Совсем глухо! Почему ребенок нас не слышит (или не хочет этого делать)

Мама сказала – ребенок проигнорировал. Этот сценарий может повторяться много раз, пока мама – от бессилия, а не от злости – не начнет кричать. Тогда ее, конечно, услышат и даже прокомментируют ситуацию в духе «Да чего ж ты орешь! Не ори на меня!». Скорее всего, в этот раз ребенок, разумеется, сделает то, что от него хотят. Но сам факт того, что в системе «родитель – ребенок» коммуникация происходит не словами, а негативными эмоциями, говорит о серьезных проблемах.

Почему доходит до крика

По мнению психологов, у такой ситуации есть только одна причина. Это нарушение коммуникации в семье. А вот уже к ней могут приводить различные факторы. Один из самых распространенных – «несовпадение» родителей в методах воспитания. Если говорить просто, это вечная классика «папа хороший» – «мама требовательная». Или наоборот. С одним можно все, а с другим – нет. Один просто играет, а другой воспитывает, лечит, следит за тем, чтобы ребенок учился. Дети редко смотрят на этот нелегкий «труд» как на заботу – им гораздо «виднее» то, что родитель проверяет домашку, «учит жизни» и дает невкусные лекарства. Так зачем же тогда прислушиваться к тому, кто с домашкой? Если всегда можно пойти к другому – без домашки, касторки и ранних подъемов в школу.

Еще одна проблема – конфликты между родителями. Если один родитель постоянно подавляет другого, не считается с его мнением, дети быстро «считывают» такое поведение и начинают вести себя аналогично. Так этот – другой – родитель становится безмолвной тенью: он вроде есть и даже что-то делает, но никто его не видит и не слышит.

Проблема может быть не в плоскости «родитель – родитель», а в плоскости «родитель – ребенок». Если родитель просит что-то у ребенка и требует немедленной реакции, то логично предположить, что и родитель тоже должен незамедлительно реагировать на просьбы ребенка. Но так ли это на самом деле? Если ребенок о чем-то просит, а Вы просто игнорируете, или отнекиваетесь формальным «угу», или забываете о его просьбе, то как же он будет вести себя с Вами иначе? Взрослый для него – образец: если взрослый ведет себя так – значит, это нормально.

Правда, есть и более безобидные причины – «бороться» с ними куда легче. К примеру, ребенок может быть просто увлечен игрой – он действительно не слышал, что Вы позвали его обедать. Или ребенок и рад бы Вашу просьбу выполнить, но он ее просто не понимает. Ну и, конечно, не будем забывать про то, что дети активно «прощупывают» наши границы. Это важная часть роста и становления личности: через осознание чужих границ они осознают свои границы, учатся жить в мире людей – экологично и гармонично.

Последствия общения «криком»

К сожалению, для многих родителей крик становится нормой. Но ведь нормой он становится и для ребенка: он просто не знает другого способа взаимодействовать с семьей (а в будущем – и с другими людьми). Это приведет к разрушению семейных связей и проблемам с выстраиванием доверительного общения с друзьями, коллегами, партнером. Но есть и другие последствия:

• Родитель, который постоянно кричит, и сам не рад такому положению дел. Он постоянно варится в чувстве вины, густо приправленном самобичеванием, попытками объяснить происходящее своими промахами, собственной «дефектностью». Это тоже не помогает грамотно выстраивать отношения в семье.
• Если на тебя все время кричат, ты вряд ли будешь доверять этому человеку. А если ребенок не доверяет родителю и со своими проблемами идет к друзьям – «на улицу», а может, и вовсе никуда с ними не идет, это может закончиться чем угодно – от «влипания» в нехорошую историю до полноценной депрессии.

Что делать?

Если бы мы говорили о болезни, то что сказали бы о лечении? Верно.  Сказали бы, что нужно, во-первых, устранить причину, а во-вторых, уменьшить проявление симптомов. Здесь ситуация аналогичная: важно понять, почему Вас не слышат. Если Вы постоянно отвлекаете ребенка во время игры, не проблема – просто выберите другое время для обращения. Если это проверка личных границ, просто продолжайте методично отстаивать свои и ждите, когда этот каверзный период закончится. Но если проблема более глубокая, придется настроиться на серьезную работу по «сонастройке» с ребенком и партнером.

А вот лайфхаками по «симптоматическому лечению» делятся психологи:

• Договор. Если ребенок достаточно взрослый, понадобится серьезный разговор – без эмоций. Мне не нравится это и то, мне от этого больно/грустно/тревожно. Выход я вижу в том, чтобы договориться вести себя так. Акцент делайте на своих чувствах, не «тыкайте» в ребенка обвинениями и укорами, обязательно предложите выход из ситуации.
• Объяснение. Объяснять по сто раз одно и то же – еще одна классика родительства. Но это неизбежно. Объяснять нужно и взрослым детям (звучит-то как!), но особенно маленьким, ведь у них еще нет столько жизненного опыта, чтобы до чего-то дойти своим умом. Учтите, что объяснения должны быть предельно простыми. Даже «разувайся, мой руки и переодевайся» для малыша сложно. Лучше сделать из этого одного пункта три – обувь, руки, одежда.
• Санкции. Все просто: не сделал – не получил. Например, не сходил за молоком в магазин, остался без какао. Не заправил постель – не получил час у телевизора. Не сделал уроки – на сегодня забыл про футбол с друзьями. Это справедливо, хотя и жестковато (дети точно так думают). Но важно помнить о том, что все эти «остался», «не получил» и «забыл» должны быть ребенку известны заранее. То есть он обо всем знал, но понадеялся, что мама – не скала. Но нет, скала. И, если Вы хотите, чтобы Вас слышали, свою «скалистость» придется прокачивать. Это не делает Вас злой и страшной мамой, зато делает надежным родителем, который знает цену своему слову, на которого можно «опереться» в сложной ситуации. Что уж там, даже взрослым время от времени нужна «скала»-опора. А про ребенка и говорить не стоит.

• Повторение. Если сказать ребенку что-то, когда он отвлечен, это равносильно тому, что ничего не сказать. У продуктивной беседы есть два важных момента – зрительный контакт и повторение сказанного. Поэтому в начале разговора словите взгляд ребенка, скажите то, что Вам нужно, и попросите повторить. Если ребенок что-то пропустил в своем «пересказе», восстановите пробелы. Так ребенок будет «включен» в беседу – и шансы быть услышанным и понятым повышаются.
• Преждевременность. Дети не так быстро переключаются с одной задачи на другую, поэтому лучше о своей просьбе сообщать заранее. К примеру, моя дочка собирается на улицу ну очень долго. Если сказать ей о выходе через 15 минут, миссия будет провалена. Поэтому я говорю где-то за час: этот час она спокойно собирается, а я могу еще немного позаниматься своими делами (без дергающегося глаза).

А еще не забывайте про контроль эмоций. Понимаю, эмоции порой так бушуют, что попросту не знаешь, куда себя деть. Чтобы не сорваться, хорошо бы освоить несколько техник самоуспокоения. Ведь от крика не станет хорошо ни Вам, ни ребенку. Да и никто не достигнет цели, поскольку то, о чем Вы просили, так и не будет выполнено. А нам нужно совсем другое.