Вы замечали, что многие фразы мы произносим на автомате? Да, это те самые короткие «ага», «да», «понимаю», «хорошо». Эти «малыши» довольно стандартны и безобидны, но у них есть и «старшие братья». Такие установки не просто вредные – они токсичные: произнося их на автомате, мы отравляем свое существование, подсознательно настраиваемся на негатив и попросту не позволяем себе жить счастливо. Какие же фразы входят в этот «черный» список?
«Я сама!»: классичнее быть уже не может
Эта фраза считается избитой, но, тем не менее, она коварнее других из-за своей двойственности. Действительно, ну что плохого в том, что человек все стремится делать самостоятельно? В обществе это поощряется, связывается с проявлением силы, решительности, ответственности, «стального» характера. Однако есть и менее приглядная обратная сторона.
«Я сама» – это про неумение просить помощь и ее принимать, про неспособность делегировать часть задач. Такой подход значительно усложняет как личную, так и профессиональную жизнь, нередко приводит к выгоранию. Не удивительно, ведь если Вы делаете все самостоятельно, не имеете опоры и поддержки, то высок риск «надрыва» – как морального, так и физического.
Эксперты по отношениям усматривают в излишней самостоятельности одно из главных препятствий полноценным отношениям. Ведь женщина, которая идет напролом и все делает сама, составляет конкуренцию мужчине, а значит, нарушается и без того трудно достижимый баланс мужского и женского.
«Я же говорила!»: классика – дубль 2
Даже если Вы сами не «грешили» этой фразочкой, то точно слышали ее… приблизительно миллиард раз. Это выражение само по себе неприятно: выходит, кто-то лучше знал, как надо, предупреждал Вас (конечно, исключительно из благих побуждений), а Вы, такая негодяйка, вязли и сделали наоборот. Но за словами скрывается гораздо больше.
«Я же говорила!» крепко-накрепко связано с обесцениванием Ваших чувств. Какая разница, что Вы там думали или чувствовали, если у Вас есть более умудренный опытом оппонент (родственник, коллега, партнер), который точно знал, как лучше. Свой путь? Способность принимать решения самостоятельно? Нет, не слышали.
Люди, которые живут в окружении «я же говорила», со временем свыкаются с тем, что они ни на что не способны, что они не могут принимать решения самостоятельно, а значит, не имеют шансов эффективно управлять собственной жизнью.
Но «ядовитость» установки на этом не заканчивается. Человек, который постоянно слышит такую фразу, очень быстро начинает сам ее произносить. Так он компенсирует полученную психологическую травму: мне больно – пусть будет больно и другим.
«Стакан воды подать будет некому»: классика – дубль 3
В этой фразе точно нет ничего от заботы. Напротив, она провоцирует размножение комплексов.
Несмотря на активное развитие культуры соло-жизни в обществе до сих пор живет стереотип, что одинокий человек – это никчемный человек, дефектный, «с ним что-то не так». И, конечно, никто этого не скажет Вам в лицо, а фраза про стакан используется как отличное прикрытие – ну а что, человек же вроде действует из лучших побуждений, заботится о Вас.
Это приводит к тому, что люди, неспособные противостоять общественному мнению, ищут любого партнера – абсолютно любого в стиле «абы был». Конечно, кто-то хорошо «сживается», но большинство – нет. Отсюда такое ужасающее количество несчастливых союзов, где люди страдают, мучаются, но остаются вместе из-за того самого «стакана». И почему-то никого не пугает, что многолетнее пребывание в токсичных отношениях легко приводит к тому, что в старости пить из этого самого «стакана» просто не захочется.
Таким же образом общество «подстегивает» к рождению детей. А между тем, воспитание ребенка, «взращивание» всесторонне развитого, счастливого человека, который сможет легко интегрироваться в жизнь и не передавать своим детям кучу психологических травм, это очень сложная задача. И такое бремя под силу не каждому.
В реальности все не так однозначно. Зачастую одиночество – это не вынужденная мера, а личный выбор человека. Человеку так «ок» – и это нормально. Так же нормально, как хотеть найти партнера или завести большую семью.
«Должна! И все тут»: вечные должники
Человек с таким фееричным уровнем мотивации очень удобен как в личной жизни, так и в карьере. Он точно все сделает, «в лепешку расшибется», потому что он «должен», «обязан». Но на самом деле это вовсе не самомотивация, а один из самых эффективных способов саморазрушения. Ведь Вам не кто-то запрещает что-то делать – Вы запрещаете себе сами, руководствуясь зачастую надуманными идеалами о «кто, если не я».
Кроме того, такая установка значительно ухудшает качество повседневной жизни. Человек, который считает себя должным, боится отказывать людям, чтобы не обидеть, не пошатнуть свой авторитет. И зачастую это оборачивается ущемлением собственных прав и интересов.
«Стерпится – слюбится»: как бабушка сказала
Более-менее понятно, почему эту фразочку любят люди старшего поколения: в их жизни не было так много выбора, как у современного человека, да и моральные устои были иными. Но почему ей «грешат» люди 21 века – такие продвинутые, «прокачанные» в психологии?
За такой формулировкой кроется обида: я не смогла изменить свою жизнь, прошло время, я привыкла – и ты тоже привыкнешь. Но ведь «привычка» может быть разной. Если вопрос в том, что носки партнера приходится собирать по всей квартире, или в том, что муж не любит брокколи, а Вы ее просто обожаете, то это решить еще как-то можно. Поговорить, найти компромисс, да и попросту закрыть глаза на ситуацию, чтобы брокколи не испортила Ваше настроение. Ну а если «привыкать» приходится к постоянному эмоциональному и экономическому насилию, жестокому обращению, угрозам, манипуляциям и шантажу? Это совсем другой уровень «привыкания» – разрушительный, изнуряющий, лишающий Вас шанса на счастливую жизнь.
Проблема в том, что многие из этих установок мы в прямом смысле слова получили «по наследству»: так говорили наши родители, бабушки и дедушки, так говорят в нашем окружении. Но даже эта «программа» поддается переписыванию. Конечно, можно попросту следить за речью, но куда важнее скорректировать мышление. В следующий раз, когда Вам в голову придет очередное «я же говорила», подумайте, почему так происходит, какие чувства на самом деле вызывает в Вас возникшая ситуация, чем Вас ранит. Такой подход помогает разобраться в себе, услышать свои истинные желания – и делает жизнь чуточку легче и счастливее.
