Отношения между партнерами принято сравнивать с «домом». Но, рассуждая о «доме», мы почему-то концентрируемся на «фундаменте». Это не плохо, ведь «фундамент» – доверие, любовь, уважение, поддержка – является основой крепких отношений. Но, согласитесь, один «фундамент» – это еще не «дом». Психолог Ширли Гласс – автор книги «Не «просто друзья» – предлагает особое внимание уделить таким элементам «дома», как «окна» и «стены». А она знает, о чем говорит, так как всю свою жизнь посвятила изучению измен в парах.
В чем суть концепции «окон» и «стен»
«Фундамент» позволяет «дому» прочно стоять на земле, а «крыша» уберегает от осадков. Но за истинную близость между партнерами, по мнению Гласс, отвечают именно «окна» и «стены».
Партнеров Гласс предлагает представить в виде двух смежных «комнат», которые разделены огромным «окном». «Окно» – метафора открытости, искренности общения в паре, доверия, прозрачности отношений. Если с этим метафорическим «окном» все в порядке, то каждый партнер чувствует себя комфортно, поскольку знает, что он для другого ценен, «виден», что его услышат, мимо него не пройдут.
В свою очередь «стена» – это то, что защищает партнеров от внешнего мира, от других людей с их мнениями, взглядами, системой ценностей.
Зачем паре «окна» и «стены»?
«Окно», то есть доверительное, близкое общение, избавляет от проблемы, которая и приводит к многочисленным изменам и расставаниям, – от недосказанности. Если «окно» открыто, если о нем «заботятся», то партнеры выясняют все острые моменты единственным верным способом – в диалоге, словами, когда никто не требует от другого угадывать, а просто говорит – честно, как есть, как чувствует, как думает. А значит, конфликты будут разобраны на атомы и молекулы до того, как превратятся в уродливую лавину обид и разочарований. И не стоит недооценивать эту лавину: она запросто снесет и партнеров, и любовно выстроенный ими «дом».
Теперь представьте: Вы успешно общаетесь через свое «окно». Но, если у Вашего дома нет «стен», вся душевность и близость очень быстро улетучатся, рассеются в пене дней. А значит, «стены» оберегают эту теплоту и искренность, создают условия для комфортного общения «за пределами» чужих глаз и ушей.
Если же партнер игнорирует «приватность» – например, часто и без спроса приглашает в дом других людей, «стены» начинают кирпичик за кирпичиком разрушаться. В результате личное становится достоянием общественности, а «дом», в котором фривольно гуляет «сквозняк», очень быстро приходит в запустение.
Но есть и обратная сторона. Если оба партнера так сильно «зацикливаются» друг на друге, то «стены», граничащие с внешним миром, превращаются в непробиваемую броню. И этот «перебор» тоже не сулит ничего хорошего – так формируется болезненная созависимость. Поэтому важно, чтобы в «стенах», выходящих на улицу, тоже были «окошки» – маленькие такие, миленькие, с ажурными шпросами (если Вы, как и я, раньше этого слова не знали, то оно означает декоративные перемычки на стеклянной части окна). Такие «окошки» – это все то, что Вам интересно помимо партнера: друзья, работа, хобби. По мнению Гласс, эти «окошки» нужны лишь для периодического проветривания, но никак не для «на распашку».
Что случится, если распахивать «окошки»? Они будут становиться все больше и больше и со временем займут все пространство «стены» – защита пары от внешнего мира разрушится. А вот большое «окно» в смежной «стене» закроется наглухо – и само станет «стеной». Так бывает, когда, к примеру, один партнер с головой уходит в работу и попросту игнорирует второго. Или когда у одного есть привычка «выносить сор из избы» и обсуждать даже очень личные вещи с друзьями и близкими, а не с партнером.
Как сохранить «окно» открытым, а «стены» – прочными?
На самом деле, для того, кто задался такой целью – сохранить, вообще нет ничего сложного.
Что нужно делать, чтобы «окно» не закрылось? В первую очередь создать такую ситуацию, в которой партнер будет чувствовать себя важным и нужным. Слушайте, когда с Вами разговаривают, не кивайте отстраненно, а участливо отвечайте на вопросы, не отвлекайтесь на телефон, показывая партнеру, что всегда есть кто-то поважнее. Если партнер хочет что-то обсудить, значит, это важно. А закатывать глаза и томно вздыхать будете где-нибудь за пределами своих «стен». Советуйтесь с партнером, спрашивайте его мнение, не обижайте единоличным принятием тех решений, которые касаются обоих. Делитесь тем, что «болит», не бойтесь сказать честно. Видите, ничего сложного: ни Мальдив не надо, ни подарков – достаточно просто человечности.
И со «стенами» тоже все просто. Психологи, к примеру, рекомендуют заранее проговаривать «степень дозволенности»: допустим, вечер в спортбаре или встреча с подружками на мастер-классе – это ок, а вот внезапные исчезновения с будоражащей смс-кой, мол, «мы тут с ребятами резко укатили в тундру» – не ок. И, кстати, время от времени «ревизируйте» эти договоренности: вдруг партнеру Вас стало мало (или Вам – его), а может, напротив, обоим нужно больше воздуха «порознь».
Таким образом, универсальный рецепт счастливых отношений, по мнению психолога Ширли Гласс, заключается в том, чтобы держать «окно» в смежной стене распахнутым, а уличные «стены» время от времени «проветривать», открывая маленькие «окошки». Такой подход позволит сохранить себя как личность и быть с партнером не потому что «надо», а потому что «хочется». Каждый день.
