Ну уж нет! Как научиться отказывать, если Вы всегда, всем и всему привыкли говорить «да»
Если Вас попросят назвать самые простые слова в языке, это, вероятнее всего, будут «да» и «нет». С «да» все совсем понятно: звонкое, открытое, приятное, ухо радуется – и душа вместе с ним. А вот с «нет» у большинства проблемы: оно такое глухое и безапелляционное, будто выстрел, удар или хлопок дверью. «Нет» может и обидеть, и разочаровать, и расстроить. Видимо, поэтому у многих людей с ним проблемы. Если Вы попали в число этих «многих», Вам точно будет не одиноко: сложности с отказом испытывают более 40% мужчин и более 50% женщин.
С чем это связано
В подавляющем большинстве случаев причина такого поведения – стремление всем понравиться и угодить. Мол, если я буду всем отказывать, если не буду удовлетворять потребности других, то останусь совсем один. Зачастую корни подобного восприятия мира можно найти в детстве: многих из нас растили с убеждением, что нужно на первое место ставить интересы других, не быть эгоистом. Человек, которой вырос в таких условиях, не имеет собственной ценности – ему постоянно кажется, что он должен заслужить любовь (а не получить ее просто так), как-то ее «отработать», быть покладистым и угодливым. И тогда точно все будет хорошо (нет).
Как помириться с «нет»
Научиться отказывать непросто, ведь впереди паровоза будет бежать сопротивление, вдохновленное страхом пресловутого «останусь один». Но Вы с этим точно справитесь. И вот пара лайфхаков:
Часто мы сами инициируем обременяющую нас помощь, а потом посыпаем голову пеплом. А ведь собеседника даже упрекнуть не в чем: он не просил – это все мы сами. Поэтому наиболее верной стратегией будет не отвечать, если Вас не спрашивали, и не предлагать помощь, если о ней не просили.
Вот собеседник понимает, что Вы планируете ему в чем-то отказать. Вот в его глазах появляется пелена смертной грусти, губы поджимаются в вечном вопросе «что делать», он обреченно вздыхает. Человеку эмпатичному сложно пройти мимо такого: подобное зрелище быстро активирует чувство вины – есть шансы, что Ваше «нет» быстро превратится в «да». Чтобы так себя не провоцировать, психологи рекомендуют просто не отслеживать реакции собеседника. Если ему нужно транслировать Вам какую-то важную информацию, лучше использовать слова. Вот если Вы получили конкретную просьбу, тогда уже и думайте.
Человек сам выбирает, как ему реагировать на определенные обстоятельства. И да, это правило распространяется в том числе на Ваших коллег, родственников и друзей. Если они выбирают расстроиться и обидеться, Вашей вины здесь нет – Вы не несете ответственности за их настроение. Ведь очень часто наше «нет» трансформируется в «да», просто чтобы никого не задеть, не обидеть. Но вот себя мы почему-то успешно задеваем и обижаем.
Постоянное «наступание» на горло собственной песне доконает кого угодно. Но вот работать с этими эмоциями можно по-разному. Большинство людей их просто в себе складирует, теша обиду, лелея жалость к себе. И это тупиковая ветвь: окружающие Вас все равно не поймут, а Ваша личность будет разрушена. Экологичен второй путь – говорить «словами через рот». Только замените формулировку в стиле «да я так стараюсь, а ты такой неблагодарный», на «я-сообщения» в духе «мне обидно», «мне грустно», «мне плохо». Может, Вы в это и не верите, но многие люди Вас услышат: не все же такие себе манипуляторы-рецидивисты – есть и те, кто пользуется чужой добротой просто по привычке или даже по незнанию.
Если Вы так сильно боитесь кому-то не угодить, кого-то побеспокоить, Вы постоянно извиняетесь. Когда обращаетесь к коллеге, которая обещала передать рабочие файлы, но забыла. Когда у Вас спрашивают дорогу на улице, а Вы не знаете, где находится нужный дом под номером 36. Когда пытаетесь узнать у коммунальных служб, когда будет электричество, если его отключили без предупреждения, а у Вас куча работы. Извинение в этом случае как маячок, сигнал для собеседника, что из этого конкретного человека можно попробовать «повить» веревки. А вот если Вы извиняетесь, когда действительно допустили ошибку, это совсем другое. Это значит, что Вы тот самый редкий человек, который не боится брать на себя ответственность, признавать свою вину и исправлять содеянное.
Разумеется, человеку, который всегда всем угождал, будет сложно сразу отказать коллеге (например, если ей нужно раньше уйти, а работа не закончена) или соседке (допустим, она просит, чтобы Вы посидели с ее детьми). Поэтому осваивать этот сложный путь нужно с мелочей – и желательно с незнакомых людей. Не так сложно сказать «нет», если Вам предлагают торт, а Вы не хотите (или вообще не едите сладкое). Когда дают пакет в магазине, а Вы ходите за покупками со своей многоразовой сумкой. Когда просят поменяться местами в поезде, а Вы свой билет покупали заранее и тщательно выбирали место. Постепенно нужно повышать свой «уровень» и усложнять задачу.
Можно даже составить «матрицу» ответа – как в школьных учебниках. Причем в этой матрице первым блоком должно идти «А как мне от этого? Это мне подходит? Это мешает моим планам?». Если от этого плохо, если оно не подходит, если мешает, плавно по стрелочке перемещаемся к «нет».
Часто «да» мы говорим просто… на автомате! Я так однажды поздоровалась с соседкой «добрым утром» в девять вечера, просто потому что привыкла встречать ее именно по утрам. Чтобы убрать этот автоматизм, нужно сделать перерыв, прежде чем принять какое-то решение. Так и говорите собеседнику «мне надо подумать», «мне нужно уточнить расписание». Это позволит успокоиться, убрать эмоции, подумать о своих интересах и дать взвешенный ответ.
Многие, пытаясь отстаивать свои интересы, бросаются из огня да в полымя – и начинают вести себя грубо, невежливо, агрессивно защищать только что обретенные границы. Но, чтобы человек понял Ваше «нет», это все не нужно. Будьте вежливыми, доброжелательными – обычными, словом. Если Вам так легче, объясните причину своего отказа – «занят», «у меня другие планы», «не получится». Но учтите, что делать это Вы вовсе не обязаны.
Если собеседник привык, что Вы постоянно ему уступаете, и готов идти «до конца», придется приготовиться к «бою». Но краткосрочному. Если Вы позволите оппоненту втянуть Вас в спор, то с каждым его новым аргументом Ваша старая привычка «дакать» будет все крепче и крепче – в итоге Вы сдадитесь. Чтобы такого не случилось, подключайте эмпатию. «Я понимаю, что тебе важно замениться на субботу, и очень хочу помочь, но мы с семьей давно планировали эту поездку». И стойте на своем.
Если Вы думаете, что с каждым «нет» Вы будете становиться менее привлекательным для собеседника, Вы заблуждаетесь. Учет своих интересов поможет «отрастить» границы, сделать личность более цельной и сильной. Такими людьми восхищаются, их уважают – а разве это не то одобрение, которое в итоге и нужно? А еще эти люди гораздо счастливее, поскольку проживают свою жизнь (а она у нас, напоминаю, одна), а не за кого-то или для кого-то.
