Чтобы исправить ситуацию, нужно направить все силы на устранение причины, то есть отсутствия у ребенка необходимости чего-то ждать и что-то делать самостоятельно. Конечно, не нужно искусственно создавать стрессовые ситуации, в которых ребенок будет вынужден что-то делать, – надеюсь, детей уже не учат плавать, как в старину, когда просто «выбрасывали» за борт лодки! Но скорректировать поведение можно.
Во-первых, нужно изменить отношение ребенка к скуке. Она – не приговор, а напротив, бездонное пространство для творчества. Например, когда ждете заказ в кафе, можно порисовать на салфетке, поиграть на ней же в «крестики-нолики» или придумывать истории для разных предметов в помещении (для чайника, стола или подноса). Можно и намеренно «увеличивать» промежутки ожидания – допустим, пообещать ребенку сходить за пирожным в кофейню не завтра, а скажем, через три дня.
Во-вторых, следует приобщать ребенка к рутине. Большинство детей, конечно, очень неохотно убирается в квартире и моет посуду за всеми членами семьи. Но они вполне «сговорчивы», когда речь идет об их пространстве. Складывать свою одежду, следить за порядком на своем рабочем столе, заправлять свою кровать, убирать свои игрушки – это посильно. Если ребенок маленький, то на начальных этапах обучения можно «увеселить» процесс – к примеру, придумать захватывающую историю о штанах, которые ищут свой дом в шкафу. Но, чур, только на начальных этапах, иначе ребенок будет ждать веселья и точно не подружится с рутиной.
В-третьих, постарайтесь давать ребенку больше эмоционального отклика, что снизит потребность в гаджетах. Отправляйтесь вместе в кино, ходите вместе в магазин, готовьте еду, делайте уборку, играйте в настольные игры, заведите свою традицию (например, пирожное и облепиховый чай в кофейне по субботам). И не забывайте больше общаться – на любые темы. Это поможет стимулировать развитие коммуникативных навыков.
И еще. Не навешивайте ярлыки. Современные дети не плохие – они просто «другие». Их жизнь наполнена многими новыми факторами, о которых мы – «в наше время» – и не слыхивали. У них свое время, которое нуждается в своих героях.
